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BLAGUE
voleur de cercueil

un voleur de cercueil va en mission au cimetière de williamsville.En sortant, il croise des policiers qui lui posent cette question:"oh où tu vas avec ce cercueil?"et il leur repond:"chef on m'a enterré il y a 3 jours mais il y a trop de bruit ici donc je vais à abobo avec mon cercueil

Affaire d'étudiant

Un jeune étudiant guéré envois un télégramme à ses parents au village quelque part derrière Man :
-Ici campus galère, envoyez gari sinon cadavre !
Les parents répondent immédiatement :
-Ici village famine, si ya cadavre envoyez pour nous aussi ohh !a

un ancien cannibale lit sa Bible

En Afrique, un ancien cannibale lit sa Bible. Un Européen de passage en vacances, se moque de lui et lui dit : -"Mon pauvre vieux, ce n'est pas comme cela que votre pays s'en sortira, vous êtes en retard, cela fait longtemps qu'on ne croit plus à ses sornettes en Europe, ce livre est périmé..." -"Eh bien, monsieur, si ce Livre n'avait pas été ici, il y a bien longtemps que vous auriez été mangé !..."

Deux fous veulent s'évader d'un asile

Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

brosse à dents

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

Histoire de pipe

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

une dame en balade

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur..

la fille enceinte

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !


le poulet

C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.


une dame et un perroquet

Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit :
- Grosse put* !
Alors la dame est gênée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur peint le perroquet en noir !
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais l’animal ne dit plus rien. La dame va voir le perroquet et dit :
- A, tu dis plus rien là !
Et le perroquet répond:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux put*s !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l'amour


un soldat et la photo

Un soldat en mission reçoit cette lettre de sa copine restée au pays : « Chéri, je ne peux plus continuer notre relation. La distance entre nous est trop grande. J’avoue que je t’ai déjà trompé, deux fois. Ce n’est pas juste pour toi ni pour moi. Je suis désolée. Retourne-moi la photo que je t’ai envoyée. Je t’aime ! ». Le soldat, très déçu, demande à ses amis toutes les photos de leurs copines, sœurs, anciennes copines, cousines, tantes, nièces, etc. A la photo de sa copine, il ajoute 57 photos de belles filles, plus une note qu’il lui envoie. En voici le contenu : « Très sincèrement, mademoiselle, je ne me souviens plus de vous. Récupérez votre photo de ce lot et ramenez-moi le reste en l’état, je vous prie ». Han ! Pah, pah, pah !


Affaire de mouche

Un couple assis à table,le mari commence à tuer des mouches,sa femme lui demande combien de mouche as-tu tués?
5 mouches répond le mari,2 mâles et 3 femelles.Comment tu sais leur sexe,le mari dit les2 sur ma bière sont des hommes et les 3 sur mon argent sont des femelles.

La connection maritale

Voilà bientôt 2 semaines que M. et Mme Diallo sont en conflit à la maison. Il veut se rapprocher de sa femme (les mariés savent de quoi je parle) mais il ne sait pas comment le faire. Alors il décide d'envoyer un message codé.

Il envoie son fils: - Va dire à ta maman que j'ai la connexion.

Le fils revient: - Maman dit qu'elle n'est pas dans le réseau.

- Ok! Va lui dire que si elle n'est pas dans le réseau,je vais bipper dehors.

Le fils va et revient plus tard: - Elle dit que si tu vas bipper dehors, elle ouvre une cabine téléphonique à la maison.

koffi et le mot sucre

Koffi doit faire une phrase avec le mot « sucre ». Il dit : « Chaque matin, je bois du café baoulé (ethnie du centre de la Côte d’Ivoire. Café baoulé : Eau et sucre, sans plus rien ; accompagné de pain, souvent de la veille) ! ». Le maître, énervé, furieux, crie : « Nullard ! Où est le mot « sucre » dans ta phrase ? ». Koffi dit : « Mais monsieur, ça yé dans café-là kè ! Faut goûter tu vas voir ! »

 
 
     
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