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BLAGUE
Le marchand et le squelette

Un marchand voit une tête de squelette qui parle en disant ceci : c’est ta bouche qui va te tuer. Le marchand dit je vais me faire du fric. Et il ramassa le squelette, arrivé au marché  le marchand dit venez payer un squelette qui parle. Alors l’on lui demanda de le faire parler. Il fait tous mais le squelette refuse de parler, ainsi la foule le tabassa. De retour à la maison le squelette lui dit ; c’est ta bouche qui va te tuer.


Situation drap !

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit : - Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans. Le deuxième rajoute une couche en disant : - Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite. Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit : - Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…


Le vieux anango

Un vieux anango très furieux contre son fils voulait lui dire qu’il est plus bandit que ce dernier.  Et il dit : ton bandiment que tu bandes-là, tu pense que tu sais bander comme ça ? J’ai bandé avant et je bande très bien que toi. Ce que tu fais là ce n’est pas bandé oh…….


 


Un vieux guéré devenu musulman

Un vieux guéré devient musulman et se fait baptisé Moussa. Mais un jour, en visite chez lui, des frères musulmans sont étonnés de le voir en train de tuer un porc. Ils lui demandent: Mais que fais-tu? Moussa répond: Ne vous inquiétez pas! Comme vous m'avez baptisé Moussa, je l'ai baptisé mouton. On peut le manger sans probleme.


Sery le cocufié

Séry et Natto sont deux amis inséparables. Un jour, ils aperçoivent une belle fille. Ils abordent la fille et elle accepte de sortir avec eux pour de l'argent. Natto qui était le premier à coucher avec la fille, sort une heure après.Séry lui demande:
- Comment est-ce que c'était?
Alors Natto dit : Abi! Ma femme est mieux.
Séry à son tour passe à l'acte et sort une heure après.
Natto lui demande:
- Comment ça c'est passé?
Et Séry répond:
- Abi! Tu as raison, ta femme est mieux.


Le trompeur trompé

Un petit libanais rentre tout fatigué après l'examen d'entrée en 6ème. Son père lui demande: "Yallaah! Mon petit, comment que ça passe le examen de rentre dans le collège?". Le petit répond:" C'était trop facile, en plus j'avais ta grosse calculatrice sous ma table". Le père se met a pleurer:" Yallaah, charmoutaaa!!! Fo ti va demander moi d'abord, le calculatrice ile trikké mon petit. Ça ce pour asseter cacao..."


Mr le maitre

Lors d’une leçon en classe de CE1 le maître demande aux élèves qui peut me donner le nom d'un animal à carapace? Le premier répondit la tortue, très bien dit le maître. Koffi n’étant pas sûr de sa réponse, pose la question au maître » M. on dit un crabe ou une crabe ? Le maître répondit je sais qu’on dit, mes crabes, tes crabes, nos crabes, vos crabes. Koffi voyant que le maître ne répond pas, repose la question ! Mr et quand c est 1 là on dit quoi ? Le maître frustré dit si ta maman prépare et qu’elle met 1 morceau dedans- là, faut pas manger


Un ivoirien au Burkina

Un instituteur ivoirien est envoyé au Burkina pour une mission pédagogique. Le premier jour de classe il se rend compte que la salle est pleine à craquer et très motivé il commence l’appel. - Sawadogo Alassane. Personne ne répond - Issif Ouédraogo. Rien - Zoumana Compaoré. Aucune réponse encore, et ainsi de suite jusqu'à la fin. Etonné, il compte les élèves et se rend compte que le nombre correspond à celui qui est marqué sur la fiche. Il se dit alors qu’il s’est trompé de classe et alla voir le Directeur qui était aussi ivoirien. Il lui explique le problème et celui-ci se mit à rire. - Allons ne vous en faites pas, j’ai déjà connu cela. Retournons dans la classe ou vous étiez tout à l’heure. Ils y retournent et le directeur prend la fiche, respire un bon coup et commence : - Chawadoogô Alachane -Prijen michié (présent monsieur) - Youchoufou wédrawoogo - Prijen michié - Joumana Cumpawooré - Prijen michié - Voilà c’est réglé, vous pouvez commencer le cours maintenant


Situation drap

Une femme en silence monte dans la chambre conjugale. Elle soulève la couverture et vois 4 jambes. Dépassée, elle fille chercher un pilon et se met à frappé fort sur la couverture. Soulagé, elle redescend à la cuisine et y trouve son mari qui lui lance aussitôt : chéri tes parents sont venu nous rendre visite et je leur ai laissé notre chambre. J’espère que cela ne te gènes pas.
immaginez la suite...


 


Le voyeur et la jeune fille.

  Une jeune fille assise en face d'un homme, constate que celui-ci regarde sous sa jupe. Elle lui pique le doigt dans l’œil. Et ce dernier se plaint: tu ne peux pas regarder où tu mets le doigt ? Elle réplique aussitôt: et toi, depuis là, tu ne peux pas mettre le doigt où tu regardes ?


 

Les 3 morts

 3 hommes qui se retrouvent devant Saint Pierre.

Saint Pierre leur demande : qu’est ce qui est arrivé ?
Le 1er : je suis rentré du boulot comme d'habitude fatigué, je me suis engueulé avec mon patron et je rentre chez moi, j'aperçois ma femme nue allongée sur le lit.
En passant dans la salle de bain à coté de la chambre conjugale, je regarde par la fenêtre et je vois un cambrioleur en train de voler ma voiture.
Je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai pris l'armoire et je lui ai lancé dessus, puis sur le coup de l'effort, je me retrouve devant vous.
Le 2eme: moi j'étais en train de cambrioler une voiture quand  j'ai reçu quelque chose de lourd sur la tête et je me retrouve devant vous.
Le 3eme: ben je ne sais pas, j'étais dans une armoire !!!


Un policier et ses enfants.

Un policier corrige les devoirs de ses enfants. Il corrige pour le plus grand et le frappe, ensuite il se tourne vers le plus petit, il ouvre son cahier puis ne dit rien et s'en va. Le grand étonné demande au petit: Tu es nul mais pourquoi papa ne te frappe pas ? Le petit repond: J'ai glissé un billet de 1000 francs dans mon cahier. Tu oublies que papa est policier.


Ouvrez les ardoises!!!

Premier jour de la rentrée scolaire à L’EPP Tiassalé 1. Pendant que les enseignants donnent les premiers cours à leurs élèves, dans la classe de CM2, Mlle Koffi, la maitresse s’offre le plaisir de dormir devant ses élèves .Tout-à-coup l’inspecteur et le directeur entrent dans la classe .La maitresse sursaute et dit toute surprise: les enfants, ouvrez vos ardoise à la page 8.


La priere du prêtre

Un prêtre assis à l’arrière dans un taxi se retrouve au milieu de deux filles. Une vilaine à sa gauche et une très belle à sa droite. Quand le taxi vire à droite, il se penche sur la belle et dit: père ne nous soumet pas à la tentation et quand c'est à gauche, il se penche sur la vilaine et dit: mais délivre-nous du mal.


Un fils de loubard et son répétiteur.

Le répétiteur du fils d'un loubard le frappait, quand le papa est arrivé. Effrayé, le répétiteur dit: ton fils ne connait pas 8+3. Faché, le loubard gifle son fils et lui dit: tu sais pas que 8+3=14? Et demande au prof: n'est ce pas monsieur ? Le répétiteur repond: en principe ça fait 11 mais souvent ça va jusqu'a 14.


 
 
     
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