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BLAGUE
après la chute

En plein plateau sery se met à crié : Ya rien en face ! Ya rien en face, en une fraction de seconde le CCDO gare devant lui et de  demande : tu dis quoi ?


J’ai dit et je le répète : Ya rien en France, ya rien en France ! Ou bien. Bonne journée à toi



Un père et son fils reçoivent un invité a table. Au premier coup de l’invité, le fils cri, hiééé papa il a prit boulé dèh et le père répond est ce qu’il t’a dit qu’il va prendre encore ? Sur  ce, l’invité se lève et se lave les mains.


Etre le père et le fils qui a chassé l’invité ?


Saaluuuut.



Bon si on gagne Japon 3-0 on fait nul avec Colombie et on bat la Grèce 2-0.On sort premier de la poule. On tombera certainement sur l’Angleterre au deuxième tour,  on les bat 2-1 on est en ¼ de final copa nous sauve au tire au but et nous envoi en 2/1 final. On joue contre l’Espagne, comme ils seront trop en confiance on va mettre un but qui va coller. En final contre le Brésil Yaya et Drogba se surpassent on gagne le Brésil 2-1on est champion du monde. Mais pourquoi tu ris tu n’est  pas patriote ou bien?


Le maitre et l'élève

Un maitre demande à son élève : entre un sac d’agent et l’intelligence que va tu choisir ? Koffi répond : ahiiii ça la aussi question qu’on pose quoi, je  choisi l’argent le maitre lui dit : idiot comment tu peu choisir l’agent et laisser l’intelligence. Koffi demande au maitre et vous monsieur que choisirai-vous ? Le maitre répond l’intelligence  bien sur : Koffi  répond  c’est normal puisque chacun choisi ce qui lui manque…A l’heur  ainsi  Koffi est au chu de Treichville.


 Bon week end à tous et à toutes


Le paysan et la caissiere

Un vieux paysan se rend à la pharmacie avec une ordonnance de 5185f, il dépose un billet de 5000 et un tubercule de manioc. La caissière fixe le vieux avec un regard interrogateur; alors le vieux lui dit : tu es étonnée non? C’est comme ça j'étais étonné quand tu m'as donné bonbon la semaine passé en me disant que ya pas monnaie. Aujourd’hui moi aussi je n'ai pas de monnaie prend manioc pour compléter...
bonne journée à toutes et à tous


 


Digbeu et ali

A gnaliépa digbeu en a marre d'ali le boutiquier du village qui n'a jamais la monaie, pourtant sa boutique selon digbeu marche tres bien il fait le malin car il est le seul boutiquier du village a di digbeu dans tt le village alors digbeu a son tour decide d'ouvrir sa boutique lui aussi et la fait appeller digbeumentation,par ce qu'il pense que


alimention qu'a ecrit ali sur sa boutique fait reference a son nom ors c'est par ce que la boutique d'ali est une boutique alimentaire


Affaire d’attachement

Un jeune brouteur va rencontrer un marabout pour attacher son blanc. Le marabout lui dit : « pour faire ton travail j’ai besoin d’une BMW, d’un téléphone galaxy s3, et d’un ordinateur  portable dernière génération.
Le brouteur répond à son tour : tu ne veux pas aussi que je t’achète un spote chez dj Léo, Dj Mix et Anderson 1er, sale escroc.  Depuis quand marabout connait boucan Tchrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Par Yves Kacou


Jalousie de femme

Une femme revient tard à la maison et entre en silence dans la chambre conjugale.Elle soulève en douceur la couverture et voit quatre jambes.Dépassée, elle va chercher un pilon et commence à frapper si fort sur la couverture. Avec une certaine fierté, elle redescend à la cuisine pour prendre un verre d'eau.Mais là, elle tombe sur son mari qui lui dit:''Aaah chérie, tu es rentrée? Tes parents sont venus nous rendre visite,donc je leur ai laissés notre chambre.


Affaire d'augmentation dèh

Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
> Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ?
Je reste comme ça ou vous m'accorder mon augmentation ?


Situation Soiyé

Un futur marié demande au maire:
Combien dois-je payer pour les frais de mariage?
Le maire répond: - le prix varie de 5000fr à  500.000fr, plus la mariée è belle plus c’est chère.
Le mari regard sa femme et donne 500fr au maire. Le maire à son tour regarde la mariée et remet 450fr au marié comme monnaie! Ne ris pas, c’est femme de quelqu’un hein!!


Sacré Toto !

ToTo arrive dan un magasin de Jouet et prend un petit avion. Arrivé à la caisse il tend des faux billets. La caissière lui dit: Masi Jeune homme, ce ne sont pas des vrai Billet que vous me donner là ou bien?
 TOTO: ma chère, vous pensez vraiment que c’est un vrai avion que j’ai en main. Pourquoi donner des vrais billets?
Par Yves Kacou


Vraiment fou !

C'est un fou qui s'appelle Glokou. Il a une radio et se met à écouter les communiqués de décès alors la journaliste se met à citer des noms et finit par citer celui de Glokou subitement le fou balance sa radio et se met à pleurer.
Un homme lui demande: pourquoi tu pleures ?
Le fou lui répond: je suis mort et ma famille me le cache.
L’homme s'est évanouit, riez doucement.
Par Yves Kacou


Situation drap !

Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l’invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n’ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t’inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j’ai tellement envie de toi…
Ils font l’amour. Et quand c’est terminé, le garçon dit :
- J’espère que tu n’as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain…
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois !
Par Yves Kacou

Dispute entre chinois africain à Paris

Un chinois et un africain se disputent dans un metro de Paris. La discussion devenant houleuse ils veulent en ariver aux mains.


Le chinois dit: attention je suis changyang ceinture noir de jujitsu et de karaté et l'africain de s'exprimer: moi Mamadou Konaté 5 femmes et 25 enfantts et tous vivants ds la même cour!!!!!


Un abonné MOOV déclare sa flamme

Un abonné MOOV déclare sa flamme a sa petite ami
bébé tu es la puce Moov de mon phone, l'epiq nation de ma vie, quand je ne te voix pas mon RESEAU balance comme quand il pleut ou qu'il fais chaud, tu es d'une beauté rare et introuvable comme les BONUS, les sentiments que j'ai pour toi son nombreux, multiple perplexe comme mes SMS, merci de me facilité l'accès du tremoussage comme les souscriptions minute qui me permettent d'économiser, quand c'est chaud sur moi tu me soutra comme les SOS CREDIT, même si tu m'encaisse avec interet* Je t'aime a no limité bébé*
-la fille répond: Hummm bébé je préfère être ta puce d'un autre réseau , Parck façon tu degame la faut pas je vais devenir l'epiq star de ta vie un jour ici epui tu va me maltraité hein..Lool


 
 
     
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