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BLAGUE
Ah les enfants !!!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!


ah les sorcierrs!

A Dabou lors d’une finale inter villages, les sorciers disent que celui qui marque le premier but va mourir donc aucun but n’est enregistré pendant les 90 mn réglementaires. Lors les prolongations, un joueur fait un tir, le ballon frape l arbitre et file droit ers les buts. Si sa rentre c’est le but de l arbitre. il fallait voir l’arbitre en train de poursuivre ballon là!!!!


Affaire d'affairage

Une femme et son mari se disputaient chaque jour. Fatigué, le mari prit son arme et dit à sa femme : tu rendras compte à Dieu puis se tua. La femme prit l'arme et dit faudrait pas qu'il parte dire des mensonges sur moi là bas attend je vais le suivre et elle se tua à son tour. Leur fils ayant suivie toute la scene dit : humm ! Ceux là faudrait pas qu'ils partent se battre la ba
s, attend je vais aller les séparer puis il prit l'arme et se tua. La voisine tellement affairée et après avoir suivie tout cela dit ceci : tchiééé affairage comme ca la je ne peux pas ratter ca et sans trop se poser de question elle prit l'arme et se tua. Huummm affaire d'affairage selon vous c'est dans quelle quartier?


Situation Drap!

Un élève en l'absence de sn maitre écrit au tableau vieux con. Le maitre ayant vu cela demanda et ne trouva pas l'auteur. Alors il dit à chaque élève d'écrire la phrase en précisant qu’ils sont 36 dans la classe. C’est ainsi qu’on su qui avait écris. Alors le maitre lui ordonna d'effacer le tableau avec sa langue. C’est donc en pleurant kil est rentré. Son père lui posa la question et il lui répondit: han han mon maître m'a fait lapé 36 vieux cons.


Affaire de déterminant !!!

Un vieux baoulé va au restaurent. Il commande de la nourriture européenne. Quelques minutes après, la serveuse lui envoie son repas et lui demande :Mr, je vous envoie combien de cuillères ?
Le vieux ne sachant pas si on dit UNE cuillère ou UN cuillère dit:
- Mon fille, envoyer 10 et retourne-toi avec 9. Je va me débrouiller avec le reste.


 


Le chat ; la souris et le corps du christ

Un chat poursuit une souris qui se réfugie dans une église. La souris rentre à l’intérieur de l’église et dit au chat : « ici tu dois aimer, ton prochain comme toi-même ! » Le chat lui répond : « ici, même le corps du christ se mange, ce n’est pas pour toi que je vais laisser !!! »


Situation Drap!

C’est un gar qui négocie avec une go dans un couloir derrière la fenêtre d’une vielle dame. et le gar qui dit a la go: "pardon j’ai fait un coup seulement, pardon"
la go de répondre:" non, ah toi aussi dans couloir"
le gar quii insiste" pardon j’ai fait vite"
la go de répondre: "je veux pas"
et le gar qui n'est pas prêt de laisser l'affaire: «bon; ok faut laisser, j’ai fait rentrer la tête seulement"
et la go qui voulait céder, y'a la vielle dame qui avait tout écouté du discours ouvre sa fenêtre et dis: "ma fille faut pas accepté dèh, y'a pas épaules dessus pour bloquer ooh"


Ah les enfants !!!

Un garçon de 7 ans pendant sa composition en classe, n’arrêtait pas de frotter son front avec son crachat. Le maitre observait l'enfant depuis un bon moment et  lui dit : arrête de mouiller ton front de crachat. Le petit garçon lui répond: Mais c'est maman, qui disait hier nuit à papa dans sa chambre que quand on mouille la tête çà rentre mieux !"
Donc je mouille ma tête pour que tout ce que j'ai appris rentre


Mouton de tabaski !

Un père de famille achète 1 mouton quelques mois avant la Tabaski. Le mouton fini par se familiariser avec la famille. Le jour J, le mouton est tout triste, et le père de famille lui demande : "qu’est ce qui te rend bien triste?" et le mouton répond: "aujourd’hui c'est la fête, tous nos voisins ont acheté leur mouton sauf nous


Un libanais et son fils

Un petit libanais rentre tout fatiguer après l’examen d’entré en 6e. Son père lui demande : Yallah ma petit c’était comment ? C’était trop facile ! Lui dit son fils. En plus, j’avais ta grosse calculatrice sous ma table. Yallah charmoutaaaaa ! Il fallait me demander d’abord. La calcilatrice  ilé triké ma fils c’est pour assété le cacao.


Situation Drap!

une vielle femme dans la rue d'adjamé voit un voleur se faire tabasser par un groupe de jeune.
Elle s'approche et interpelle le groupe qui ne s'occupe pas d'elle.
Le voleur leur dit : Votre maman vous parle et vous ne l'écoutiez même pas . Et le groupe le lâche et tend l'oreille à la dame qui leur dit ceci : Abidjan ici quand on attrape un voleur, on ne le frappe pas oh , on le brule .Et le voleur réplique : hon hon deh Ne l'écoutez pas , elle est folle oh , frappez moi ......Frappezzzzzzzzzz oh frappez encorr


DROLE DE SCIENTIFIQUE !

C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la troisième patte et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la dernière jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors, il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."

 


éh Papou!

La maman de Papou l'entends prié dans sa chambre; '' Seigneur Jésus faite que Yopougon soit la Capitale de la Côte d'Ivoire; Seigneur Jésus faite que Yopougon soit la Capitale de la Côte d'Ivoire ......''. Sa mère étonnée rentre dans la chambre de Papou et lui demande: Mais Papou c'est quelle Prière ça?! Papou dit qu'il demande à Jésus que Yopougon devienne la capitale de la côte d'Ivoire. Mais pourquoi? lui demande sa mère. Papou: Maman à l'examen on a demandé qu'elle est la Capitale de la Côte d'Ivoire, j'ai écrit Yopougon!!!!! et comme rien n'est impossible à Jésus!!!


Sacré grégoire

Un jour, à la leçon de calcul, le maître demande à Yao, 5+5 égal combien ? Yao répond : 10 ! Alors le maître dit : Bien ! 10 bonbons pour Yao ! Et toi Ali, 6+7 ? Ali répond : 13 ! Et le maître dit : Très bien ! 13 bonbons pour Ali ! A toi Grégoire, 1+1 ? Grégoire se dit intérieurement : Djahaa, il croit que je suis bête pour dire 2 et puis il va dire : Bien ! 2 bonbons pour Grégoire ! Alors Grégoire crie : Ça fait paquet, Monsieur, ça fait paquet de bonbons ! Le maître était de teint clair, il a viré au rouge sang. S’il n’a pas eu une crise cardiaque, c’est déjà pas mal !


                             


Sacré Papou !

Papou  va voir sa mère et lui demande : Maman papa fait quel classe?
Sa mère lui dit : ton papa va plus à l'école il est AVOCAT, ok?
L'enfant très étonné: Huuuuum maman!!!Mais pourquoi il à dit à son ami que ce soir il va voir sa maitresse ?


 
 
     
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