Accueil  Hotel   Parlons nos langues   Profils   Cuisine   Insolite   Petit dico Nouchi   Blagues   A propos de nous  Contact
 
Showbiz Actualités Evènements Musique Coin Chic Dossiers À la decouverte de Galerie Photo Vidéo
     
BLAGUE
affaire de connaissance

2 amis discutent. Yao demande à Konan tu connais Platon? non, Russeau? non, Victor Hugo? non. eh beh tu devrais faire des cours du soir comme moi.
alors Konan a sondemande:tu connais Sery Paul? Yao repond non et il dit eh beh tu devrais rester à la maisoncomme moi car c'est celui qui sort avec ta femme quand tu sors faire les cours du soir.


ah pasteur!

3 pasteurs ont décidé de se dire leurs défauts afin que chacun prie pour l'autre.
Le premier dit: mon problème c'est l'argent, je vole dans la quête
le 2ème dit: moi je veux coucher avec toutes les filles de mon église
le 3ème a commencé à pleurer, les 2 autres ont mi  du temps à le calmer et il dit moi je suis pkapkato, je ne sais pas garder secret donc tout ce que vous avez dit là sera su par tout le monde. Imaginez la suite


 


Affaire d’abréviation !

Un ami du  kozai avec un Burkinabé sur facebook, quand il écrit lol le gar ne comprend pas, il écrit Mdr le gar di qu’il ne comprend pas. on l'explique que sa veut di "mort de rire"
Il di hannn, chez nous au Faso on écrit RZP, mon ami demande sa veut di quoi, il répond "rire zouska piché"
C'était juste pou rire ooooo !


ah Elève de maintenant !

Le maître demande à son élève, le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit: 
« ils ne voulurent pas avoir d'enfant mais il en eurent deux »
L'élève répond : « c'est au préservatif imparfait 


Quand la lecture dérange

Il y a cinq ans que j'ai lu dans la presse que l'alcool tue ; j'ai arrêté de boire.
Il y a un an que j'ai lu dans un journal que le tabac tue ; j'ai arrêté de fumer.
Cette année, je lis que faire l'amour tue? ; là que faire ? 
Ah moi, j'ai arrêté de lire journal dèh ; c'est mieux. 


Affaire de saleté

Des articles de toilette duscutent entre eux. 
L'éponge dit : moi je souffre trop avec la salété et l'odeur, surtout celle des aisselles. 
La brosse à dents : Pour toi, c'est petit, et moi alors ? Odeur de gueule, avec dents pourries. Je souffre plus que toi. 
Le papier hygiénique dit : vous là!! vous êtes des plaisantins quoi ! Si vous souffrez, moi je vais dire quoi maintenant ?


L'homme Thon

un chargeur de sel du port arrive au village pour voir ses parents et là les sorciers voulaient le manger. Lorsque le sorcier gouteur la gouté, il a crié: thié type là est trop salé et il demande a son confrère Assiehoussou, donc l'homme là ya son thon aussi.


Le voyeur et la jeune fille.


Une jeune fille assise en face d'un homme, constate que celui-ci regarde sous sa jupe. Elle lui pique le doigt dans l’œil. Et ce dernier se plaint: tu ne peux pas regarder où tu mets le doigt ? Elle réplique aussitôt: et toi, depuis là, tu ne peux pas mettre le doigt où tu regardes ?


DEUX FOUS SUR LE MANGUIER

deux fous montent sur un même manguier ,peu de temps après ,un se laisse tomber et l'autre lui demande, tu es fatigué? il repond :non je suis mur.


Le bapteme d'un chien.

En France, un prêtre a baptisé un chien. Scandalisés les paroissiens informent l’évêque. Celui ci convoque le prêtre et lui demande: C'est vrai ce que l'on m'a dit ? Le prêtre prend la parole et dit: Monseigneur le droit de baptême du chien était de 10 millions d'euros. Entre nous, je ne pouvais pas refuser. L’évêque dit tout doucement: Programme la confirmation pour le mois prochain. je m'en charge personnellement.

Le virtuel et la réalité!

Un enfant demande à son père:"papa,quelle est la différence entre <<le virtuel>> et<< la réalité>>? son père lui dit:"je vais t'expliquer en te donnant des exemples pour mieux comprendre". Le père demande alors à sa femme:"chérie,si je vais en prison et que je vous laisse sans moyen,est-ce que tu pourrais coucher avec le voisin pour une somme de 400.000f cfa? elle dit :"oui à cause des difficultés" sans hésiter;le père demande ensuite à sa fille:tu pourrais coucher avec le fils du voisin pour 300.000f cfa? elle répond avec plaisir.le père dit alors à son fils,tu vois dans le virtuel on a 700.000f cfa au total,mais la réalité c'est que nous avons 2 djandjous dans la famille.


Le perroquet impoli et Adjoua

Un coiffeur a installé à l'entrée de son salon un superbe perroquet très coloré sur un perchoir. A chaque passage de Adjoua une jeune fille du quartier devant le salon, l'oiseau se met à crier: " Oh, la pétasse! Oh, la pétasse". Un jour très en colère, elle entre dans le salon et s'en plaint auprès du coiffeur. Comme punition, ce dernier teint les plumes du perroquet en noir. 2 jours plus tard, Adjoua passe devant le salon et l'oiseau reste muet. Elle le regarde et lui dit: " Maudit-là, tu ne parles pas aujourd'hui? Tu n'as pas dit que tu as bouche? Ton patron t'a loupé". Et le perroquet de répondre: " Quand je suis sapé en smoking, je ne cause pas aux pétasses! Casse-toi!!!"


Fin de la conversation


Affaire de Z

Un dimanche pendant la messe un fou armé d'une kalache entre dans l'église et dit: << je vais tuer tout le monde par ordre alphabétique. qui a son nom qui commence par A ?>> Le prrête dit << moi c'est le père ZOFFI Zouassi Zules, mon vicaire s'appelle ABOU Aaron >> Celui-ci repond aussitôt: << il ment, je m'appelle ZIGBEU Zapé Zoel. >> La voisine d'à côté dit: << moi je m'appelle ZONAN Zahou Zrigitte. >> Si tu y étais comment t'appelerais-tu ?


Le commandant FRCI

Un commandant FRCI très énervé dit à ses éléments : Les gens di ké vous parle dioula sir lè route, ké vou pépa parlé francé, si kinkin parlé dioula encore, nébé nan djou fran !! akamin non ??


Conjugaison

Le maitre dit aux élèves : « hier, j’ai tué un homme ». Mettez cette phrase au futur. Digbeu répond : « demain, tu iras en prison ! »

 
 
     
Partager
     
 
 
Évènements
     

     
    FAITES VOS DEDICACES ICI
     
     
     
     
     
     
     
     
     

    Dédicaces du moment
     
     
    Cliquer sur une dédicace pour écouter la musique qui l'accompagne
     
         
             
    Reseau sociaux
     
       
       
       
     

    Nos partenaires


      

    Nous contacter
    Siège social: Yopougon Face au CHU - Immeubre Baraka - Porte A3
    | Tel: 225 23 45 75 35 | Cel: 225 07 84 55 94| Email : info@akwaba.biz
    akwaba.biz, akwaba.net, version 2.0 tous droits réservés
    Conception et réalisation Technova