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BLAGUE
Un fou affamé

Un homme habillé en costume se rend à la boutique et dit : Puis-je avoir 30 pain ? Fend les et met 2 boites de sardine dans chaque pain ensuite, décapsule moi 30 bouteilles de sucrerie. Arrivée à la 30ème bouteille le décapsuleur tombe. Le boutiquier sort de sa boutique pour le ramasser et qu'est ce qu'il voit ! Le monsieur en veste sans pantalon ni slip, chaussure deux ton (tapette et lèkè). Là il se rend compte que c'est un fou. Imagine la suite…….
Excellente journée à tous

Le voleur

Un voleur rôde sur le toit d’une maison qu’il veut cambrioler. Sous son poids, la tôle cède et il se retrouve, avec fracas, dans la chambre principale. Un peu étourdi, il lève la tête et voit dans le placard, en face, treillis, kalachnikov, gilet pare-balle et ceinturon.- « Merde alors, se dit-il, je suis chez un militaire ! » En se retournant, il se retrouve nez à nez avec le propriétaire des lieux. Il s’empresse de dire :- « Mon frère, ce n’est pas ce que tu crois ! Je suis un sorcier, mon carburant est fini, Voilà pourquoi je suis tombé ici. Ce qui est sûr, saches que je suis vaincu, au nom de JESUS ! Peux-tu me montrer la sortie ? »

Trop fan de Saloni

A un examen.l'examinateur a la jeune fille :
-comment s'appelle la capitale du Burkina faso
-je ne connais pa
-comment s'appelle le mari de saloni?
-Nahar....

Le vieux Moriba

HAMED est chez son futur beau père pour demander la main de sa future femme.
HAMED:
- Le vieux, ta fille est incroyablement belle. Et comme elle est jumelle, je suis venu avec mon petit frère pour qu’il prenne son autre sœur. Et notre dernier que voici va prendre Michou, leur petite sœur là!
LE VIEUX MORIBA:
- Ahiiii, les garçons, donc vous pensez que mes filles là c’est bananes braisées ou bien des mangues exposées au marché et puis vous aller venir choisir deux deux ou trois trois vous seul ????
HAMED :
- Le Vieux, pour la dote de ta fille, j’ai prévu te donner un camion neuf de 60 places, l’une de mes villas, et 30 millions en espèce! Et mes deux petits frère prévoient t’offrir chacun la même chose !
LE VIEUX MORIBA :
- oooh mes beaux, considérez que vous êtes déjà mariés ! Elles vont se laver pour vous suivre en même temps! Maintenant, y a leur dernière qui est là ! Elle n’est pas encore mure, elle a juste 14 ans mais si vous me donnez son avance, je vous réserve ça en même temps !!! Et puis leur maman même qui les a accouché là, façon elle est encore jolie… !!!! Pour elle, un camion de plus suffira ! Et si parmi vos frères, y a un PD, j’ai un fils bon à rien qui traine ici! Lui, je vous le donne en bonus!
Agréable journée à tous


Un bon mari

Un mari achète 5 caleçons de la même couleur pour sa femme.
FEMME: Ah! tous de même couleur? Les gens vont penser que je ne change pas ma culotte.
MARI: Quels gens ça?

Qui est fou!

Une grosse querelle ce matin avec madame. Cette fois j'en avais mare. Pris de colère je lui ai lancé: ''Ramasse tes effets et......'' Avant que je ne puisse prononcer le dernier mot son phone sonna: c'était son papa qui vit aux USA. ''Ma fille je t'ai envoyé 50 mille dollars. Donne 20 mille dollars à ton mari!" Le haut parleur était fort, donc j'ai tout entendu. Quand elle raccrocha elle me fixa et demanda: "Je ramasse mes effets et je fais quoi?"
"Ramasse tes effets et donne-les moi je vais les laver pour toi!"
Toi tu aurais fait quoi?
Agréable journée à vous

Les bons élèves

Un maitre n'a rien enseigné à ses élèves.
Lors d'une inspection pour les encourager il dessine au tableau une table, les élèves repondent: une table.
Il dessine un sac, ils répondent, un sac.
Content l'inspecteur dessine une balancoire. Pour ne pas échouer, le maitre fait des va et vient avec ses reins. Les élèves applaudissent et crient: binzé, binzé, binzé, binzé....
Bonne journée à tous

