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BLAGUE
Yao et son cabri.

Yao achète un cabri. D’après son vendeur, le cabri parle. Arrivé chez lui, l’animal refuse de parler. Des jours passent, toujours rien. Un jour, Yao décide d’aller au marché avec son cabri. Il achète des légumes (tomates, oignons, ail, poivre…) sur le chemin du retour, le cabri s’arrête et dit à son maître : haaaahii, tu n’achètes pas viande avec poisson aujourd’hui ? A cause de petit amusement de bobo je fais-là, tu veux me manger ? Pardon ohhhhh, je m’amusais, pardon.

Nous, on mate la rébellion!!!

Un locataire de SICOGI, fatigué par les souris décide de leur mener la guerre. Il fait un trou dans son placard et y jette son chat.

Quelques instants plus tard, il retrouve son chat tout mourant entre les mains des souris qui lui disent ceci :
« C’est GBAGBO qui discute avec rébellion, nous à la SICOGI, on mate ça ».

la peteuse

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
-Ben non, j'espère que ça va circuler !"

l'homme ivre

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyropha

ministre africain

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non..
- Ben voilà....

Papou et sa maman

PAPOU demande à sa maman :
Maman,qui a acheté les fauteuils de notre maison ?
C’est ton oncle, répond la mère.
Et la télé, maman? C’est mon ami de Paris.
Et les tapis ?
C’est un cousin qui me l’a offert.
Étonné, Papou dit: < Donc papa n’a rien acheté dans cette maison alors?
Sa mère lui répond :
Si je voulais compter sur ton papa, toi-même tu n’allais jamais naître, dit merci au voisin d’en face dêh!

Le partage du gâteau

Deux amis sont à table avec un gâteau comme désert. L’un coupe le gâteau en deux parts de différentes portions ? Il se sert la plus grosse part. Son ami s’offusque : c’est vraiment impoli ce que tu viens de faire ! Bêh, qu’est ce que tu aurais faits si t’étais à ma place ?
- J’aurai prit la plus petite part!!
- Bêh, alors ne gueule pas tu l’as, la plus petite part!!!

La vielle femme et le voleur

A Adjamé une vielle femme qui se promenait. A sa grande surprise, elle voit des gens qui frappent un voleur. Elle s'arrête et dit : « mes enfants sil vous plait, laissez-le ! » Alors le voleur content dit « s’il vous plait pardonnez, écoutez la vieille » Alors les jeunes gens s'arrêtent et écoutent la vieille. Alors, elle dit : « Les voleurs de maintenant on ne les frappe pas mais on les brule ». Alors le voleur se met a pleurer : « s’il vous plait frappez-moi ! Frappez-moi !! »

Le prêtre et son fidèle.

Un prêtre qui reçoit un fidèle en confession lui demande : « quand tu prends l'argent dans la quête tous les dimanches là hooo, est-ce que c'est bien? » Le fidèle qui se sait découvert répond : « quooooii? » Le prêtre reprend la question : « Je diiis ! » Le fidèle répond « oui ! » « Quand tu prends l'argent dans la quête tous les dimanches là hooo, est ce que c'est bien? » Et il répond à nouveau « quooooii? Non mais mon père quand on est ici-là, on n'entend pas bien ce que tu dis. Le prête lui dit : « Ah bon ? Échangeons nos places et pose-moi des questions pour que je vérifie ce que tu dis. » Le fidèle à la place où se tenait le prêtre lui deman de : « quand tu vas tous les samedis à l'hôtel avec la femme du gardien là-hooo, est ce que c'est bien? Le prêtre étonné de la découverte de son agissement, répond « quooooii? » Le fidèle reprend : « quand tu vas tous les samedis à l'hôtel avec la femme du gardien-là hooo, est ce que c'est bien? » Et il répond à nouveau « quooooii? Non mais mon garçon tu as raison, quand on est ici, on n'entend même pas bien. »



La résurrection de ma belle-mère ?


Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'Américain et à sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars. L'Américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grandes pompes. L'Américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui: -Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
-Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Le pasteur et le planning famillial

Il était une fois un pasteur dont la femme attendait un enfant. Après la messe, le pasteur demanda à ses fidèles d'augmenter la sommes des cotisations afin de s'occuper de la grossesse. La communauté décréta qu'à chaque fois que le pasteur verrait sa famille s'augmenter d'un enfant, les cotisations seront doublées selon le nombre de maternités. Après 5 ou 6 grossesse, les cotisations devinrent trop élevées pour la communauté. Cela créa des murmures au sein de celle-ci. Voyant cela, le pasteur dit lors d'une prédication: -Mes enfants, avoir des enfants, c'est la volonté du Tout-Puissant ! Au fond de la salle, un petit homme leva la main pour dire quelque chose et, lorsque la permission lui fut accordée, dit: -Vous avez raison pasteur, mais la pluie est aussi un acte de volonté du Tout-Puissant, et cependant, cela ne vous empêche pas de mettre un capuchon avant de mettre la tête dehors!

Toto et sa maitresse

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une question Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larmes, sort de sa poche une allumette, et dit : - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé

Message à la Côte d’ivoire


Chers compatriotes !!! Nous ne devons pas accepter cela dans notre pays. Mobilisons nous, car le pays est en danger ! Rassemblement de tous les ivoiriens épris de paix ; demain matin en « Laikers » devant le cimetière de Port-Bouët pour chercher les 200 frs de mon garba que j’ai perdu ce matin.

L'enfant et le chauffeur de bus

Un enfant dans un bus dit : si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin et continu avec d’autres animaux. Le chauffeur énervé le regarde mais ne dit c’est tu. Et l’enfant qui continu en disant ; si mon père était un chat et ma mère une chatte je serais un chaton alors le chauffeur lui dit et si ta mère était une pute et ton père un enfoiré que serai tu ? L’enfant répond je serais un chauffeur de bus!!

Papou et le béribéri

Papou avait l’habitude de manger du riz blanc dans sa chambre avec sa tante.son papa lui dit Papou si tu n’arrêt pas de manger du riz sans sauce tu auras le béribéri et ton ventre sera gros. Un jour dans un bus Papou aperçoit une femme enceinte et dit à haute voie : hé tantie je sais ce que tu as fait pour avoir gros ventre comme ça, moi et ma tantie qui est là on se cache pour faire ça dans ma chambre!!

 
 
     
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