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BLAGUE
Enfant Dangereux

Un enfant assis derrière un chauffeur de bus récite sans arrêt :
- si mon père était un coq et ma mère une poule je serai un poussin
- si mon père était un bœuf et ma mère une vache je serai un veau
- si mon père était un lion et ma mère une lionne je serai un lionceau.
Le chauffeur énervé dit et si ton père était un enfoiré et ta mère une bordèle que serais tu ?
L’enfant calmement dit : je serai un chauffeur de bus.
Yves Kacou de www.akwaba.biz


Affaire d'invitation!!!

Jean et Alain vivent dans une cour commune à Abobo  chaque fois que Jean est à table Alain passe en espérant que son ami va l’inviter à manger car depuis une semaine, il n’as pas encore mangé mais hélas. Il prend sa chaise et va s'asseoir devant la porte. Jean qui a fini de manger sort et demande à son ami: "djo, tu prends de l'air?" Alain répond:
- Imbécile, tu penses que c'est encore ta femme qui a préparé l'air-là?


Koutoukou n’est pas bon deh !!

Digbeu et Koffi, deux amis d’enfance sont toujours saoulés. Une nuit d’ivresse, ils tombent sur une voie ferrée dans leur dahico et ils avancent à 4 pattes sur les rails. Alors, Koffi dit à Digbeu : Atto, escalier là est loin deh, est ce qu’on va arrivés à la maison ? Digbeu répond : ne t’inquiète pas, je vois l’ascenseur là venir ! Koffi regarde bien et dit : c’est vrai hein, y’a même lumière dedans ce soir là. Ne riez pas, la veillée funèbre est pour vendredi prochain à Yopougon !


 


Affaire de définition

L'instituteur pose cette question à ses élèves en classe de CE1 : "Celui qui a le rhume comment le qualifie-ton ? Yapo répond : il est enrhumé. Bien dit le maître et celui qui a la toux ? Yapo répond encore : "Il est entouré!".


Ah, les hommes!!!!

Une femme mariée dit a son époux Alphonse : chéri, avant notre mariage là quand tu me dragués, tu m’offrais beaucoup de cadeaux mais maintenant tu as tout arrêté, pourquoi ? Alphonse répond : aah, toi aussi !! As-tu déjà vu un pêcheur nourrir un poisson après l’avoir attrapé dans le lac ?


Les nouvelles

Une femme téléphone à son époux de son lieu de vacances :
- Bonjour mon amour. Y'a pas de souci ? Le chat va bien ?
- Non, il est mort ! 
- Tu aurais pu me ménager, m'apprendre cette terrible nouvelle de manière plus douce. 
Tu aurais pu me dire par exemple qu'il se baladait sur le bord du balcon, qu'il a glissé…
- Et ma mère, elle va bien ?
- Bah… Elle se promenait sur le bord du balcon... Elle a glissé… et…


Confession dangereuse

Une go va se CONfesser : " Pasteur, j'ai péché."
- Qu'as-tu fait ma fille?
- J'ai traité un homme d'enculé!
-Prkoi ma fille,
- Pasteur, il m'a touché les seins... (Et le pasteur toucha les seins de ma fille).
- Comme ça ma fille?
- Oui pasteur!!
- Mais, il n'y avait pas de raison de le traité d'enculé!!
- Il m'a aussi déshabillé.
- Comme ça !
- Oui pasteur!
- Ce n'est pas non plus une raison!
- Il m'a pénétré, pasteur!
- Ah oui!! Comme ça ma fille?
- Oui... Oui... Oui... Oui oh pasteur!
- Mais, il n'y a tjrs pas de raison de le traiter d'enculer ma fille!
- Pasteur, il avait le SIDA!
- oh merde, l'enculééééé


La dote

Un homme va doter sa fiancée avec 3 mètres de pagne Kita. Assis avec ses beaux, il ignore que sa fermeture éclaire est ouverte. Son beau-père lui dit:
- Mon fils, ton truc-là est long dèh!
L'homme a cru que son beau parlait du pagne alors il dit:
- Le vieux ce n'est rien, j'ai encore 4 mètres en réserve pour votre fille.
Imagine la suite en te mettant à la place du père. 


