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BLAGUE
Quand le baoulé nous tiens !

Dans une classe du lycée de Beoumi,le professeur d'anglais a interdit qu'on parle le français pendant son cours. Le bic de Koffi tombe.il chuchotte quelque chose à Yao.le prof lui demande. -Eh you! What do you say? Koffi lui repond: <<Likéfi mister,comme my pen toli, i say to Yao to fa manmi!!>> svp riez doucement oohh!


 


Drôle de classe

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en cœur:
- C'est Toto !


Sacré Anatole

Au cours de la leçon, le maitre demande à ses élèves : qu'est ce le suspense?
Anatole lève le doigt, le maitre l'interroge et dit : monsieur c'est quand le film fais "guinguin guinguin guinguin"...
source : www.akwaba.biz


 


L’expérience du père

Affoué demande a son papa : papa oh, puis je aller étudier chez mon ami, t’inquiet je vais rentrer vite. Aussitôt, son papa lui dit : faut laisser pour toi là, je connais la chanson, c'est ce que ta mère disait à son père chaque fois qu'elle venait me voir


La Délivrance

Une femme a envoyé son mari à l’église pour  la délivrance parce que ce dernier fréquente trop les maquis. Quand le pasteur a crié onction ! Il a pensé que c’étais DJ Jacob. Il a commencé à crier dans l’église ripopopopopopopo …..on va décalement, travaillement , s’envolement, coupé coupé…..


Une famille bilingue

Une jeune fille est assise avec son père à la maison quand soudain elle aperçoit son petit ami arriver. Sachant que son père est quelqu'un de très stricte, elle décide d'entamer la conversation avec son petit ami en anglais.
La fille: Tu es venu chercher ton livre de "speak english my father doesn't know"? Le mec: yes et celui de "where should i wait for you"? La fille: Celui-là je ne l'ai pas peut-être celui de "wait for me under the mango tree". Le mec: ok n'oublie pas aussi celui de "i give you 5 minutes". La fille: ok, j'ajouterai aussi celui de "I won't let u down". Le père: va t-il finir de lire tous ces livres? La fille: ah papa, c'est un garçon très intelligent, c'est lui qui nous explique beaucoup de choses en classe. Le père: ah ok, ajoute lui aussi celui de "i've understood everything, i'm not that stupid!!".


Le viel homme et son docteur

Un homme de 90 ans dit à son docteur que sa femme de 20 ans est enceinte. Laisse moi te raconter une histoire dit le docteur : «  un homme très distrait va à la chasse mais à la place de son fusil prend son parapluie ; il arrive en brousse et voit un lion, pointe son parapluie et tue le lion sur un coup de feu ! » Impossible, s’écrie le vieux, quelqu’un d’autre n’à tirer sur le lion, dit le vieux !


Justement dit le docteur, c’est pareil pour vous !!!


vraiment fou!

Un fou trouve son ami entrain de pleurer au bord d' un fleuve.
Il s' assoit à coté de lui et lui demande:<< Pourquoi pleures tu?>
Et l'autre de repondre:<< Je ne comprend pas , j' ai mis un carreau de sucre dans ce marigot mais quand j'ai goutté il n'y avait rien>>. Le fou se mit à rire aux eclats et dit:<< Tu es vraiment fou quoi, est ce que tu as remué?
Qui donc est le plus fou?

Sacré Papou!

Une femme vient rendre visite à sa camarade et trouve son fils.
Papou Pardon il faut appeler ta maman pour moi.
Et voila Papou qui crie dans la maison :
"Mamaaaan mamaan. La maman de mon ami qui vole livre en classe là, la tantie que tu dis elle est vilaine la, celle que tu dis elle cherche mari des gens la. Tu te rappelle non? Celle que tu dis son mari ressemble à souris la, et puis il aime appuyer les fesses de la petite Anna qui est au marché la... voila elle est la. Elle dit il faut venir si tu fini de chier


Quand le rêve devient réalité !

Hier en dormant, Mamadou a rêvé qu'il s'était transformé en pigeon.  Voyant que les autres pigeons pondaient 3 œufs en Or chacun, Mamadou à son tour se concentre et pond 4 œufs en Or. Très heureux, il se concentre encore et pond 6 autres œufs en Or pur.
Soudain, sa femme le réveille violemment en disant: Mamadou réveilles toi, tu es en train de chier sur le drap !


Situation Drap!

Anatole calcule sa moyenne, il trouve 9,99. Etonné, il recalcule et trouve toujours 9,99. Alors, il démonte sa calculatrice et il voit un cafard dedans.
Il dit :"Maudit cafard sors de là, salaud tu diminues ma moyenne pourquoi?"
Il remonte la machine, calcule à nouveau sa moyenne et trouve 4,12. Confus, il dit :"Aaaaaah mon cafard adoré, viens par là s'il te plait."


affaire de français

La go du DJ entre dans le bar. La voyant, tout content, il dit dans le micro : -"la go Tina est dans la place, je la dit bonsoir". Le propriétaire présent au bar, entre dans la cabine tout furieux de cette faute grammaticale et dit : - "c'est ton dernier soirée ici". Le portier du bar gêné de ce français approximatif, court vers le propriétaire et lui dit : -"Patron, faut parler en bas, la micro est ouverte"


affaire de français

 


 


La go du DJ entre dans le bar. La voyant, tout content, il dit dans le micro : -"la go Tina est dans la place, je la dit bonsoir". Le propriétaire présent au bar, entre dans la cabine tout furieux de cette faute grammaticale et dit : - "c'est ton dernier soirée ici". Le portier du bar gêné de ce français approximatif, court vers le propriétaire et lui dit : -"Patron, faut parler en bas, la micro est ouverte"


 


 


Ah les enfants !!!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!


ah les sorcierrs!

A Dabou lors d’une finale inter villages, les sorciers disent que celui qui marque le premier but va mourir donc aucun but n’est enregistré pendant les 90 mn réglementaires. Lors les prolongations, un joueur fait un tir, le ballon frape l arbitre et file droit ers les buts. Si sa rentre c’est le but de l arbitre. il fallait voir l’arbitre en train de poursuivre ballon là!!!!


 
 
     
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