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BLAGUE
Loubard malo

a abobo un loubard gèreun wc public. il met ses tarifs: pipi 25; chié 5Of. un client apres avoir chié remet une pièce de 100f et le loubard lui remet 25f. etonné le client dit: mais j'ai chié, c'est pa 5Of? et le loubard replique: babière là quand tu as chié ya pa pipi qui est versé.


le neveu

A 38 ans, Pierre est encore puceau, vers 2h du matin, il pique une crise. Envoyé à l’hôpital par son oncle et sa femme, le médecin leur dit:
- s'il ne fait pas l'amour dans les 10mn qui suivent, il va mourir.
Pour le sauver, son oncle lui prete sa femme. Pierre s'enjaye et retrouve la santé. 3 jours après vers 2h du matin, on frappe à la porte de son oncle.
- Qui est ce? demande l'oncle
- Tonton c'est Pierre, ma maladie là est revenue encore!
et l'oncle lui répond:
- fo dja batar là.

ah le fou!

un fou rédige une lettre. le gardien le surprend et s'en suit une conversation
le gardien: que faites vous?
le fou: vous voyez bien que j’écris une lettre
le gardien: a qui est-elle destinée?
le fou: a moi même
le gardien: que dites vous dans cette lettre?
le fou: je ne sais pas encore quand je la recevrai je la lirai et je vous dirai le contenue.

ah l'adultère

dans un village, on décide de récompenser chaque couple ayant au moins 10 enfants. Mr Lago dit à sa femme:comme nous n'avons que 9 enfants j'irai cherchai celui que j'ai fait dehors avec ma copine. A son retour il constate qu'il ne reste que 5 enfants. étonné il demande à sa femme où sont passés les autres. elle lui répond:façon tu es allé chercher pour toi c'est comme sa les autres sont venus chercher pour eux.

Chat bilingue

un chat poursuit une souris qui se réfugie dans un trou. Peu de temps après la souris entend des aboiements, elle sort toute soulagé mais le chat bondit et l'attrape. la souris surprise lui demande: djo comment se fait-il que tu aboie aussi? et le chat lui répond: mon cher, les temps sont tellement dures qu'on est obligé d'être bilingue.

voleur sorcier

un voleur est sur le toit d'une maison. le toit cède et il se retrouve dans la chambre; il y découvre un treillis, une kalachnikov, un gilet par balle. mince je suis chez un militaire; il se retourne et se retrouve nez à nez avec le militaire. il dit: mon frère je suis sorcier, mon carburant est fini c'est pourquoi je suis tombé ici. ce qui est sure je suis vaincu au nom de Jésus; montre moi la sortie s'il te plait.

éééé Papou!

un instituteur prend une photo d'ensemble avec ses élèves. il leurs dit: plus tard quand vous verrai cette photo vous pourrai dit voici Yao il est devenu docteur, koffi lui est devenu ministre. le maître interroge Papou pour qu'il relate ses souvenirs de plus tard en voyanyt la photo et Papou dit: quand je verrai la photo plus tard je dirai ééééh le maitre batard là il nous a frappé oooh, Dieu merci il est mort.

Quels élèves!

- Un professeur demande à ses élèves : «pour quelqu'un qui voyage à 6h et arrive à 6h, combien de temps a duré le voyage ? ».
Les élèves répondent : « c'est un piège, le voyage n'a pas eu lieu ».

ah le bété

C'est l'histoire d'un évangéliste dans un village bété .
Il dit : JESUS n'aime pas la SORC-E -LE-RIE .En appuyant sur le mot sorcellerie, le traducteur dit ceci en bété : Jésus n'aime pas la sauce et le riz.
La foule répond hin !
C'est à koz de ça dans ses films, c'est pain seulement il mange !

deux élèves

Deux élèves assis sur le même banc à l'examen du BEPC. Au cours de la dictée, le surveillant prononce le mot "bicyclette".L'un demande à son voisin:
- où on met le "y"
L'autre repond:
-tchè tu perd ton temps pour rien moi j'ai déjà écrit vélo!

le but définitif

A Dabou : Finale de football inter-village. Les sorciers disent que celui qui marque le premier but va mourir. Donc aucun but n’est enregistré durant les 90 premières minutes réglementaires. Pendant les prolongations, un joueur effectue un tir, le ballon frappe l’arbitre et file tout droit vers les buts. Si ça marque, c’est le but de l’arbitre. Il fallait voir l’arbitre en train de poursuivre le ballon ! Ça faisait pitié.

dangereuse règle!

entrant chez lui, Mr Koffi croise un enfant en pleure. il lui demande pourquoi il pleure et l'enfant répond: mon père va me tuer aujourd'hui;hier il a frappé ma grande soeur parce qu’elle n'a pas vu ses règles et voilà que moi j'ai perdu mon crayon, mon bic, mon rapporteur, mon compas et ma règle.

le fameux rêve

Un homme fait un rêve la nuit, il est poursuivi par des sorciers qui l'attrapent et l'attache pour l'égorger. L'homme se débat pour s'échapper et est réveillé par la messagerie de son portable, content d’être en vie. Il prend son portable et voit "on t'a raté il faut dormir encore tu vas voir".

le chauve

un chauve va se faire coiffer et dit au coiffeur: comme je suis chauve,il faut diminuer le prix.
le coiffeur répond: tête c'est tête; alors le chauve dit: si tête c'est tête donc il faut me faire tecktonik on va voir.

le prêtre et l’évêque

En France, un prêtre a baptisé un chien. Scandalisés, les paroissiens informent l’évêque. Celui-ci le convoque et lui demande:
-C'est vrai ce que l'on m'a dit?
Le prêtre prend la parole et dit:
-Mon seigneur, le droit de baptême de ce chien était de 10 millions d'euro, entre nous je ne pouvais pas refuser.
Surpris, l’évêque dit tout doucement:
-Programme la confirmation pour le mois prochain je vais m'en charger personnellement.

 
 
     
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