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BLAGUE
sacré papou

papou va à l'école sa mère lui dit: que DIEU t'accompagne.
papou replique: DIEU n'a qu'a rester ici, je connais la route après c'est pour dire papou donne moi un peu de ton pain

le fou


un fou tombe de son lit pendant qu'il dormait.Surpri,il se lève et se recouche.Une heure après, il retombe à la même place et dit:tchié,si je m'étais pas relevé tout à lheur j'allais tomber sur moi

c'est grave docteur

- C’est grave docteur ?
- J’ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J’ai bien peur que non…
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue…
- ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre…

Un mec complètement bourré

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre... De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne : - Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais en plus il est bourré. - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : - Eh mec, je vais te pousser, tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire !

une peur pour rien

un vieux guéré gare son vélo devant un cabaret pour prendre un pot de Bangui (boisson ivoirienne), à sa sortie il constate la disparition de son vélo et dit fortement:
- je retourne prendre un autre pot, si je reviens que je ne retrouve pas mon vélo je vais faire ce que j'ai fait dans le village voisin.
effectivement a sa sortie il retrouve son vélo à l'endroit où il l'avait laissé.
le voleur curieux de savoir lui pose la question
- dites Monsieur, qu'aviez-vous fait dans le village voisin?
Le vieux répond:
-on a volé mon vélo et j'ai marché pour aller à la maison.
papapapapapa

ah le Wolof!

Un jeune ivoirien, élève au Sénégal, participe pour la première fois à une interrogation écrite de Math. Le professeur sénégalais demande : Un wo wo cinquante mille francs CFA. Combien wal wi wo ? L’ivoirien n’y comprend rien. Il a zéro. Pendant la correction, un élève écrit au tableau : 1 veau vaut 50.000 francs. Combien valent 8 veaux ? L’ivoirien reste groggy : « Tchié ! ». Il n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles. Il dit : « C’est bon, je rentre au pays. A cause d’accent wolof, j’ai eu zéro. Wolof va me tuer, ici ! »

ah Grégoire!

Un jour, à la leçon de calcul, le maître demande à Yao, 5+5 égal combien ? Yao répond : 10 ! Alors le maître dit : Bien ! 10 bonbons pour Yao ! Et toi Ali, 6+7 ? Ali répond : 13 ! Et le maître dit : Très bien ! 13 bonbons pour Ali ! A toi Grégoire, 1+1 ? Grégoire se dit intérieurement : Djahaa, il croit que je suis bête pour dire 2 et puis il va dire : Bien ! 2 bonbons pour Grégoire ! Alors Grégoire crie : Ça fait paquet, Monsieur, ça fait paquet de bonbons ! Le maître était de teint clair, il a viré au rouge sang. S’il n’a pas eu une crise cardiaque, c’est déjà pas mal !

le faux Jésus

un voleur va voler un prête, celui-ci se met à crier:
- au voleur, au voleur!alors le voleur se fait passer pour Jésus et dit:
- ne t'ai-je pas dis que je reviendrai comme un voleur, et toi sa t'étonne. tu vas faire les gens vont savoir que je suis là et les FRCI vont venir. si je meurt une seconde fois a cause de toi tu va voir

La blague du mec dans un bar

Un jour un mec arrive dans un bar et commande 10 pastis direct. A peine les pastis arrivés le mec les enfiles les uns derrière les autres. Le serveur un peu étonné lui demande :
- Et bien monsieur c’est surprenant 10 pastis à la chaîne, Mais pourquoi 10 ?
Le mec lui répond :
- Bé aujourd’hui je fête ma première félation.
Le serveur lui dit :
- Alors je vous offre le onzième !
Le mec répond :
- Non merci, car si le goût n’est pas passé avec les dix, il partira pas avec le onzième !

mémé et pépé

Mémé est proche de la mort et dit à pépé : dans le grenier, au fond à
gauche, il y a une boîte. Pépé y monte et découvre une petite boîte avec
3 œufs et 150 000€ ! Il rejoint Mémé et lui demande : “c’est quoi ces 3
œufs ?” Mémé dit: “chaque fois que je n’avais pas d’orgasme pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte”. Pépé très fier de n’y trouver que 3 œufs demande: ” Et les 150 000€ ?” Mémé :” ben à chaque fois que les oeufs atteignaient 12, je les vendais au marché

la maîtresse et l'élève

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

La Veuve

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"

le bossu et le chauve

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"

sacré koffi

Koffi doit faire une phrase avec le mot « sucre ». Il dit : « Chaque matin, je bois du café baoulé (ethnie du centre de la Côte d’Ivoire. Café baoulé : Eau et sucre, sans plus rien ; accompagné de pain, souvent de la veille) ! ». Le maître, énervé, furieux, crie : « Nullard ! Où est le mot « sucre » dans ta phrase ? ». Koffi dit : « Mais monsieur, ça yé dans café-là kè ! Faut goûter tu vas voir ! »

Ma queue Mickey

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald).

 
 
     
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