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BLAGUE
Le vrai role des hommes

Les hommes c'est comme les comptes en banque s'ils n'ont pas d'argent ils n'ont pas beaucoup d'interet


christophe colomb

qu'a fait Christophe Colomb quand il a posé son premier pied en Amerique?


reponse;il a posé le second pied





djaah le “mogo“ n’était plus aveugle

Jhon est un aveugle il va rendre visite à sa collègue de chorale.
Elle était sous la douche mais sortit quand même le faire attendre au salon.
Après avoir fini, elle sort nue se disant que c'est quand même un aveugle qui ne voit pas et s'assoit sur une chaise en face du pote tout en continuant ce qu'elle faisait.
Les jambes écartées elle se rasait la partie intime en disant "alors, frère John, quel bon vent t'amène?" Et le gars de répondre "je suis porteur de bonnes nouvelles, c'est pour t'annoncer que j'ai subi des interventions d'un spécialiste qui m'a arrangé mes yeux et je vois clairement maintenant...!"
Depuis hier il est aux urgences les yeux bandé pff





Aaah voleur

Une vieille femme dans la rue à Adjamé voit un voleur se faire tabasser par un groupe de jeunes. Elle s’approche et interpelle le groupe qui ne s’occupe pas d’elle. Le voleur leur dit: «Votre maman vous parle et vous ne l’écoutez même pas!? Quel genre d’éducation avez-vous donc reçue?». Alors le groupe arrête de le tabasser pour écouter la vieille, qui leur dit ceci: «Abidjan ici, quand on attrape un voleur, on ne le frappe oooh, on le brûle». Et le voleur qui se met à crier: «Ne l’écoutez pas, cette vieille, elle est complètement folle. Frappez-moi encore. Frappez-moi très bien!».





Eh garçon!

Un homme et sa femme sont au lit sur le point de dormir quand sa femme l’interroge sur l’endroit où il était durant toute la journée.
Femme : Il y avait l’odeur d’un parfum féminin quand tu es rentré à la maison, où l’as-tu pris ?
Homme : De la femme qui m’a coincé dans le taxi.
Femme : Qu’en est-il du rouge à lèvres sur ta bouche ?
Homme : Oh ! Je l’ai obtenu de mon amie Cynthia que j’ai félicitée pour la réussite à son examen.
Femme : Qu’en est-il des préservatifs utilisés dans ta poche ?
Homme : Hé ! Laisse-moi seul ne me pose pas des questions idiotes. Je veux dormir.
Femme : (en pleurs) Ce n’est pas bien du tout ! Quand je les utilise, je ne ramène jamais l’emballage à la maison.
Homme : (debout sur le lit) Que dis-tu ?
Femme : Laisse-moi tranquille, je veux dormir !





etant a la place du pasteur que fera tu ??

un pasteur delivre un monsieur . il demande au demon ; "" quel est ta mission dans ce corps ? le demon repond ; faire gagner a ce type 100 millions fcfa par jour et lui oter la vie après 123 ans "" le pasteur vérifie si personne n'a suivi la scène et dit doucement au demon "" ;""quitte ce miserable corps et viens en moi "" éééh affaire d'argent ooooooooohh





Un voyage de menteurs

Dans un car en partance pour DABOU un téléphone sonne .une femme à l'arrière :
" oui chéri ? on est au niveau de BASSAM on sera à ASSINIE dans 20 minutes."
10 minutes plus tard un autre téléphone , et c'est un homme à l'avant qui prend :
" on est encore à la sortie de GAGNOA. je t'aime "
quelque instant après, encore une autre sonnerie et une dame :
"ma chère depuis là on est pas encore arrivé à bingerville oo ! dès que j'arrive là bas je passe chez toi te donner ton argent ! "
là un homme se lève brusquement et crie :
CHAUFFEUR ARRÊTE CE CAR TOUT DE SUITE !!! MAIS KESSIA ?? ON VA Où AU FAIT ???





