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BLAGUE
Ou est Dieu ???

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ? Aucune réponse. Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans sa chambre, ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui nous avons fait le coup.

le bon chauffeur

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
le chauffeur repond:
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

Koffi et le maitre

un maitre demande à ses eleves de citer des exitants. Sophie repond: le tabac; Moussa dit: café-noir; Jacques: l'alcool, autour de Koffi, qui se trouve en face du maitre de repondre: une femme nue! Le maitre le met dehors.Le lendemain, Koffi s'installe au fond de la classe; le maitre demande: pourquoi ce changement de place? Koffi repond: mon papa dit: que si femme nue ne t'excite pas, je doit me mettre loin de toi car tu es un pédé!!

Une fille nue dans un bar

Une jeune fille rebelle, très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
-Oh si, souvent !
-Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
-Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

Le don juan de l'immeuble

Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une!
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!

Le fou au cimetière.

Un fou voit écris sur une tombe : 08 /12/1965 - 02/02/2010. Il demande alors au gardien du cimetière : chef pardon dit- moi, mon ami là, ou il est là, y’as pas réseau ou bien ? Depuis j’essai de l’appeler sur ses deux numéros, mais ça ne passe pas, tu n’as pas son numéros fixe ?

premier cours d'anatomie

Une jeune fille suis son premier cours d'anatomie en médecine, elle se rend compte que les noms se terminent en "us" genre: humérus, radius, cubitus... arrivée à la maison, elle appelle tout le monde en "us": Paulus, Erictus, Ruthus, Franckus... Elle à oublie quelle se prénomme Anne. Imagine Imagine comment on va l’appeler!!

le Begue et le bossu

un begue et un bossu vont chez le photographe, quand le begue s'assis pour prendre sa photo, le bossu lui dit: evite de parler sinon ta bouche sortira floue sur la photo; autour du bossu, le begue lui dit: tu ferais mieux d'enlever ta bosse avant de prendre ta photo, sinon tu pourras pas fermer ton album!!!

La propagande ivoirienne

Nouveau ! Du nouveau ! La pommade Eléphantine, pour ne plus se fatiguer et pour ne plus transpirer. Avec Eléphantine, vous ne mouillerez jamais plus le maillot ! Pour vous épater, nous vous proposons la gamme complète : lotion Kolotine, savon Gnégnéryne, défrisant Drogbatine. C’est une gamme de la nouvelle parfumerie Vahidour, la marque du crève-cœur ! Distributeur agréé : FIF Cosmétique

Le nouveau

Un jeune ivoirien, élève au Sénégal, participe pour la première fois à une interrogation écrite de Math. Le professeur sénégalais demande : Un wo wo cinquante mille francs CFA. Combien wal wi wo ? L’ivoirien n’y comprend rien. Il a zéro. Pendant la correction, un élève écrit au tableau : 1 veau vaut 50.000 francs. Combien valent 8 veaux ? L’ivoirien reste groggy : « Tchié ! ». Il n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles. Il dit : « C’est bon, je rentre au pays. A cause d’accent wolof, j’ai eu zéro. Wolof va me tuer, ici ! »

EEEHH le pilote

Un pilote guineen veux atterrir sur la piste de Conackry. La tour de contrôle lui demande:
- Donnez moi votre position et votre hauteur.


le pilot Guineen répond alors:
- Je suis assis et je mesure 1,52m.

JE chasse les mouches

Ni-Ndiaye, un jeune Senegalais, arrive dans sa chambre et voit sa femme, Binta, avec une tapette à mouches...
Celui-ci, perplexe, lui demande:
- Wa mais, Binta-Cherie, que fais-tu?
Binta repond:
- Hey, cheri-coco, je "sasse" (chasse) les mousses.
- Ah bon, et tu les as tuees? demande Ni-Ndiaye.
- Wa-waw (oui)! repond Binta, j'ai tue 3 males et 2 femelles.


Intrigué, il lui demande:
- Mais Binta-Cherie, comment fais-tu la differenche entre les males et les femelles?


Et Binta de repondre:
- 3 etaient sur une tasse de Ataya et 2 sur ma boite de khessal...



Repend toi

C'est un mec qui a failli se pendre mais il a été sauvé de justesse. Il se converti é achète 1e BIBLE .le jr où Il décide 2 la lire ,il tombe sur ce passage :"VAS ET REPEND TOI". Imaginez la suite, le pauvre.

Fantômes et fantômes

Trois amis habitant à Abobo (commune la plus peuplée de Côte d’Ivoire), reviennent sans le moindre sou d’une virée, d’un show grave, à Yopougon (la plus grande commune de Côte d’Ivoire). Alors, ils décident de rentrer en taxi, espérant tromper le conducteur, en jouant les Atôtô (fantômes, revenants). A l’approche du cimetière du quartier, l’un d’eux dit : « Enfin, nous arrivons chez nous, laisse-nous à la 6ème tombe ». Et le conducteur de répondre : « Bizarre, j’habite la 4ème tombe depuis 16 ans et je ne vous connais pas ! Je ne vous ai même jamais vus, par ici ! ». « Je vous invite donc chez moi pour « mazé » ! (manger) », termine le conducteur, dans un de ces effroyables ricanements gutturaux dont seuls ont le secret les personnages de films d’horreur. Devinez la suite.

LE Soldat

Un soldat en mission reçoit cette lettre de sa copine restée au pays : « Chéri, je ne peux plus continuer notre relation. La distance entre nous est trop grande. J’avoue que je t’ai déjà trompé, deux fois. Ce n’est pas juste pour toi ni pour moi. Je suis désolée. Retourne-moi la photo que je t’ai envoyée. Je t’aime ! ». Le soldat, très déçu, demande à ses amis toutes les photos de leurs copines, sœurs, anciennes copines, cousines, tantes, nièces, etc. A la photo de sa copine, il ajoute 57 photos de belles filles, plus une note qu’il lui envoie. En voici le contenu : « Très sincèrement, mademoiselle, je ne me souviens plus de vous. Récupérez votre photo de ce lot et ramenez-moi le reste en l’état, je vous prie ». Han ! Pah, pah, pah !

 
 
     
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