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BLAGUE
AKISSI, la gazeuse


Une go s'installe à une terrasse pour prendre un pot, le serveur s'approche d'elle et lui dit: "que souhaitez vous prendre comme boisson ?" elle le regarde et dit "de l'eau" le serveur lui demande:"plate ou gazeuse?". Elle répond, "gazeuse tu me connais pas, je suis tous les soirs en boîte, on m'appelle "AKISSI LA GAZEUSE"

L'avion presidentiel


C'est l'histoire de 4 chefs de l'état de l'époque: Miterrand pour la France, Bush pour les E.U, Diouf pour le Sénégal et Houphouët pour la Côte d'ivoire. Les 4 président reviennent d'un sommet ensemble, ils discutent quand soudain, le président des E.U dit a ses collègues, nous survolons actuellement les E.U. Étonnés, ses homologues lui demandent: "comment le sais tu ?" il leur répond qu'il vient d'apercevoir un gratte-ciel. Le voyage se poursuit donc quand soudain le president français prend la parole: "nous survolons Paris". Étonnés, ses homologues lui demandent: "comment le sais tu ?" il leur répond qu'il vient d'apercevoir la tour eiffel. Le voyage se poursuit donc quand soudain le président sénégalais prend la parole: "nous survolons Dakar". Véritablement étonnés, ses homologues lui demandent: "comment le sais tu ?" il leur répond qu'il a mis sa main dehors en qu'en la ramenant à l'intérieur sa montre avait disparu. C'était pas du tout évident pour le président ivoirien qui du coup ne disait plus rien. puis deux heures plus tard il prend la parole et dit: "nous survolons Abidjan". Cette fois tout le monde était sans voix car Houphouet n'avait pas bouger, c'est donc avec curiosité qu'ils lui demandèrent comment il le savait. Il répondit qu'il venait de sentir la sauce dougblé de Thérèse.

Maillot de bain ?


Une go dioula va a la piscine pour la première fois avec son gars, ils prennent un verre puis décident d'aller se baigner. Le gars se déshabille puisqu'il avait son maillot de bain saute à l'eau. Il demande à sa go de le rejoindre. La go refuse mais puisqu'il insiste se déshabille et en string le rejoint. Tout le monde les regarde et le gars, gêné, demande à la go: "tu n'as pas ton maillot de bain ?", la go répond c'est quoi maillot de bain même ?

Le fou du lance-pierres

c'est l'histoire d'un fou qui aimait trop les lance-pierres, dès qu'il trouvait du caoutchouc il en faisait un lance- pierre et cassait toutes les vitres sur son passage. Son entourage n'en pouvant plus décida donc de l'interner en asile psychiatrique.

Ainsi apres deux ans de traitement,il passa devant une commission d'évaluation pour voir s'il pouvait sortir ou pas. On lui posa une serie de questions:

les medecins: Si vous on vous donne du caoutchouc que faites vous ?

le patient, sans hésitation:je dis merci et me débarrasse du caoutchouc

les medecins, très heureux, continuèrent l'interrogatoire.

les medecins:Et si on vous donne un lance pierre que faites vous ?

le patient sans hésitation:je dis merci et je le range.

Tous applaudirent. Enfin un jeune interne posa une question question simple: quand vous retournerez a la maison que ferez vous ?

je vais dire bonjour a tout le monde, puis aller dans la chambre avec ma femme. le patient marque un temps de pose et poursuit: Je vais déshabiller ma femme et lui enlever son soutien-gorge. Encore un temps de pose et il ajoute:

Je vais prendre son soutien gorge pour faire un lance-pierre et puis je vais casser toutes les vitres !!!!

Les medecins déciderent donc le garder encore un petit moment...


Qui est fou, meme?


c'est l'histoire d'un gars qui rentre de boite et ne retrouve plus ses clefs.

du coup il se met sous un lampadaire et commence a chercher ses clefs. après une heure de recherche un gars s'approche de lui puis lui demande se qui se passe; Le gars explique qu'il a perdu ses clefs et qu'il les cherche; Tous les deux se mettent donc a chercher les clefs puis trente minutes plus tard arrive un autre passant qui demande aux deux premiers gars se qui se passe; Même explication et voici les trois hommes en train de chercher les clefs. Arrive une heure plus tard un jeune un peu saoul qui leur demande se qui se passe. Le premier gars explique qu'il cherche ses clefs. Le jeune demande depuis combien de temps ils recherchent les clefs, ils lui expliquent que la recherche a commencé depuis plus de deux heures.

Le jeune homme pose alors une question stupide: vous êtes sûr de les avoir perdu sous ce lampadaire ?
Alors le premier homme répond: non mais c'est le seul endroit éclairé.


Le repondeur


c'est l'histoire d'un gars qui appelle du village son cousin qui vit en ville.

malheureusement le gars tombe sur le répondeur de son cousin, mais comme c'est un villageois il ne sait pas ce que c'est qu'un répondeur. Il entend la voix de son cousin qui dit:
Je suis absent pour le moment, veuillez laisser un message après le bip sonore et je vous contacterai à mon retour .

le gars ne comprend rien, et se met a insulter son cousin:"comment salaud tu peux me dire que tu n'es pas là alors que tu me réponds! Vraiment cousin tu es méchant dêh! moi qui ai faim ici au village c'est comme ça que tu me réponds."

puis énervé il raccrocha.

Comme vous vous en doutez le cousin de la ville n'a rien compris au message!

La traversée de la riviere

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent face-à-face avec une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment s'y prendre. Un des hommes pria Dieu, en disant :

– « SVP Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. »

Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.

En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

– « SVP Mon Dieu, donne-moi la force et les outils pour traverser la rivière. »

Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais faillit chavirer deux fois.

Le troisième homme voyant que tout ça avait bien marché pour les deux autres, décida lui aussi de prier Dieu :

– « SVP mon Dieu, donne-moi la force et les outils et l'intelligence pour traverser la rivière. »

Pouf ! Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ deux kilometres en amont, et traversa le pont.

Le bus


C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Le genie et la tribu


Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un vœu à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel vœu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être chinois. Le génie le transforme en chinois. Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Ainsi de suite…..
Le gars du fond commence à bien rire,il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs

Le futur marié

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."

"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"

"Je sais tout ça!"

"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"

"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."




La viellesse

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! du poulet !

Toto et l'institutrice

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


condamné à mort

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

le pere et son fils

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau


L'abbé et son traducteur

Dans un village yacouba de la Cote d'ivoire, un prete pendant son enseignement dit aux villageois:... JESUS est appelé aussi à regner sur la terre entiere! Son interprete dit aux villageois: "haaa; aujourd'hui là; l'abbé dit que JESUS s'appelle araignée aussi!!

 
 
     
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