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BLAGUE
La prière de Papou à Jésus

La maman de Papou l'entends prier dans sa chambre; '' Seigneur Jésus faite que Yopougon soit la Capitale de la Côte d'Ivoire; Seigneur Jésus faite que Yopougon soit la Capitale de la Côte d'Ivoire !!! ...''. Sa mère étonnée rentre dans la chambre de Papou et lui demande:’’ Mais Papou c'est quelle Prière ça?’’.  Papou dit : ‘’Je demande à Jésus que Yopougon devienne la capitale de la Côte d'Ivoire. Mais pourquoi? lui demande sa mère. Papou: Maman à l'examen on a demandé : qu'elle est la Capitale de la Côte d'Ivoire, j'ai écrit Yopougon!!!!! Et comme rien n'est impossible à Jésus là donc je prie!!! Mdrrrrrrrrrr !!!


ah le racket!

Un policier corrige les devoirs de ses deux enfants... Il corrige les devoirs du plus grand et le frappe. Ensuite il se tourne vers le plus petit, il ouvre son cahier puis ne dit rien et s'en va... alors, très étonné le plus grand demande au plus petit: " tu es le plus nul,mais pourquoi papa ne t'a pas frappé? " et le plus petit répond: " tu oublies que papa est policier. J'ai glissé un billet de 1000 francs dans mon cahier!


Quand le baoulé nous tiens !

Dans une classe du lycée de Beoumi,le professeur d'anglais a interdit qu'on parle le français pendant son cours. Le bic de Koffi tombe.il chuchotte quelque chose à Yao.le prof lui demande. -Eh you! What do you say? Koffi lui repond: <<Likéfi mister,comme my pen toli, i say to Yao to fa manmi!!>> svp riez doucement oohh!


 


Drôle de classe

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en cœur:
- C'est Toto !


Sacré Anatole

Au cours de la leçon, le maitre demande à ses élèves : qu'est ce le suspense?
Anatole lève le doigt, le maitre l'interroge et dit : monsieur c'est quand le film fais "guinguin guinguin guinguin"...
source : www.akwaba.biz


 


L’expérience du père

Affoué demande a son papa : papa oh, puis je aller étudier chez mon ami, t’inquiet je vais rentrer vite. Aussitôt, son papa lui dit : faut laisser pour toi là, je connais la chanson, c'est ce que ta mère disait à son père chaque fois qu'elle venait me voir


La Délivrance

Une femme a envoyé son mari à l’église pour  la délivrance parce que ce dernier fréquente trop les maquis. Quand le pasteur a crié onction ! Il a pensé que c’étais DJ Jacob. Il a commencé à crier dans l’église ripopopopopopopo …..on va décalement, travaillement , s’envolement, coupé coupé…..


Une famille bilingue

Une jeune fille est assise avec son père à la maison quand soudain elle aperçoit son petit ami arriver. Sachant que son père est quelqu'un de très stricte, elle décide d'entamer la conversation avec son petit ami en anglais.
La fille: Tu es venu chercher ton livre de "speak english my father doesn't know"? Le mec: yes et celui de "where should i wait for you"? La fille: Celui-là je ne l'ai pas peut-être celui de "wait for me under the mango tree". Le mec: ok n'oublie pas aussi celui de "i give you 5 minutes". La fille: ok, j'ajouterai aussi celui de "I won't let u down". Le père: va t-il finir de lire tous ces livres? La fille: ah papa, c'est un garçon très intelligent, c'est lui qui nous explique beaucoup de choses en classe. Le père: ah ok, ajoute lui aussi celui de "i've understood everything, i'm not that stupid!!".


Le viel homme et son docteur

Un homme de 90 ans dit à son docteur que sa femme de 20 ans est enceinte. Laisse moi te raconter une histoire dit le docteur : «  un homme très distrait va à la chasse mais à la place de son fusil prend son parapluie ; il arrive en brousse et voit un lion, pointe son parapluie et tue le lion sur un coup de feu ! » Impossible, s’écrie le vieux, quelqu’un d’autre n’à tirer sur le lion, dit le vieux !


Justement dit le docteur, c’est pareil pour vous !!!


vraiment fou!

Un fou trouve son ami entrain de pleurer au bord d' un fleuve.
Il s' assoit à coté de lui et lui demande:<< Pourquoi pleures tu?>
Et l'autre de repondre:<< Je ne comprend pas , j' ai mis un carreau de sucre dans ce marigot mais quand j'ai goutté il n'y avait rien>>. Le fou se mit à rire aux eclats et dit:<< Tu es vraiment fou quoi, est ce que tu as remué?
Qui donc est le plus fou?

Sacré Papou!

Une femme vient rendre visite à sa camarade et trouve son fils.
Papou Pardon il faut appeler ta maman pour moi.
Et voila Papou qui crie dans la maison :
"Mamaaaan mamaan. La maman de mon ami qui vole livre en classe là, la tantie que tu dis elle est vilaine la, celle que tu dis elle cherche mari des gens la. Tu te rappelle non? Celle que tu dis son mari ressemble à souris la, et puis il aime appuyer les fesses de la petite Anna qui est au marché la... voila elle est la. Elle dit il faut venir si tu fini de chier


Quand le rêve devient réalité !

Hier en dormant, Mamadou a rêvé qu'il s'était transformé en pigeon.  Voyant que les autres pigeons pondaient 3 œufs en Or chacun, Mamadou à son tour se concentre et pond 4 œufs en Or. Très heureux, il se concentre encore et pond 6 autres œufs en Or pur.
Soudain, sa femme le réveille violemment en disant: Mamadou réveilles toi, tu es en train de chier sur le drap !


Situation Drap!

Anatole calcule sa moyenne, il trouve 9,99. Etonné, il recalcule et trouve toujours 9,99. Alors, il démonte sa calculatrice et il voit un cafard dedans.
Il dit :"Maudit cafard sors de là, salaud tu diminues ma moyenne pourquoi?"
Il remonte la machine, calcule à nouveau sa moyenne et trouve 4,12. Confus, il dit :"Aaaaaah mon cafard adoré, viens par là s'il te plait."


affaire de français

La go du DJ entre dans le bar. La voyant, tout content, il dit dans le micro : -"la go Tina est dans la place, je la dit bonsoir". Le propriétaire présent au bar, entre dans la cabine tout furieux de cette faute grammaticale et dit : - "c'est ton dernier soirée ici". Le portier du bar gêné de ce français approximatif, court vers le propriétaire et lui dit : -"Patron, faut parler en bas, la micro est ouverte"


affaire de français

 


 


La go du DJ entre dans le bar. La voyant, tout content, il dit dans le micro : -"la go Tina est dans la place, je la dit bonsoir". Le propriétaire présent au bar, entre dans la cabine tout furieux de cette faute grammaticale et dit : - "c'est ton dernier soirée ici". Le portier du bar gêné de ce français approximatif, court vers le propriétaire et lui dit : -"Patron, faut parler en bas, la micro est ouverte"


 


 


 
 
     
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