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BLAGUE
Les 3 enfants impolis

3 enfants sont à table avec leurs parents. Le plus grand dit : « c’est quelle sauce nulle on nous a servi ?>> Le second répond : « c’est maman. Avec ça, elle insulte toujours la bonne». PAF PAF, le père les gifle. Le 3ème protège aussitôt son visage. Le père lui demande : " mais tu n’as rien dit toi, pourquoi tu as peur ?". Le petit répond : " on ne sait jamais ; façon tu es bête là".

glissement yôbi-yôbi

Un enfant se lavait dans la douche avec son père.Le petit glissa et en allant tomber attrapa le pénis de son père qui le maintint aussitôt. Son père lui dit:Mon petit tu as pourquoi on dit papa est plus important que maman non! si c'était ta maman tu allais faire quoi? Pardon ne vendez pas juste pour rire

la femme burkinabée

Une burkinabé dans un commissariat dit : « monsieur le commissaire, on m'a violé !! ». « Mais, pourquoi vous n'avez pas crié ? » demande le commissaire. La burkinabé dit : « si, j'ai crié ; j'ai dit : léché moi, léché moi ».

la leçon de morale


Un père veut montrer les méfaits de l’alcool à son fils adolescent turbulent. Il dépose un verre d’eau et un verre de koutoukou.
Il met un ver de terre dans chaque verre ;
« que remarques-tu mon fils ? »
« heu…papa, le ver de terre dans l’eau vit et celui dans le koutoukou est découpé » « quelle leçon tires-tu mon fils ? »
« heu….le koutoukou est un très bon déparasitant »

le professeur et ses eleves

Un professeur demande à ses élèves : « pour quelqu'un qui voyage à 6h et arrive à 6h, combien de temps a duré le voyage ? ». Les élèves répondent : « c'est un piège, le voyage n'a pas eu lieu ».


Le vieux baoulé et le curé

Un vieux baoulé se rendait tous les jours à l'église et ne manquait aucune messe. Il était tellement régulier que le curé avait fini par le remarquer. Un jour à la prise du communion, le curé s'approche et lui demande : qu'est ce que vous aimez quand vous venez à l'église ? Et le vieux répond : c'est côté di vin là ! Le curé ayant mal compris cria et leva les mains au ciel : alléluia, le seigneur est merveilleux, vous aurez une bonne place auprès de lui! Le vieux étonné regarde le curé et dit : ce na pas à cause de lui que moi je viens ici dèh ! Moi je viens à cause de ton di vin tu mets dans nous bouches là ! Ahh ! Les baoulés !

Le traducteur bègue

C'est l'histoire d'un évangéliste bègue dans un village bété. Il dit : JESUS n'aime pas la SORC-E -LE-RIE. En martelant le mot sorcellerie, le traducteur dit ceci en bété : Jésus n'aime pas la sauce et le riz.
La foule répond hein ! C'est à cause de ça dans ses films, c'est pain seulement il mange !


Le traducteur du reverend

L'histoire se passe dans une église locale qui reçoit la visite d'un pasteur américain. Un fidèle est choisi pour traduire les propos du révérend. Ce dernier prêche pendant deux heures de temps en Anglais et l'interprète du jour fait la traduction. A la fin du culte, les responsables de l'église viennent vers le traducteur pour le remercier. Celui ci leur déclare: "Vraiment le saint esprit a travaillé aujourd'hui. Tout ce qu'il a dit là, je n'ai rien compris, mais j'ai tout traduit..."

L'apprenti de gbaka

En pleine circulation, un apprenti de gbaka voit un client et court pour aller le chercher, malheureusement derrière lui il y avait un camion qui venait en pleine vitesse et.... tout le monde ferma les yeux pour ne pas voir la scène. Mais comme un singe l'apprenti saute et s'accroche sur le gbaka à la surprise générale. Un vieux assis à l'arrière du gbaka dit : pouah ! Mon petit tu es fantastique. L’apprenti de gbaka étonné le regarde et dit : Mon vieux, tu connais rien dèh ! Fanta-là c'est à la maison on boit pour blaguer les vieux quoi ! Sinon au djassa-là , c'est vrai koutoukou on boit. Et le chauffeur de gbaka dit : wai,mon petit là , il est trop koutoukoustique quoi !

La balle perdue!

Une dame décourage se confie à sa servante : je sais que mon mari me trompe avec sa secrétaire. Et la servante répond :
-ooh madame, je sais que vous dite ça pour me rendre jalouse, la dame surprise demande à sa servante : donc tu es aussi sa maitresse ? Non hein tantie, tonton dire que je suis sa balle perdue.

Le croyant et le lion


Un curé se promène dans la brousse, il tombe sur un vieux lion affamé, sentant sa mort, le curé s’agenouille et prie en disant mon Dieu sauve moi de la mort et le lion à son tour dit: seigneur bénissez ce repas !!!

le maquis et la morgue

Dans une ville un maquis et une morgue sont situés l’un en face de l’autre. Le gérant du maquis affiche devant son maquis « on est mieux que ceux d’en face ».Le gérant de la morgue voyant cela affiche à son tour devant la morgue »ceux d’ici viennent d’en face »


Les derniers de classe

Le dernier et l’avant dernier de la classe se disputent après le classement du maître. Le dernier prétend être plus intelligent. Pour le prouver il pose cette question à l’avant dernier : « combien font 2+2 ? » celui-ci répond 22. Le dernier lui dit : « ah bon ! Je pensais que tu ne connaissais pas ».


La machine anti-vol

Il y a une machine qui a été faite en Chine pour attraper les voleurs. Ils l'ont envoyée en France pour l'essayer, en 30 minutes la machine a attrapé 100 voleurs: En Italie dans 15 minutes, il a attrapé 300 voleurs: au Congo, en 10 minutes elle a attrapé 30.000 voleurs: au Mali den 20 minutes elle a attrapé 5000.000 voleurs: En Cote d’ Ivoire, precisement à Adjamé en une minute ils ont volé la machine....

LA CHASSE AUX SINGES

Un groupe d'Anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes, ils engagent un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouvent les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et il ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

 
 
     
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