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BLAGUE
Tchiéééé le pauvre père

C'est un jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond:
- Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond:
- Qu'as-tu dit?
- Que je suis en période!
- Que veux-tu dire par là?
- Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.


Le voleur

Un jour, un vieux a surpris un voleur bien musclé en train de voler dans sa cuisine. Le vieux ferma la porte de la cuisine sur le voleur et,pris son couteau qu'il commença à aiguiser. Le voleur de la fenètre vIt le vieux en action et lui dit: ''vieux-père, quand on attrape un voleur, on appelle les voisins. Le vieux ne répondit pas et continua à aiguiser son couteau. Voyant l'acharnement du vieux, le voleur a commencé à crier: ''oh voleur! oh voleur! On a attrapé un voleur ici".


A l'hôpital




Un patient se rend chez son médecin qui lui dit:
- Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue.
Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat.
L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?
Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété, et lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit.
Le malade s'énerve alors:
- C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!




Le maître et l'élève




C'est un élève qui fait une blague à son prof de maths :
- x² rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
- Je ne sais pas...
- Parce qu'il a trébuché sur une racine




Elle a tout dit deh !!!




Un homme dit à sa femme :

- Eh chérie, si tu apprenais à faire la cuisine, on pourrait renvoyer la cuisinière !

La femme lui répond :

- Eh mon chéri, si tu apprenais à faire l'amour, on pourrait renvoyer le chauffeur !




Le prix du mariage




Un enfant discute avec spn père
-Papa, combien coûte un mariage?
-Je ne sais pas mon fils, je paye encore!




Ca se passe au bar




Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leur femme.

Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs, je la pique, je la pique !»

Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute !»

Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...»




TEMOIGNAGE A L’EGLISE

Série de témoignage à l’église. Le premier s’approche et dit :


Je voudrais remercier le Seigneur de m’avoir guéri du virus Ebola. Quand il fini, il veut passer le micro au second mais celui-ci refuse en disant je n’ai pas de témoignage à faire, donne le micro au pasteur. Le pasteur énervé répondit :


Est-ce que c’est moi le responsable des témoignages ? Passes donc le micro au pasteur principal. Le pasteur principal à son tour dit :


Frère en Christ, tu es béni, le micro est à toi, c’est un cadeau de l’église. Tu peux prendre pour aller à la maison.  


Lettre d’un supporter ivoirien après le match

Chers ivoiriens, mobilisons-nous pour chasser les éléphants de la CI parce qu’ils sont pires qu’EBOLA et SIDA. Pour ce faire voici les mesures préventives :


1-     Eviter tout contact avec le maillot éléphant


2-     Ne plus regarder un seul de leurs matchs


3-     Ne plus les supporter.


Ensemble luttons contre la déception éléphantine.


La honte de l'année

Sujet du jour : Qu'est-ce-que la honte ? Lis ce texte et tu le sauras.
Un homme marchait avec sa copine. Soudain, une grosse voiture gare et l'homme à l'intérieur fait un signe de la tête. La fille abandonne son copin et court vers la voiture, celui-ci lui demande : "hé mais où vas tu comme ca"? La fille lui dit: "désolée, c'est mon nouveau pointeur et elle monte dans la voiture. Le conducteur surpris dit à la fille : je ne me suis pas arreté pour toi, je suis le chauffeur du monsieur qui est avec toi. Que va-t'elle faire maintenant ? Tape la reponse stp ,aprés avoir bien reflechi. Bne jrnée


Un enfant croyant

un couple organise un festin et demande à leur fils papou de prier , il prie ; seigneur , tu a dis que tu donnera des habits à ceux qui sont nus ,seigneur je n'est rien mais je te prie de donner des habits à toutes ces femmes nues qui sont dans le portable de papa et aussi à la tantie qui lui rend toujours visite quand maman n'est pas la . oh seigneur toi qui guéris , guéris le pasteur de ce mal pour lequel maman le masse dans la chambre quand papa n'est pas la.
bénis ce repas donne a ceux qui en manque bonne fête a toutes et à tous.
une fois la prière terminée, les deux parents se fusillent du regard.

L'évadé

Un prisonnier s'évade après 20 ans. Il entre dans une maison pour y voler. Il y trouve un couple et attache la femme au lit et l'homme à une table. Il monte sur le lit, embrasse la femme dans le cou et se dirige dans la douche. Le mari dit à sa femme:"Chérie, ce gars est un évadé à voir ses vêtements et a manqué de femme depuis. Donc s'il veut faire l'amour fais le, faut pas qu'il nous tue, sois forte, je t'aime". Et la femme de dire:"Il ne m’embrassait pas dans le cou dèh, il me disait qu'il était pédé et qu'il allait te fouetter le derrière mais voulait du beurre de karité. Je lui ai dit qu'il en trouverait dans la douche. Moi aussi je t'aime, sois très fort chéri." Imaginez-vous la suite.

Femme quoi!

Une femme s'habille devant son mari a 8h pour aller au marché. Étant pressée elle porte a l'envers son slip et le mari tout juste a côté ne dit rien. A 11h de retour du marché en se déshabillant dans la chambre,le mari toujours couché, constate que le slip est correctement porté !!! Questions:1- où a telle pu bien porté son slip? a)au marché ? B)sur la route? C)au magasin du boutiquier ou du boucher 2-aura telle des arguments solides pour convaincre son mari ? 3- qu'en pensez -vous?

un vieux LMPISTE

Un jeune dioula va demander la main de sa copine bété à son père.
Il demande au vieux :
-Opah qu’est-ce qu’il faut pour la dote ?
Le vieux bété répond :
-ma petit, est ce que Gbagbo il la libéré ?
-non papa
-donc vous n’a qua repasser plitard quand il sera de libérer, tu viens avec son photo de liberation epi c’est tout…
-ti as bati moi dans guerre, ti vé bati mon fille tous les nuit encore ?
-est ce que chez vous là ba là, FRCI ya pas son femme ?

AH LE PÈRE

un père a du lire une lettre d'amoure envoyé par un élève de TLe C à sa fille voici la réponse du pater :mon cher élève de TLe,si la trajectoire rectiligne uniforme de mon coup de point hyperbolique atteins la tangente asymptotique de tes mandibules sinusoïdale alors,mon cher élève tu apprendra que la chute libre d'un énergumène comme toi produit de l'énergie cinétique proportionnel au carré de la vitesse de la force de frappe multiplié par la masse de mon coup de point .Si jamais tu ose encore pose ne ce reste qu'un regard sur ma fille alors tu comprendras que la limite de la puissance d'un père fâché quand sa colère tend vers l'infini est une forme indéterminée.

 
 
     
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