Le survivant

Un bébé est né à l’hôpital en souriant. Le médecin s’aperçoit qu’il tient quelque chose à la main. Alors le médecin ouvre le point du bébé et voit une pilule d’avortement. Le bébé regarde alors sa mère et lui dit : sale pétasse, tu voulais me dja quoi ? Je suis en vie.
Akwaba.Biz


 


Le voleur et la vieille

Une vieille femme voir un voleur se faire tabasser par un groupe de jeune. Elle s’approche et interpelle le groupe qui ne s’occupe pas d’elle.
Le voleur dit : votre maman vous parle mais vous e l’écoutez même pas.Alors le groupe arréte de tabasser le voleur pour écouter la vieille.
 Qui leur dit : Abidjan ici quand on attrape un voleur, on frappe pas lui, on le brûle.
Le voleur cris : ne l’écoué pas c’est une vieille folle oh, frappez moi c mieux


Qui est plus intelligent

Un américain,  un belge  et un ivoirien reviennent d’un long voyage. Soudain, ils se retrouvent en face d’un grand fleuve et ne peuvent plus le traverser. Tout à coup apparait le génie de cette eau qui leur dit ceci : jettez ce que vous voulez dans l’eau mais si je le retrouve vous mourez dans le cas contraire c’est moi qui meurt et vous deviendrez riche. L’américain jette une aiguille, le génie cherche pendant longtemps puis ressort avec l’objet. Il  tombe et meurt. Au tour du belge, il jette un fil mais le génie le retrouve et il meurt aussi. L’ivoirien jette quelque chose que le génie cherche en vain. Fatigué, épuisé il demande mais au fait qu’a tu jette dans l’eau là même ? il répond : éfféralgan, batard là ta pas dit tu peux faut Dja !!!!


AFFAIRE DE TVA

Un nouveau marié fatigué par les nombreux rapports sexuels imposé par sa femme Thérèse  décide de s’abstenir durant 2 semaines. Chaque soir il porte son pyjama marqué TVA. Qu’est ce que  c’est lui demande sa femme. Il répond : Testicule Vide Aujourd’hui.  Quelques jours plus tard sa femme sa femme porte sur  s robe de nuit un ruban marqué TVA. Qu’est ce que  c’est lui t’il. Elle répond : Thérèse Va Ailleurs.


Le fermier burkinabé et la machine

Un fermier burkinabé à acheté une machine à traire le lait de vache.Comme sa femme est partie au marché, il décide de l’essayé sur lui-même. Il met son kiki dans le tuyau et la machine lui fait un bon ahoko. Après son enjaillement, il veut enlever la machine mais elle est bloquée sur son kiki. Ne sachant pas lire, il appelé la société qui lui a vendu cette machine : Allo, bonzour, zè payé mansine à tiré lait de vache là,  mais si zè fini tiré lait là comment zè va névé mansine ?? Ne vous tracacè pas monsieur  la machine se déconnecte automatiquement quand elle a collecté 10 litre de lait ! lui répond le standardiste.!!wow !! zè mouru complet ozodui


La maladie de papou

La mère de papou remarque qu’il ne se sent pas bien, il grelotte. Elle lui demande alors :


Papou qu’est ce que tu as ?      


-rien,je crois qu e DIEU est entrain de créer ma femme, j’ai mal aux cotes !!!!


 


Enfants impolis

Trois enfants mangent à table avec leur père, leur mère apporte la nourriture. Le plus jeune tape sur les fesses de sa mère et dit : maman à bobaraba dèh, le junior se met à rire et dit : c’est papa chien la qui mougou ça. Et le cadet tape sur la nuque de son père et dit : quand on dit ça il est content batard la.


 
 
     
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