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BLAGUE
affaire de présentation!

Un benguiste rencontre un vieux bété et se présente à lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ».
Le vieux bété qui pense que c'est une moquerie se présente à son tour : « bonzou ma peti, ze sui DIGBEU Dufeu, 
ananas à panthère». 


ah le mensonge!

Yao dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à 7 ans ».
Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français on repêché une moto tombée dans
un lac en 1948 et les phares de la moto étaient toujours allumés ».
Yao s'écrit : « papaaa !! Toi aussi ». 
Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».


Un kiki pas comme les autres.

Un gars pointe sur une go pendant 20 ans sans succès, mais enfin un jour la go accepte. Arrivés dans la chambre et après toute sorte d'attouchements, le gars ne démarre pas. La go toute fâchée rentre chez elle. Le gars, resté tout seul, ressent le besoin d’aller au petit coin. Assis sur le WC, il voit son kiki relevé la tête. Il fixe son kiki et dit: 
- Couche-toi imbécile, donc c’est ça-là que tu aimes!


entre Yao et son père qui ment le plus?

 Yao dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à 7 ans ».
Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français on repêché une moto tombée dans
un lac en 1948 et les phares de la moto étaient toujours allumés ».
Yao s'écrit : « papaaa !! Toi aussi ».
Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».


Un travail de grand type

Traoré dit à son ami Yesman:
plus tard, je serai grand type! Je ferai patienter beaucoup de personnes. Ils feront un rang pour m'attendre et à mon arrivée, ils vont se bousculer.
Epaté, Yesman lui demande:
Quel est ce boulot qui te rendra grand type comme ça?
Traoré répond: je serai un chauffeur de bus de la Sotra


3 voleurs se trouvent devant un juge

3 voleurs se trouvent devant un juge:
le 1er reconnait avoir volé une boîte de sardines. Alors le juge dit: 3ans de prisons puisqu'il y a 3 sardines dans la boîte. Aussitôt le 2ème  perd connaissance. Qu'est qu'il a? demande le juge. La foule répond qu'il a volé deux boîtes de petit poids. Le 3ème court et se pend. La raison? Il a volé un sac de riz cassé de 50kg


 


Fonctionnement de l’Etat !

Koffi demande à son père de lui expliquer comment fonctionne l’Etat. Le père lui dit : moi je suis le pouvoir, ta mère le gouvernement, ton grand père le conseiller, toi la jeunesse, la servante la classe ouvrière, ton petit frère l’avenir du pays.
Or le petit voyait son père faire « chat noir » sur la servante.
Le lendemain il dit à son père : papa  voici donc comment l’Etat fonctionne. Au fait la jeunesse assiste aux abus du pouvoir sur la classe ouvrière en l’absence du gouvernement sous l’œil impuissant du conseiller pendant que l’avenir du pays dort. 


Le vieux palabreux

Un vieux bété palabreux tabasse un petit chinois qui a fais pipi sur son mûr. Le chinois réplique et commence à vraiment cogner le vieux.
Les riverains courent à son secours, mais le chinois saute avec lui de l'autre côté du mûr. Quand la foule fait le tour, il saute de l'autre côté.
Les coups pleuvent.
Le vieux s'écrit désespérément : « aïe ! Aïe ! Vous n'a qu'a fait deux groupes ».


Affaire de palabre

Un vieux bété palabreur tabasse un petit chinois qui a fais pipi sur son mûr. Le chinois réplique et commence à vraiment cogner le vieux. Les riverains courent à son secours, mais le chinois saute avec lui de l'autre côté du mûr. Quand la foule fait le tour, il saute de l'autre côté. Les coups pleuvent. Le vieux s'écrit désespérément : « aïe ! Aïe ! Vous n'a qu'a fait deux groupes ».


Trois comptables à la sortie

- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès. Ils boivent uun coup,puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !


Eglise en feu

une église prend feu et les fidèles crient au secour, un fou qui passait leur dit: mais c'est vous qui criez toujours le feu  le feu le feu; le feu est là aujourd'hui, au lieu de chanter brûle en moi vous criez au secour. hypocrite que vous êtes.


affaire de fête de travail!

Une femme en pleine communicaton voit venir un voleur. La femme effrayé laisse tombé son potable. Le voleur prend le portable et le donne à la femme en disant : aujourd’hui c’est la fête du travail nous ne travaillons pas, donc tiens ton telephone. 


Urgence

Un homme tombe et perd connaissance. Emmené aux urgences le Dr dit: c’est un AVC, faut l’envoyer au bloc et agir dans les 5 Minutes sinon tout son coté droit sera paralysé. Soudain l’homme d’un geste rapide, prend sa main et décale son « kiki » sur le coté gauche.
Qui est fou !!!


Le pédé et son père

Un père dit à son fils pédé : « eh fiston, regarde  tes amis ont des enfants, faut faire pour toi, tu vieillis deh ! » Le fils l étonné lui dit : « papa, toi aussi, dans ces temps de galère là ou je vais payer une femme enceinte ? »


Rêve de Fou

2 fous se racontent leurs rêves. L’un dit: j'ai rêvé que je suis parti en France. Et l'autre: j'ai rêvé que j'ai eu des millions. Le 1er réplique: tu es mauvais, tu as eu l’argent et tu m’en as pas donné aussi. Et le second répond : je suis passé par chez toi et on m’a dit que tu étais parti en France. 


 
 
     
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