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BLAGUE
Affaire d'affairage

Une femme et son mari se disputaient chaque jour. Fatigué, le mari prit son arme et dit à sa femme : tu rendras compte à Dieu puis se tua. La femme prit l'arme et dit faudrait pas qu'il parte dire des mensonges sur moi là bas attend je vais le suivre et elle se tua à son tour. Leur fils ayant suivie toute la scene dit : humm ! Ceux là faudrait pas qu'ils partent se battre la ba
s, attend je vais aller les séparer puis il prit l'arme et se tua. La voisine tellement affairée et après avoir suivie tout cela dit ceci : tchiééé affairage comme ca la je ne peux pas ratter ca et sans trop se poser de question elle prit l'arme et se tua. Huummm affaire d'affairage selon vous c'est dans quelle quartier?


Situation Drap!

Un élève en l'absence de sn maitre écrit au tableau vieux con. Le maitre ayant vu cela demanda et ne trouva pas l'auteur. Alors il dit à chaque élève d'écrire la phrase en précisant qu’ils sont 36 dans la classe. C’est ainsi qu’on su qui avait écris. Alors le maitre lui ordonna d'effacer le tableau avec sa langue. C’est donc en pleurant kil est rentré. Son père lui posa la question et il lui répondit: han han mon maître m'a fait lapé 36 vieux cons.


Affaire de déterminant !!!

Un vieux baoulé va au restaurent. Il commande de la nourriture européenne. Quelques minutes après, la serveuse lui envoie son repas et lui demande :Mr, je vous envoie combien de cuillères ?
Le vieux ne sachant pas si on dit UNE cuillère ou UN cuillère dit:
- Mon fille, envoyer 10 et retourne-toi avec 9. Je va me débrouiller avec le reste.


 


Le chat ; la souris et le corps du christ

Un chat poursuit une souris qui se réfugie dans une église. La souris rentre à l’intérieur de l’église et dit au chat : « ici tu dois aimer, ton prochain comme toi-même ! » Le chat lui répond : « ici, même le corps du christ se mange, ce n’est pas pour toi que je vais laisser !!! »


Situation Drap!

C’est un gar qui négocie avec une go dans un couloir derrière la fenêtre d’une vielle dame. et le gar qui dit a la go: "pardon j’ai fait un coup seulement, pardon"
la go de répondre:" non, ah toi aussi dans couloir"
le gar quii insiste" pardon j’ai fait vite"
la go de répondre: "je veux pas"
et le gar qui n'est pas prêt de laisser l'affaire: «bon; ok faut laisser, j’ai fait rentrer la tête seulement"
et la go qui voulait céder, y'a la vielle dame qui avait tout écouté du discours ouvre sa fenêtre et dis: "ma fille faut pas accepté dèh, y'a pas épaules dessus pour bloquer ooh"


Ah les enfants !!!

Un garçon de 7 ans pendant sa composition en classe, n’arrêtait pas de frotter son front avec son crachat. Le maitre observait l'enfant depuis un bon moment et  lui dit : arrête de mouiller ton front de crachat. Le petit garçon lui répond: Mais c'est maman, qui disait hier nuit à papa dans sa chambre que quand on mouille la tête çà rentre mieux !"
Donc je mouille ma tête pour que tout ce que j'ai appris rentre


Mouton de tabaski !

Un père de famille achète 1 mouton quelques mois avant la Tabaski. Le mouton fini par se familiariser avec la famille. Le jour J, le mouton est tout triste, et le père de famille lui demande : "qu’est ce qui te rend bien triste?" et le mouton répond: "aujourd’hui c'est la fête, tous nos voisins ont acheté leur mouton sauf nous


Un libanais et son fils

Un petit libanais rentre tout fatiguer après l’examen d’entré en 6e. Son père lui demande : Yallah ma petit c’était comment ? C’était trop facile ! Lui dit son fils. En plus, j’avais ta grosse calculatrice sous ma table. Yallah charmoutaaaaa ! Il fallait me demander d’abord. La calcilatrice  ilé triké ma fils c’est pour assété le cacao.