Toto est terrible dèh

En classe de 3e le prof de SVT demande de dessiner l’appareil génital de la femme. Fatou soulève sa jupe pour regarder son sexe afin de mieux dessiner. Soudain toto s écria Mr Mr! Fatou triche, elle regarde le corrigé. Ris doucement........





Hummm garçon est mauvais

 Un homme est en train de mourir du cancer, mais continue à dire aux gens qu'il est en train de mourir du sida. Son fils a demandé-papa pourquoi ?Il a répondu,-quand je mourrais, personne ne va dormir avec ta maman.





Hummm garçon

LE GARCON EST IL NEE AVEC CE COMPORTEMENT ?????


Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.


– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…



– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.


– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…


– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?



A la poste

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.


qui est fou???

Un Baoulé va voir ses amis dans un village Gouro. ..Arrivé là-bas, ses amis Gouro qui sont très heureux de le recevoir lui donnent une bonne petite pour son séjour.
Apres sa première nuit avec la petite, le lendemain elle lui donne 3 bananes braisées + arachide comme petit déjeuner.
Deuxième nuit avec la petite, le lendemain elle lui donne 2 bananes braisés + arachide comme petit déjeuner.
Troisième nuit avec la petite, le lendemain elle lui donne 1 banane braisée + arachide comme petit déjeuner.
Quatrième nuit avec la petite, le lendemain il n’a pas de petit déjeuner
Cinquième nuit avec la petite, le lendemain il n’a pas de petit déjeuner
Ayant très faim, le Baoulé va se balader dans le village et il voit un vieux qui est entrain de manger 5 bananes braisés + arachide. Le baoulé dit au vieux : « Baba pardon, j’ai très faim donne moi une banane braisée ? » et le vieux lui répond : « mon petit comment tu fais pour ne pas manger le matin ? Tu ne sais pas que dans ce village, ton petit déjeuner est fonction du nombre de coups que fais la nuit ???».... le baoulé surpris par cette info retourne à la maison et voit sa petite en train de balayer. Il chute le balaie et il la tire dans la maison.... 6 heures après quand il ressort de la chambre... voila FOUTOU avec SAUCE ARACHIDE devant lui.


C’est le dialogue entre une souris et un homme

Souris : salut !


Homme : salut c’est qui


Souris : c’est ton asso


Homme : quel asso


Souris : tu ne reconnais plus ma voix hier t’es parti sans rein laisse pour moi à la maison j’ai fouille toute les chambres, la cuisine, les placards les buffets même la poubelle était vide. Tu veux ma mort ou quoi ok comme c’est ça moi j’ai pris ton diplôme, la partie ou est écrit université de Sorbonne-là j’ai mangé le Sor. Je vais voir ou tu va gagner travail avec université de bonne là.


Merci aux voleurs

Dans une église un homme rend un témoignageédifiant.


‘’ Les voleurs sont entrés chez moi une nuit. Ah ! Dieu est bon ! Ils ont enfermé ma femme et mes enfants. Dieu est bon déh ! humm…… ils m’ont dit de coucher avec la voisine, la servante et ma belle- sœur. Et j’ai exécuté l’ordre. Vraiment le seigneur est merveilleux il voit dans nos cœurs et exauce nos prières ‘’


affaire de plat préféré

Un professeur  entre dans la salle de classe et  annonce qu'il y aura un testd'urgence.Le prof a ensuite commencé à dicter les questions. Question numéro 1: ~ la liste de vos aliments préférés Immédiatement, les élèves ont commencéà les énumérer ...Les garçons ont écrit: - igname pilé, Riz,spaghetti Alors que les filles ont écrit: hamburger, Chawarma, Pizza,Frites au poulet.Le professeur a ensuite dicté la questionnuméro 2: ~ expliquez comment préparer ces aliments préférés que vous avez listé.Oh My God! Il fallait voir comment lesfilles ont commencé à effacer leurs réponses précédentes.Elles ont commencé à écrire: Gari, riz augras, pain beurré, café, omelette, alloco


 
 
     
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