Il y a cinq ans que j'ai lu dans la presse que l'alcool tue ; j'ai arrêté de boire.
Il y a un an que j'ai lu dans un journal que le tabac tue ; j'ai arrêté de fumer.
Cette année, je lis que faire l'amour tue? ; là que faire ? 
Ah moi, j'ai arrêté de lire journal dèh ; c'est mieux. 

En plein sommeil une femme crie dans un rêve. <<Sors vite ! Mon mari viens d’arriver. Son mari qui dormait à côté d’elle sursaute,il passe la fenêtre de la chambre, se casse une dent et le bras avant de se souvenir qu’il, était chez lui à la maison.
Selon toi qui est suspect ?

Une femme à ABOBO derrière rail dit à un menuisier:
- Ton placard -là se demonte a chaque fois que le train passe.
le menuisier le remonte et s'en va. Un jour aprés, elle le rappelle pour la même chose. Cette fois apres reparation, il décide de se mettre dans le placard pour comprendre ce qui ne va pas. A peine s'y met-il que le mari de la dame arrive. Voulant mettre ses habits dans le placard, il se retrouve nez à nez avec un homme blotti à l'interieur. 
le menuisier surpris dit:
Non hein!!! c'est pas ce que tu crois. je te jure que c'est le train j'attends....

Une femme à ABOBO derrière rail dit à un menuisier:
- Ton placard -là se demonte a chaque fois que le train passe.
le menuisier le remonte et s'en va. Un jour aprés, elle le rappelle pour la même chose. Cette fois apres reparation, il décide de se mettre dans le placard pour comprendre ce qui ne va pas. A peine s'y met-il que le mari de la dame arrive. Voulant mettre ses habits dans le placard, il se retrouve nez à nez avec un homme blotti à l'interieur. 
le menuisier surpris dit:
Non hein!!! c'est pas ce que tu crois. je te jure que c'est le train j'attends....

Une femme à ABOBO derrière rail dit à un menuisier:
- Ton placard -là se demonte a chaque fois que le train passe.
le menuisier le remonte et s'en va. Un jour aprés, elle le rappelle pour la même chose. Cette fois apres reparation, il décide de se mettre dans le placard pour comprendre ce qui ne va pas. A peine s'y met-il que le mari de la dame arrive. Voulant mettre ses habits dans le placard, il se retrouve nez à nez avec un homme blotti à l'interieur. 
le menuisier surpris dit:
Non hein!!! c'est pas ce que tu crois. je te jure que c'est le train j'attends....

Un couple âgé assis au salon  suit une émission religieuse à la télévision quand tout à coup le pasteur dit qu’il peut guérir les malades. Il demande aux malades de mettre la main sur la partie dont ils soufrent. Alors la mémé se lève et met sa main sur sa hanche. Le pépé à son tour met sa main sur son sexe et la mémé dit : le pasteur a dit qu’il guérissait les malades, il n’a pas dit qu’il ressuscitait les morts, pour fatiguer les gens à tout moment.

Papa, stp donne moi ta photo ! C’est pourquoi faire, mon fils ? C’est pour donner à mon voisin qui n’as jamais vu un démon !!!

C'est l'histoire d'un vieux et d'un blanc dans une pirogue sur la lagune Ebrié.
Le blanc demande au vieux: connaissez-vous la géographie?
Vieux:non
Blanc:la psychologie?
vieux:non
Alors le blanc traita le vieux d'ignorant. Tout à coup, la pirogue se renversa. Le blanc qui ne savait pas nager appela le vieux à l'aide. Le vieil homme prit alors son temps pour lui répondre.
Vieux: connais-tu la nagéologie,la noyélogie?
Blanc: non
Vieux:alors, tu vas connaître la mourilogie.

Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours battu par le maître. 
Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. 
Petit Koffi coupe une branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le calvaire du maître?
Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « tu m'as tué à Golgotha mais trois jours après je suis ressuscité à Abobo ; 
récite ta table de multiplication de 1 à 9 ».

Le répétiteur du fils d'un loubard le frappait, quand le papa est arrivé. Effrayé, le répétiteur dit: ton fils ne connait pas 8+3. Faché, le loubard gifle son fils et lui dit: tu sais pas que 8+3=14? Et demande au prof: n'est ce pas monsieur ? Le répétiteur repond: en principe ça fait 11 mais souvent ça va jusqu'a 14.

3 voleurs se trouvent devant un juge:
le 1er reconnait avoir volé une boîte de sardines. Alors le juge dit: 3ans de prisons puisqu'il y a 3 sardines dans la boîte. Aussitôt le 2 ème perd connaissance. Qu'est qu'il a? demande le juge. la foule repond qu'il a volé deux boîtes de petit poids. le 3ème court et se pend. La raison? il a volé un sac de riz cassé de 50kg

3 voleurs se trouvent devant un juge:
le 1er reconnait avoir volé une boîte de sardines. Alors le juge dit: 3 ans de prisons puisqu'il y a 3 sardines dans la boîte. Aussitôt le 2 ème perd connaissance. Qu'est qu'il a? demande le juge. la foule repond qu'il a volé deux boîtes de petit poids. le 3ème court et se pend. La raison? il a volé un sac de riz cassé de 50kg

Un gars se confesse à son ami avant de mourir. Djo c'était moi qui couchait avec ta femme, ta servante, quand tu allais en mission. C'est aussi moi qui a enceinté ta fille, quand elle partait en 6eme. Pardonne moi ! L'autre lui repond: Toi aussi pardonne moi ! C'est moi qui t'es empoisonné. L'enfant à qui tu as laissé toute ta fortune c'est mon fils.

Emission de génies en herbe 2000 à Bruxelles : Belgique ? Burkina Faso.
Donnez un mot de 7 lettres commençant par ''W''. 
Zoungrana est le plus rapide : « woiseau ». 
Donnez un mot commençant par ''A''. 
Zoungrana : « aradio ». 
Donnez le nom d'un pays commençant par ''Z''. 
Encore Zoungrana : « zapon ». 
C'est le comble, mais le présentateur donne une dernière chance au Burkina Faso.
Donnez un mot contenant 2 ''J''. 
De nouveau Zoungrana : « jig-jag ». 

Une dame découragée se confie à sa servante : "Je sais que mon mari me trompe avec sa secrétaire" 
La servante répond : "Ehé Tantie, je sais que tu me dis ça pour me rendre jalouse!". La dame surprise demande à sa servante: 
- Ah! Donc toi aussi tu es sa maîtresse? 
- Non hein tantie, tonton dit que je suis seulement sa balle perdue!