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BLAGUE
Sujet de philo au BAC


Abordez de façon concise et précise, les notions suivantes : religions, sexualité et mystère.
Une seule copie a eu la moyenne, mieux avec la mention très bien. La voici : « Mon Dieu (religion), je suis enceinte (sexualité), mais de qui ? Je ne sais pas (mystère). »


Deux baoules à Londres

Deux baoulé (Kouadio et Konan) sont dans un bus superposé a londres. Kouadio dit: "Konan, il n ya plus de place en bas, vas voir en haut!". Konan va et revient dire à Kouadio: "Yassoua, en bas est mieux dèh! En haut là, y a pas chauffeur ooh!"

Le cabri qui parle

Un homme achète un cabri sous prétexte que le cabri parle. Le cabri fait 2 mois chez le monsieur sans parler. Il va faire le marché, et dépose son panier devant le cabri. Le cabri regarde le contenu et ne voit pas de poisson ni de viande. Il regarde le monsieur et lui dit: attends à cause de petit amusement de bobo que je fais-là, c’est pour ça que tu n’as pas payé viande avec poisson ?

Les menaces du vieux senoufo

Un vieux sénoufo entre dans un bistrot pour boire un verre de gbèlè. A sa sortie, il ne voit plus son vélo. Il retourne s’asseoir et dit : Je vais prendre un autre verre, ici, et celui qui a pris mon vélo devrait le remettre à sa place sinon je ferai ce que j’ai fait dans le village voisin et je n’aimerais vraiment pas faire pareil, ici! Après avoir fini, il ressort et voit son vélo. Le gérant sort et lui demande : Qu’as-tu fait dans le village voisin ? Le vieux dit : J’ai marché jusque chez moi !

L'arabe terroriste!

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer sauvagement une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : - « Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux Newyorkais sauve la vie d’une enfant." » - « Mais ... je ne suis pas de New York ! » - « Et bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille ..." » - « Mais ... je ne suis pas Américain ! » - « Et qu’est ce que vous êtes alors ? » - « Je suis arabe ». Le lendemain, les journaux titrent : « Un terroriste islamiste massacre un chien américain ».

Les divorces et la pension alimentaire

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:

- Élisabeth, voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:

- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

les deux tetards


Deux tétards discutent :
-Tu as remarqué, dit le premier.
Le crapaud est sourd comme un pot .
-Comment tu le sais ? lui demande l'autre .
-Il arrête pas de dire " coâ, coâ, coâ..."



l' homme au perroquet

Un monsieur achète 2 perroquets, un rouge et un vert.
Un jour, les 2 perroquets s'envolent et se posent sur un arbre.
Le monsieur demande à son voisin d'aller les récupérer.
Celui-ci ne revient qu'avec la perroquet rouge.
- «Mais où est le vert?» lui demande le monsieur.
Le voisin lui répond:
- «Je ne l'ai pas ramassé parce qu'il n'était pas encore mûr.»



l'animal des ordis

Quel est l'animal préféré des ordinateurs?
La souris!

l' avocat au paradis

Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans !



Le vieux anango

Y a un vieux Anango qui envoyait son fils voler tout le temps. Un jour le petit a été pris la main dans le sac. Et l’on criait de partout : frappez-le ! ….battez-le! Tout le monde courrait voir ce petit voleur, y compris son père. Celui-ci sentant le petit le dénoncer, s’écria aussitôt : « tapez su son bouss sinon, wa menti su kinkin ici ! »

Le petit guéré et son maitre

Pendant la récréation, un petit Guéré (ethnie de l’Ouest de la Côte d’Ivoire) reste en classe. La maîtresse lui demande : « Pourquoi tu ne joues pas avec tes camarades ? ». Il répond : « Madame, mon père m’a dit de ne pas jouer avec la nourriture ! ». Han ! Donc, il nous voit en choukouya, quoi ! C’est pas lui, oh !

Les fous et le mirroir

Deux fous se promènent ensemble. L’un remarque un miroir dans lequel il a vu passer son image. Il revient sur ses pas et se voyant dans la glace, il s’écrit : « Cette tête me dit quelque chose ! ». Le second prend le miroir, s’y mire et dit au premier : « Mais tu es bête, c’est moi que tu voyais dedans ! ».

L'inspecteur

Un instituteur est en inspection. Son inspecteur est un bon Sénoufo (ethnie du Nord de la Côte d’Ivoire), bien balafré. Le maître fait son cours sur le mot « rayé ». Il donne des exemples: « Le carré est rayé-rayé (hachures). La chemise de Irié est rayé-rayé ». « Qui peut encore me donner un exemple ? », demande t-il. Les élèves donne plusieurs bons exemples. Moussa, au fond de la classe, très agité, donne de la voix : « Moi, monsieur ! Moi, monsieur ! Moi, monsieur ! ». Le sachant parfaitement cancre, le maître l’évite pour ne pas gâcher son inspection. Mais, l’inspecteur qui suit bien les choses demande au maître de bien vouloir interroger le petit Moussa. A son corps défendant donc, le maître l’interroge : « Oui, Moussa ! ». « Monsieur, la joue de l’inspecteur est rayé-rayée ! ». L’inspecteur l’aura cherché.


Le vieux bete et le vieux baoule

Un vieux Bété se moque d’un vieux Baoulé qu’il traite d’analphabète. Le vieux Baoulé s’en défend, mordicus. Alors, le vieux Bété le défie : « Si tu dis tu connais papier, faut compter jusqu’à 20, on va voir ! ». Et le vieux Baoulé, qui n’entend pas passer pour un analphabète, de s’y mettre, avec un bon accent Baoulé : « In, dé, troua, quatri, cinqui, ….…, dix-septi, dix-huiti, dix-neufi, dou vin ! ». Vraiment, Baoulé ! Même si on dit (que vous aimez le vin)

 
 
     
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