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BLAGUE
Le vieux



Dans un village, un vieux passe devant une école. Dans une classe, le maître demande à Kouassi 1+1, il répond 4. Le vieux dit : "Tchié les temps passent vite dêh ! A notre temps, c'était 2, déjà c'est arrivé à 4!"

Dieu épargne un homme et une femme

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police.

Naissance extraordinaire

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- "Ah bon ? C'est pour ça ?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"
- "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

- "Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !... Gros con !!"

le benguiste et le vieux bete

Un benguiste rencontre un vieux bété et se présente à lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ».
Le vieux bété qui pense que c'est une moquerie se présente à son tour : « bonzou ma peti, ze sui DIGBEU Dufeu,
ananas à panthère».



Prêtre et nonne mariés

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit:
- "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid..."
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord !"
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!!"



Statistiques sur le corps humain

Voici quelques statistiques sur le corps humain :

•La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
•Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
•Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
•L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
•Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
•Il y a environ mille milliards de bactéries sur chaque des pieds.
•Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
•La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
•Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout.
•Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
•Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...


La résurrection du pendu


Un homme fatiguer de vivre dans la misère décide de mettre fin à sa vie par pendaison en grimpant sur le manguier en face de sa maison, mais au moment de sauter pour se pendre fils apparaît et lui dit : bravo papa, tu auras des funérailles grandioses car je viens de gagner 100 millions !! Le père baissa la tête et dit à son fils : imbécile, détache-moi vite ; on va fêter ma résurrection !!!!

Nécrologie alimentaire


La famille attieké a la profonde douleur de vous annoncer le rappel à la faim de leur fils garba, décès survenu au chu garbadrôme ; la famille éploré invites ses amis : piment, oignon, sel, à la messe de requiem qui sera célébrer par le curé Poisson à la paroisse sainte huile avec la participation de la chorale cube maggi et la bénédiction de l’évêque Eau glacée ; l’inhumation aura lieu au cimetière de l’estomac à midi précise, que Dieu l’accepte dans son paradis, amen !!!!

Le baptême du chien


En France, un prête a baptiser un chien ; scandaliser les paroissiens en informe l’évêque, celui-ci convoque le prête et lui demande : c’est vrai ce que l’on m’a dit ? Le prête prend la parole et dit : mon seigneur, le droit de baptême du chien s’élevait à 10 millions d’euros entre nous est-ce que je pouvais refuser ça ? Alors, l’évêque très surpris lui dit tout bas : dans ce cas, réserve-moi la confirmation !!

Campagne électorale ivoirienne


Voici nos trois(3) grands leaders politique en déplacement dans le même avion…
Gbagbo, Bédié et Ado survolant le pays abord de l’avion présidentiel.
GBAGBO dit : je pourrais jeter un billet de 10 000 frs et rendre un ivoirien heureux.
BEDIE dit : moi je peux donner deux billets de 5 000 frs et rendre deux personnes heureuses.
ADO dit : moi je peux jeter dix billets de 1 000 frs et- rendre dix de mes concitoyens heureux ; le pilote depuis son cockpit sourit et se dit intérieurement : c’est trois plaisantins savent pas que moi, je peux laisser l’avion s’écraser et rendre prés de 20 millions d’ivoiriens très heureux et soulager !!!


les quatre visages politique de l'ivoirien

L’ivoirien à quatre visages politique dans le mois ; du 1er au 08 lorsqu’il perçoit son salaire il est FPI (Financièrement Puissant et Intouchable) ensuite du 09 au 14, il devient PIT (Problème Interne de Trésorerie) puis du 15 au 23, il devient RDR (Revenue Dangereusement Réduit) et en fin de mois il devient PDCI (Pardon Donne moi Crédit Immédiatement).

Le vieux et le taxi-metre

Un vieux senoufo arrive à la gare routière d’adjamé et emprunte un taxi-compteur pour aller à son domicile, situer dans le quartier de williamsville. Le chauffeur qui veut yèrè (gruger) le vieux gaou se met à se promener dans tout Abidjan afin que la facture du taxi soit énorme ; une heure plus-tard, pensant avoir atteint la somme de 50 000 frs, arrive finalement à williamsville et réclame son blé (argent) au vieux. Le vieux serein lui demande de lire la somme afficher sur son compteur, à sa grande surprise, il voit 500 frs. Djah, le vieux avait bloqué le compteur dés qu’il était monté dans le taxi !!!

Le prête et l'imam

Un prêtre tient un sachet de porc au four bien rôti et appétissant, assis à côté d’un imam, dans un wôrô-wôrô (taxi de quartier, à Abidjan, appelé aussi Warenn, par snobisme). Il l’invite. L’imam décline poliment l’invitation, en disant : « Merci, c’est interdit chez nous ». Le prêtre l’ironise un peu, avec un brin d’espièglerie : « Sinon c’est doux, dèh ! ». A la descente, l’imam dit au prêtre : « Je salue ta femme ! ». Le prêtre lui répond : « Je n’en ai pas, c’est interdit chez nous ». L’imam de répliquer, à son tour : « Sinon c’est plus doux que porc au four, dèh ! »

L'avion présidentiel


Il s'agit de 2 fous en pleine rue. L'un s'appelle Koffi et l'autre Kouadio. Après avoir bien mangé, ils s’assoient sur un banc pour causer lorsque, soudain ils sont interrompus par un bruit dans le ciel. Un avion vient de passer au dessus de leurs têtes. Koffi dit alors: - "Ca c'est Houphouêt qui passe. Je t'assure, il a fini avec, est-ce que tu vois même !" Et l'autre de répondre: - "Qui t'a dit ca même, tu connais rien toi. Ca là, ca ne peut pas être lui. Où tu vois les motards, les ambulances et puis les militaires n'ont même pas barré la route en haut là-bas, regarde les oiseaux passent."

Priere catholique

Une fidèle catholique fait la prière du chapelet avec sa fille. A la fin, les deux récitent la Litanie de la vierge Marie. La mère commence et la fille termine. Ensemble elles disent alors :
- Notre Dame de la Paix……Priez pour nous
- Notre Dame du Perpétuel Secours…. Secourez-nous
- Notre Dame de la Nativité…… (À cela, la fille répond) Nattez-nous !

 
 
     
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