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BLAGUE
C'est pour les femmes aussi!!!

Un homme urine dans les toilettes réservées aux dames. Une dame le voit et lui dit : s’il vous plait monsieur vous n’avez pas le droit d’uriner ici ! C’est pour les femmes. Après avoir finit il se retourne vers la femme et dit: c’est pour les femmes et ce que je prends pour pisser là ce n’est pas pour femme aussi ?

Le fou et les fidèles

A Adjouffou, des fidèles pleurent leur église qui brûle ; un fou leur dit :
« haïïï ! Je crois que toujours toujours quand vous priez là, vous dite que le feu du saint esprit n’a qu’à venir descendre sur vous non ? C’est ça qui est là !! ».

Emancipation de la femme

A un congres d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est française : « bonjour mon nom est Ingrid j’ai ordonné a mon marie robert de préparer le diner le 1er jour je n’ai rien vu, le 2eme jour non plus mais le 3 eme jour il s'est mi a préparer les repas »
Applaudissement et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne: « bonjour no m'appelle isabelle j’ai di a mon mari Luigi partir de demaini tou nettoies toi même la maison, capito? »
. Le 1er jour je n’ai rien vu, le 2eme jour non plus mais le 3eme jour Luigi avait passe l'aspirateur .applaudissement et ovation générale.
C'est au tour de l'africaine: « bijour mon nom s'y aicha ji ai di a mon mari: maadou, repasse le linge », il a répondu: «s'pace di kounass» le 1er jour je rien vu, le 2eme jour non plus mais c’est au 3eme .... Jour que ji ai recommencé a rivoir un p'tit peu de l'œil gauche

La priere d'un jeune galereux

Öh, Dieu!! Chaque dimanche tout le monde te donne l'argent et moi je n'arrive pas à te donner même 25 francs, donc mon Dieu, fais en sorte que je gagne 10 000 francs et je te donnerai 1000 francs. Dés sa sortie de l'église, il ramasse un bédou contenant 9000 francs et il crie: héé Dieu, tu es tellement pressé oh que déjà tu as fais la monnaie et enlever tes 1000francs!!!

La priere du prêtre


un prêtre dans un taxi se retrouve au milieu de deux filles. une vilaine à gauche et une très belle à droite.
Quand le taxi vire à droite, il se penche sur la belle et dit: père ne nous soumet pas à la tentation. et quand c'est à gauche, il se penche sur la vilaine et dit: mais délivre nous du mal

Petit Kouadio et son pere

Petit Kouadio vient de se faire prendre, par son père, en train de boire de la liqueur, un Gin bien serré. Le père décide de lui donner une leçon, pour la vie. Il l’emmène dans le jardin, plonge un ver de terre dans un verre contenant du Gin et un autre ver dans un verre contenant de l’eau. Le ver de terre reste vivant dans le verre d’eau, alors que celui du Gin se tortille violemment pendant quelques instants et meurt. « Quelle remarque fais-tu ? », demande le père à son fils. « Je remarque que l’alcool est un bon déparasitant, papa », dit Petit Kouadio.

le villageois et son maitre

Un villageois étudie avec son maître de maison. Celui-ci lui demande : « L + A ». L’écolier répond : « LA ».
Le maître : « L + O ». Il répond : « LO ».
Le maître : « L + I ». Le villageois ne connaît pas. Sa sœur, assise à côté, très fâchée, lui dit ceci :
« ce que tu dors dessus là, tu ne connais pas ? ».
Après une très longue réflexion, le villageois répond : « hann -hann ; natte!! »


Le maitre du CP 1

Deux eleves de CP 1 passent au CP 2. Ils ont un nouveau maître. Surpris, l’un d’eux dit à l’autre :
« hééé Dieu !! Notre maître de CP 1 fait pitié dèh ; il a doublé CP 1 ».
Et l’autre répond : « pourtant, il croyait qu’il était plus fort que nous ».

Le professeur et le désert

- Un professeur demande à son élève de lui donner la définition du mot « Désert », avec un exemple à l’appui. L’élève répond : « Un désert, c’est une surface naturelle sur laquelle rien ne pousse. Exemple, le désert du Sahara ». « Très bien, dit le professeur en allant écrire au tableau, aujourd’hui, nous allons étudier les déserts ». Au fond de la classe, une voix souterraine se fait entendre : « Deuxième exemple de désert, la tête du professeur ! ». La classe explose de rire : Le professeur est, en effet, un chauve absolu.

Le cardiologue et le gynécologue

Un cardiologue meurt. Sa famille décide de lui faire un cercueil en forme de Cœur en hommage à son métier de cardiologue. Lors de l’enterrement, pendant que tout le monde est calme et silencieux, son ami éclate de rire, il riait à gorge déployée.
Étonné, on lui demande pourquoi il rit comme ça.
Il répond que c’est parce qu’il imagine la forme de son cercueil, lui qui est GYNÉCOLOGUE !

humour sportif

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Mais avec qui veux-tu vivre alors ?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne...

adultères

Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

Le Feticheur et le malchanceux


un homme très malchanceux décide de se faire aider par un féticheur. Il va chez l'un des meilleur de la région qui fait sa consultation et lui donne un patte à mâcher et lui dit: Dès que tu rentres dans ta maison, tu t'enfermes. La première personne qui va taper à ta porte, tu mâches la patte et dès que tu lui ouvrira la porte tu criera devant lui: WAMOU. Très heureux l'homme rentre chez lui à la maison. Trois semaines plus tard, en féticheur soucieux du bien être de ses clients, il va aux nouvelle du malchanceux. Il frappe à la porte. dès que l'homme ouvre, il cria "WAMOU". Surpris et ne voulant prendre toute la pouasse de son client, le féticheur rétorqua immédiatement "WAMOU", l'homme voulant se debarasser coûte que coûte de sa pouasse répliqua "WAMOU"........ Ca dure depuis cinq mois, il est formellement déconseillé de passer par là au risque d'être "WAMOUFIE"./.

Les 3 enfants impolis

3 enfants sont à table avec leurs parents. Le plus grand dit : « c’est quelle sauce nulle on nous a servi ?>> Le second répond : « c’est maman. Avec ça, elle insulte toujours la bonne». PAF PAF, le père les gifle. Le 3ème protège aussitôt son visage. Le père lui demande : " mais tu n’as rien dit toi, pourquoi tu as peur ?". Le petit répond : " on ne sait jamais ; façon tu es bête là".

glissement yôbi-yôbi

Un enfant se lavait dans la douche avec son père.Le petit glissa et en allant tomber attrapa le pénis de son père qui le maintint aussitôt. Son père lui dit:Mon petit tu as pourquoi on dit papa est plus important que maman non! si c'était ta maman tu allais faire quoi? Pardon ne vendez pas juste pour rire

 
 
     
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