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BLAGUE
Garçon aussi!

une femme dit a son mari : cherie coco quand tu me draguais là tu me faisais beaucoup de cadeaux,maintenant tu as arreté .pourquoi?
le mari sourit un peu puis repond à sa femme :depuis quand tu as vu pêcheur donner ver de terre à un poisson déja pris? tchiiiiiaaa
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SITUATION DRAP!

Un FRCI arrête un gros camion contenant des moutons au corridor de Gesco        .
Le Frci demande : que transportes-tu ?
Le chauffeur : des moutons
Le Frci demande : ah ! Du bétail                     
Le chauffeur : non de la moutail
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Affaire de V.I

Ali et claire, 2 vacancier se retrouvent à Abidjan et font connaissance. Ali dit à claire qu’il est étudiant en Belgique et claire répond qu’elle est aussi étudiante mais en France. A la rentrée ils se retrouvent tous deux dans la même classe de terminal A dans un petit collège de Guiglo. Honte n’est pas honte, distance n’est pas distance.
Mais a ton avis qui est le plus gêné ?


Koutoukou n’est pas bon dê!

Digbeu et Koffi sont toujours soulé. Une nuit en entrant chez eux, ils tombent sur une voie ferrée et ils avancent à 4 pattes sue les rails.
Koffi dit a Digbeu : ato ! Je vois ascenseur là venir hin !
Koffi regarde bien et dit : c’est vrai ya lumière même dedans !
Riez doucement et bonne journée avec www.akwaba.biz


Affaire de féminin!

Sur la route de l'école, deux enfants discutent.
L'un demande: Quelle est la femelle du coq?
L'autre répond: La poule.
-Et le lion?
- La lionne.
-Mais et l’âne?
N'ayant pas de réponse, ils se dirigent vers un gérant de cabine qui répond: Femelle de l’âne?!! humm, je sais que le petit de l’âne s'appelle ANICET. mais femelle là, si c'est pas ANITA, c'est que c'est ANNE-MARIE ou-bien HANNA MONTANA...


Affaire d’initiale

A l’époque où chaque animateur de la RTI abrégeait son nom pour faire le malin et passer pour un choco, on n’avait George Tai Benson (GTB), Roger Fulgence Kassi (RFK), Barthelemy Inabo Zouzoua (BIZ).
Quand on demandait pour Paul Dokui, il se fâchait. Pourquoi a votre avis ?


honte du maitre

Un professeur de SVT pour montrer l'importance de l'oxygène dans la vie fait l'expérience suivante : il met un oiseau sous une calebasse. Le lendemain avant de soulever la calebasse, il dit aux
élèves : vous allez constater que l'oiseau est mort étouffé. Quand il soulève la calebasse, à sa grande surprise l'oiseau s'enfuit. Honteux, il dit : regardez, il s'en va mourir comme ca hin ! j'ai oublié de vous dire que les oiseaux se cachent pour mourir !


Situation Drap!

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné


Sacré Papou!

Papou était un élève très nul en classe, ses parents voyant ses résultats décident de l'inscrire dans une école catholique. Papou devient subitement très fort, il est même 1er de classe. Ses parents étonnés lui demandent comment il est arrivé à ce résultat... Il répond: " j'ai compris que dans cette école les maitres ne jouent pas avec les écoliers quand j'ai vu l'homme cloué sur la croix. Il me fallait éviter d'être aussi cloué aussi


Ah le chien!

Le vieux kouagni à un chien bien dressé formidable admirable , il lui obeit au doigt et à l'oeil, au champs , il fait sentir une patte de lapin le chien lui ramène un lapin , il fait sentir plume de pigeon le chien lui ramène un pigeon du retour du champs le kouagni est tellement content de son chien qui fait renifle le string de sa femme .le chien et ramène les testicules du voisin .


Qui n’aime pas Miracle

Un couple se rend à une prière pour les malades, le pasteur dit : posez e main sur la parti malade et  vous serez guéri. La femme pose la main su son cœur, sn mari pose la main su sn kiki ''sexe'' alors sa femme lui dit : on di prière de guérison et non prière de résurrection des morts.
rit doucement


 


Réunion de mariage

Les deux familles discutent du lieu de la lune de miel.la jeune fiancée rejette tout ce qu'on lui propose et dit: le meilleur serait l'hôtel Tiama surtout au sixième étage.car a ibis la climatisation est nulle. Au Novotel les chambres sont petites. A l'ivoire la moquette est poussiéreuse. Au golf l'eau ne monte pas dans les étages. Au Sofitel les lits sont mal faits. A Assonvon il n'y a jamais de chambres libres. A la résidence belle cote trop d'affairés.les autres hôtel n'ont aucun luxe.
Imaginez la suite


Le djassaman dragueur !

Abou, un vendeur de portable drague une go: "sans toi, ma vie est comme un portable sans réseau et j'aimerais que tu sois connecté à ma vie pour que nous vivions un sous compte bourré d'amour. En espérant, activé le bluetooth de ta pensée. J'aimerais que tu saches que tu es celle qui va charger la batterie de mon cœur déjà déchargé. Qu’en penses-tu?"Elle répond: "pardon, je ne veux pas mener une vie de chinetock!!!!!!


La prière de Papou à Jésus

La maman de Papou l'entends prier dans sa chambre; '' Seigneur Jésus faite que Yopougon soit la Capitale de la Côte d'Ivoire; Seigneur Jésus faite que Yopougon soit la Capitale de la Côte d'Ivoire !!! ...''. Sa mère étonnée rentre dans la chambre de Papou et lui demande:’’ Mais Papou c'est quelle Prière ça?’’.  Papou dit : ‘’Je demande à Jésus que Yopougon devienne la capitale de la Côte d'Ivoire. Mais pourquoi? lui demande sa mère. Papou: Maman à l'examen on a demandé : qu'elle est la Capitale de la Côte d'Ivoire, j'ai écrit Yopougon!!!!! Et comme rien n'est impossible à Jésus là donc je prie!!! Mdrrrrrrrrrr !!!


ah le racket!

Un policier corrige les devoirs de ses deux enfants... Il corrige les devoirs du plus grand et le frappe. Ensuite il se tourne vers le plus petit, il ouvre son cahier puis ne dit rien et s'en va... alors, très étonné le plus grand demande au plus petit: " tu es le plus nul,mais pourquoi papa ne t'a pas frappé? " et le plus petit répond: " tu oublies que papa est policier. J'ai glissé un billet de 1000 francs dans mon cahier!


 
 
     
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