Situation Drap!

une vielle femme dans la rue d'adjamé voit un voleur se faire tabasser par un groupe de jeune.
Elle s'approche et interpelle le groupe qui ne s'occupe pas d'elle.
Le voleur leur dit : Votre maman vous parle et vous ne l'écoutiez même pas . Et le groupe le lâche et tend l'oreille à la dame qui leur dit ceci : Abidjan ici quand on attrape un voleur, on ne le frappe pas oh , on le brule .Et le voleur réplique : hon hon deh Ne l'écoutez pas , elle est folle oh , frappez moi ......Frappezzzzzzzzzz oh frappez encorr


DROLE DE SCIENTIFIQUE !

C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la troisième patte et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la dernière jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors, il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."

 


éh Papou!

La maman de Papou l'entends prié dans sa chambre; '' Seigneur Jésus faite que Yopougon soit la Capitale de la Côte d'Ivoire; Seigneur Jésus faite que Yopougon soit la Capitale de la Côte d'Ivoire ......''. Sa mère étonnée rentre dans la chambre de Papou et lui demande: Mais Papou c'est quelle Prière ça?! Papou dit qu'il demande à Jésus que Yopougon devienne la capitale de la côte d'Ivoire. Mais pourquoi? lui demande sa mère. Papou: Maman à l'examen on a demandé qu'elle est la Capitale de la Côte d'Ivoire, j'ai écrit Yopougon!!!!! et comme rien n'est impossible à Jésus!!!


Sacré grégoire

Un jour, à la leçon de calcul, le maître demande à Yao, 5+5 égal combien ? Yao répond : 10 ! Alors le maître dit : Bien ! 10 bonbons pour Yao ! Et toi Ali, 6+7 ? Ali répond : 13 ! Et le maître dit : Très bien ! 13 bonbons pour Ali ! A toi Grégoire, 1+1 ? Grégoire se dit intérieurement : Djahaa, il croit que je suis bête pour dire 2 et puis il va dire : Bien ! 2 bonbons pour Grégoire ! Alors Grégoire crie : Ça fait paquet, Monsieur, ça fait paquet de bonbons ! Le maître était de teint clair, il a viré au rouge sang. S’il n’a pas eu une crise cardiaque, c’est déjà pas mal !


                             


Sacré Papou !

Papou  va voir sa mère et lui demande : Maman papa fait quel classe?
Sa mère lui dit : ton papa va plus à l'école il est AVOCAT, ok?
L'enfant très étonné: Huuuuum maman!!!Mais pourquoi il à dit à son ami que ce soir il va voir sa maitresse ?


affaire de nom prononciation

Un instituteur ivoirien est envoyé au Burkina pour une mission pédagogique. Le premier jour de classe la salle est pleine à craquer et très motivé il fait l’appel. - Sawadogo Alassane. Personne ne répond - Issif Ouédraogo. Rien - Zoumana Compaoré. Aucune réponse et ainsi de suite jusqu'à la fin. Etonné, il compte les élèves le nombre correspond à celui qui est marqué sur la fiche. Il se dit s’être trompé de classe et alla voir le Directeur qui était aussi ivoirien. Il pose le problème et celui-ci se mit à rire. - Allons ne vous en faites pas, j’ai déjà connu cela. Retournons dans la classe ou vous étiez tout à l’heure. Ils y retournent et le directeur prend la fiche, respire un bon coup et commence : - Chawadoogô Alachane -Prizan michié (présent monsieur) - Youchoufou wédrawoogo - Prizan michié - Joumana Cumpawooré - Prizan michié - Voilà c’est réglé, vous pouvez commencer le cours maintenant

Ah le vieux et sa fille !

Un vieux musulman va passer les congés chez sa fille en France.
Le vieux entame une causerie avec cette dernière que voici:
le vieux : quelle travaille fait tu pour avoir une aussi grande maison avec piscine
la fille : je suis prostitué
l
e vieux : safoulaye ! Je te renie, moi un grand imam tu veux gâter mon nom
la fille : ok mais en partant voici 5 millions pou toi, 5 pou mes mère et 5 pour mes frères.
Aussitôt le vieux change d’attitude et  lui dit : tu as di que tu faisais quel travaille même,
la fille répond : prostitué 
le vieux réplique moi j’avais entendu protestant sinon prostitué c’est bon, je vais envoyer ta petite sœur venir t’aider.
C’est juste pour rire ooooooo


 


 
 
     
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