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BLAGUE
La connection maritale

Voilà bientôt 2 semaines que M. et Mme Diallo sont en conflit à la maison. Il veut se rapprocher de sa femme (les mariés savent de quoi je parle) mais il ne sait pas comment le faire. Alors il décide d'envoyer un message codé.

Il envoie son fils: - Va dire à ta maman que j'ai la connexion.

Le fils revient: - Maman dit qu'elle n'est pas dans le réseau.

- Ok! Va lui dire que si elle n'est pas dans le réseau,je vais bipper dehors.

Le fils va et revient plus tard: - Elle dit que si tu vas bipper dehors, elle ouvre une cabine téléphonique à la maison.

koffi et le mot sucre

Koffi doit faire une phrase avec le mot « sucre ». Il dit : « Chaque matin, je bois du café baoulé (ethnie du centre de la Côte d’Ivoire. Café baoulé : Eau et sucre, sans plus rien ; accompagné de pain, souvent de la veille) ! ». Le maître, énervé, furieux, crie : « Nullard ! Où est le mot « sucre » dans ta phrase ? ». Koffi dit : « Mais monsieur, ça yé dans café-là kè ! Faut goûter tu vas voir ! »

Le petit cafard adoré!!

A la fin du trimestre, Digbeu calcule sa moyenne et trouve 08,04 de moyenne. Il calcule à nouveau et obtient toujours le même résultat. Pour lui, ayant bien travaillé, ce n'est pas le bon résultat. Alors, il démonte la calculatrice et y trouve un cafard. Ensuite il dit: «sale petit cafard". Tout fier, il remonte la calculatrice et calcule à nouveau sa moyenne et trouve 04,04. Après cela, il démonte la calculatrice et remet le petit cafard en disant:» mon joli cafard adoré !!>


La priere exaucée!!

Un homme qui souffrait depuis des années et dont la situation ne changeait jamais se rendit dans une église pour prier le Seigneur. « Mon Dieu s'il te plait, envoie moi 100.000 f CFA ».
Pendant qu'il priait, le prêtre de l'église qui n'était pas trop loin avait tout entendu. Il rassembla le comité de son église et leur exposa le besoin du pauvre.

Ils décidèrent de rassembler un peu d'argent et de le déposer au confessionnal. Ils rassemblèrent 50.000f CFA et firent comme convenu. Deux jours après le pauvre homme revient dans l'église et trouva une enveloppe, il alla l'ouvir chez lui et y découvrit les 50.000f.

Il revint dans l'église le lendemain et dit au seigneur: « Merci mon Dieu pour l'argent mais la prochaine fois ne m'envoie plus l'argent par l'église; ils m'ont volé 50. 000f. »

la salle d'attente d'une maternité

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Toto et l’institutrice à l’école



C’est la maitresse de toto qui lui demande :
Toto à quoi sert les poules ?
- A donner des oeufs madame l’institutrice.
Et à quoi servent les moutons ?
- A donner de la laine madame l’institutrice.
Et à quoi sert la vache ?
- A donner des devoirs madame l’institutrice !!!



Le pasteur, le fidele et la bible.

Un pasteur rencontre l’un de ses fideles, tout d’un coup le fidele se met à le gifler, le pasteur étonné lui demande ce qui se passe et le fidele répond : quand tu as prêché le dimanche, tu as dis « si on te frappe sur la joue gauche, il faut tendre la droite ! » Le pasteur dit : donc ce que j’ai dit c’est comme ça tu as compris ? Et le pasteur le gifla violemment et lui dit : « la bible enseigne qu’il y a plus de joie à donner qu’a recevoir !! »

Le bus superposé

Deux baoulé (Kouadio et Konan) sont dans un bus superposé a londres. Kouadio dit: "Konan, il n ya plus de place en bas, vas voir en haut!". Konan va et revient dire à Kouadio: "Yassoua, en bas est mieux dèh! En haut là, y a pas chauffeur ooh!"

Affaire d'affairage

Une femme se dispute avec son mari tout le temps.Fatiqué de se disputer avec sa femme ,il prend une arme et se tue. Lorsque sa femme a vu sa elle se tue avec l’arme de son mari en disant : « faut pas il va aller mentir sur moi chez DIEU labas.Leur fils quin était à côté prend l’arme et se tue en disant : «faut pas ils vont se blesser labas,je m’en vais les séparer ».Leur voisine tellement affairée l’arme se tue en disant : « tchié,affairage comme ça la on loupe pas déh »

La priere du loubard

Et seiyais, si ti voi que je sui krangbâ pour te hôhô matin konwan là..., cè que cè mou même..., fo kouman à ton kpèkpèro jésu dé grigas au moin un mangement de gbaissais pou moi quoi..., là yai payé: falle, manbis, garba 3 togo, avec gbêlè 2 togo ". Amen!!

Escalier du paradis

Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l’escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.

BLAGUE DU PERE NOEL

Une prostituée demande à une autre :
- Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?
L’autre lui répond :
- Ben comme pour tout le monde… 75€ !

LA MAISON DE RETRAITE

Un monsieur fait le tour du quartier pour récolter des dons et des objets pour la maison de retraite du coin.
Il toque à une porte et dit:
Avez-vous quelque chose à offrir pour la maison de retraite, svp ?
Et l’autre répond:
Oui bien sur, je vais vous trouver quelque chose dont je n’ai plus l’utilité et que je souhaite me débarasser.
- Mémé vient prends ton sac, il y a une maison de retraite pour toi, viens mémé !!!

nicolas et son copain

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

visite chez l'oculiste

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.


 
 
     
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