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BLAGUE
Drôles de soldat

Un soldat en mission reçoit cette lettre de sa copine restée au pays : « Chéri, je ne peux plus continuer notre relation. La distance entre nous est trop grande. J’avoue que je t’ai déjà trompé, deux fois. Ce n’est pas juste pour toi ni pour moi. Je suis désolée. Retourne-moi la photo que je t’ai envoyée. Je t’aime ! ». Le soldat, très déçu, demande à ses amis toutes les photos de leurs copines, sœurs, anciennes copines, cousines, tantes, nièces, etc. A la photo de sa copine, il ajoute 57 photos de belles filles, plus une note qu’il lui envoie. En voici le contenu : « Très sincèrement, mademoiselle, je ne me souviens plus de vous. Récupérez votre photo de ce lot et ramenez-moi le reste en l’état, je vous prie ». Han ! Pah, pah, pah !


Expédition d’arabes !!!

Le chef d'1 groupe arabe dit a ses frères: mes frères comme les américains sont allés sur la lune alors nous irons sur le soleil. Une personne dit : mai chef le soleil va nous dja. Le chef répond : tu es malade tu  ne sais pas que on va aller sur le soleil la nuit!


Situation soiyé

C’est un monsieur dont la copine était une chinoise
A chaque fois qu’ils faisaient l’amour la fille se mettait à crier Tchaïa Tchaïa …..
Le Monsieur ne comprenait pas ce qu’elle disait mais bon il prenait son pied et s’en allait tout fier.
Un jour alors qu’il était au stade pour un match Chine contre ukraine
Un des joueurs chinois attrapa le ballon depuis le milieu du terrain, il dribla les défenseurs, dribla le gardien chuta le ballon qui passa juste à côté du poteau de but !!
Un supporter chinois à coté du monsieur s’écria « Ohhhh Tchaïïïaaaa !!! »
Notre bon monsieur saisi l’occasion et lui demanda ce que Tchiaïa voulais dire
Alors il lui répondit : « Ça veut dire C’EST PAS RENTRÉ»
Imagine le Monsieur…


Un homme qui veut faire du cinéma

Un homme voulait faire du cinéma. Un jour, il est engagé pour tourner dans un film en Afrique.
Le réalisateur lui explique son rôle :
-tu dois courir devant le lion qu’on libèrera à 200 m de toi.
Inquiet, le Monsieur demande :
-Il n’y a pas de risque ? Vous êtes sur qu’il ne me rattrapera pas ?
-Impossible !!! C’est écrit dans le scenario.
-Oui, mais et le lion, es ce qu’il a lu le scenario, lui aussi ?


Drôle de type

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! 
Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
 Et alors ?
 Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
 Et alors ?
 Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" 


Un fou en suspend

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?


Affaire de poisson d’avril

Tu entres dans ta chambre et tu vois ton meilleur ami avec ta femme tous nus. Tout d’un coup les 2 crient ensemble poisson d’avril, tu regarde le calendrier et effectivement c’est le 1er avril. Quelle sera ta réaction ?


une femme incroyable

Une femme est sur son lit de mort. Son mari, un colonel lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond: 
Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
Avec qui? Une fois avec ton général...
Oh! Le salaud.
Et une fois avec ton régiment... 


La différence entre virtuellement et réalité

Yao demande à son père : Quelle est la différence entre virtuellement et réalité ? Le père lui dit : Je vais prendre un exemple. Il demande à sa femme : Chérie peux-tu coucher avec le boucher pour 4 millions ? La dame répond : Oui ! A sa fille peux-tu sortir avec le garbatigui pour 3 millions ? Oui papa sans problème ! Le père dit à Yao : Tu vois virtuellement nous avons 7 millions mais en réalité, c’est deux djandjous que nous avons à la maison.


La colère d’un vieux agni envers son fils

Un vieux agni très furieux contre son fils voulait lui dire qu’il est plus bandit que ce dernier : ton bandiment que tu bandes là, tu penses que tu sais bander comme ça? J’ai bandé avant et je bande très bien que toi. Ce que tu fais là, ce n’est pas bandé oh ! Je suis plus bandé que toi, donc reste tranquille


Conneries de trois personnes

Trois personnes sont sur un bateau. Ils s'appellent Fou, Rien et Personne. Personne tombe a l’eau. Rien dit à Fou :
-Appelle la police pour moi.
Fou s'exécute :
- allô ? je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau !!!


La maitresse de Toto

A l’école la maitresse demande à Toto :
Toto, si sur un arbre il y a 5 pigeons et d’un coup de fusil tu en tues un, combien il en reste?
Aucun, mademoiselle.
Je suis désolée Toto, mais tu as un 0. Comment est ce que tu peux dire qu’il n’en reste aucun.
Parce qu’il y en a 1 qui tombe mort par terre, et les 4 autres s’envolent.
Bon, j’aime ta manière de penser, mais je dois te dire que la réponse était 4 et je dois te donner un 0.
Mademoiselle, est ce que je peux vous poser une question? Dans le parc il y a trois femmes qui mangent une glace. L’une mordille la glace, l’autre suce timidement et l’autre lèche avec avidité. Laquelle est mariée?
La maitresse pense et répond:
Je ne sais pas Toto, celle qui lèche avec avidité ?
Mademoiselle, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance, mais j’aime votre manière de penser.


Perroquet nerveux !

Un Blanc achète un  perroquet. Le marchand lui dit : si tu soulève son pied gauche il parle français, si tu soulève son pied droit il parle anglais. Le blanc lui demande : et si je soulève ses 2 pieds ?  Le perroquet réplique aussitôt : tu va soulever mes 2 pieds pour faire quoi ! Vous n’avez pas dit vous les blanc là vous êtes gâtés !
Yves Kacou


Le marchand et le squelette

Un marchand voit une tête de squelette qui parle en disant ceci : c’est ta bouche qui va te tuer. Le marchand dit je vais me faire du fric. Et il ramassa le squelette, arrivé au marché  le marchand dit venez payer un squelette qui parle. Alors l’on lui demanda de le faire parler. Il fait tous mais le squelette refuse de parler, ainsi la foule le tabassa. De retour à la maison le squelette lui dit ; c’est ta bouche qui va te tuer.


Situation drap !

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit : - Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans. Le deuxième rajoute une couche en disant : - Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite. Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit : - Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…


 
 
     
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