Le meilleur maitre de maison

Un repetiteur à la recherche d'un cours à domicile écrit ceci:
"courre à daumissille, du CP1 a la termmynale. Voire FRENSOIS derriaire angare à 100 maitres du menuzier qui fais les foteils...Vous séré pa dessus. Mairsi, jeu vous atant avec redussion 30 pour sans. Nezither pas quar il faux se sacriphier pour la venir des anfents.Conté sur mon esperiensse et mon proffesionalysm. Que Dieu vous benice bauquou Amaine.
Qui veut son numero?

CE N'EST PAS PARTOUT QU'ON DOIT PLAISANTER

Un homme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, je suis désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire de la peine!
- Non , non, laissez ! Répond notre homme. Je pleure parce que cette journée a été la pire de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au boulot. Mon patron m'annonce qu'il me licencie. Quand je rentre chez moi, je l'annonce à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

ya pas match

Infecté par le VIH sida, un jeune homme décide de transmettre son virus aux jeunes filles de son quartier. il croise une fille toute belle, sort avec elle sans se préserver. Après les rapports, il dit en souriant "Je suis infecté, j'ai le sida". La fille lui répond "Pour toi c'est bon, moi c'est EBOLA, je viens d'arriver de guinée. je voulais voir Abidjan avant de mourir"...
Bon début de semaine

Causerie d'un couple

Lisez la blague de haut en bas…
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça.
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non, je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aime ?
Lui : Bien sûr. Tout le temps.
Elle : Tu m’a déjà trompée ?
Lui : Non. Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.
Elle : Tu me battra un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !
Lisez la blague maintenant de bas en haut


Affaire de Femmes fortes

Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.
C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.
C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'œil gauche.
Agréable journée à tous !

Bété hein

Bété aime malin dèh !!!
Bété a fini avec malin dèh ! Un jeune bété se rend dans un resto pour manger du foutou banane à la sauce graine accompagné de viande de brousse. Sur les lieux, il croise une femme blanche alors il veut se produire: "
- heurrrr servez moi s'il vous plait de la puré de banane mixée dans du bois taillé africain accompagnée de jus de palme où repose un rongeur tué par un braconnier"
La femme blanche toute surprise dit :
- Aiiiie mon frère c'est foutou banane avec sauce graine tu peux pas dire. Tchrouuurrrrr !!!! faut pas fatiguer mes oreilles ouais souayé là !
Huummm !!!!

Femme quoi !

Imaginez la chose suivante : tu vis avec ta femme et vous êtes en froid dans maison depuis 2 semaines. Vous ne dialoguez que par sms !
Femme: Bonjour je veux l'argent de popote.
Monsieur: Pour préparer quoi ?
Femme: Soupe de caviar avec patte de bœuf.
Monsieur: C'est foutaise ou bien ?
Femme: Arrête de me poser tes questions bandecon-là. Tu crois que je ne sais pas ? C'est faux riz avec sauce djabadji je prépare tous les jours. Et toi dehors tu manges poulets avec tes pétasses-là, tu bois ta sale bière pour venir dormir ronfler à côté de moi on dirait camion pourri.
Monsieur: Pardon c’est pas arrivé là-bas.
Femme: Ca a dépassé même. Donne l'argent de popote-là je vais quitter ici.
Monsieur: Ok c'est combien tu veux ?
Femme: 15.000
Monsieur: Quoi ? 15.000 c'est pour manger une année oubien ?
Femme: C'est rattrapage de popote que tu dépenses avec tes djandjou dehors-là.
Monsieur: Tu sais que je vais te daba non toi ?
Femme: Si tu me touches je dis à ma belle mère que tu couches avec la bonne.
Monsieur: Ok viens prendre 20.000 et gardes la monnaie.
Femme : Tu n’as pas dit tu peux ?
Agréable journée à tous!





PAPITOU NON!!!

Un jour papitou pose la question suivante à son père :
-papa, ya quoi entre les jambes de maman ?
Et le père répond :
-le paradis
-et entre les tiennes ?
-les clés
- Change-les car le voisin a les doubles.
Bonne journée à tous

 
 
     
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