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BLAGUE
LE CODE

Un couple utilise un code quand ils veulent faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond:
- Va dire à ton père que la machine n'est pas disponible. Il y a plein d'encre rouge sur le ruban.
Un autre jour, la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est disponible.
Le père répond:
- Tu diras à ta mère que ce n'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main!

Le menu de Digbeu

Digbeu se rend dans un restaurant pour manger. Dans le restaurant, il s’assoie près d’une femme blanche venue prendre un pot et manger africain.


La serveuse vient prendre sa commande : « On vous sert quoi, monsieur ? ». DIGBEU, en extase : servez-moi de la purée de banane et de manioc, mixée dans un ustensile traditionnel, en bois taillé africain, vous accompagnez cela de jus de palme bouillie , avec un rongeur bien fumé qui a été pris par un braconnier !


La femme blanche lui demande : mon frère, si tu dis " Envoyez moi Foutou banane à la Sauce graine avec Agouti fumé , ça fait quoi ?


Konan et son maitre de maison

Le maitre de maison demande de citer les 4 points cardinaux. Konan se lève, croise les bras et dit: lundi, mardi, mercredi et jeudi! Le maitre très énervé lui donne des "côcôtas" sur sa tête et dit: tu es trop bête. On dit de citer les 4 points cardinaux et toi, tu cites les 4 climats.


Infidélité de femme !!!!

Un aveugle entre dans un restaurant pour manger, ne pouvant pas lire le menu, il demande au gérant 3 cuillères non lavés utilisé par des clients. Le gérant le lui apporte, l’aveugle dit : ‘’ votre soupe de veau mexicaine m’a l’air  très bonne  apportez moi un plat. Une semaine après, le gérant voyant arrivé l’aveugle alla voir sa femme Monique à la cuisine et lui dit : ‘’ l’aveugle est là encore, tiens les cuillères et frotte les sur ta petite culotte, on verra quel plat il va commander aujourd’hui, il n’a pas dit il est fort !!
L’aveugle ayant sentit la 1ère cuillère s’écria:tien, c’est ici que Monique travail ?


Les parents

Un jour, une petite fille demande à sa mère: - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine... Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond: - Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère: - Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? La mère lui répond avec un sourire: - C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.


Affaire de wifi !

Un vendeur de portable croise un vieux bété au Black et lui dit : voici portable dernier cris avec wifi dedans. Le vieux achète le portable. Mais 3 jour après le vieux revient voir le vendeur tt énervé et lui dit : tu n’as pas dit y’a 8 filles dans portables là ? Où elles sont ? À cause de toi j’ai bu viagra, cure-dent gouro pour rien. J’ai failli me tuer. Voleur !!! Escroc !! .
Riez doucement dèh !
Auteur : Yves Kacou  


Comportement de mouton réaction du berger.

Une femme demande 2000 frs à son mari pour acheter de la viande. Le mari met le billet de 2000 frs devant le miroir  et dit à sa femme : vois tu l'argent qui est dans le miroir? C'est pour toi, et celui que je tiens en main est pour moi puis il enfile le billet dans sa poche et sort. Le lendemain, il entre dans la cuisine et est surprit de voir une bassine de viande, il rejoint sa femme en chambre et lui demande : comment tu as fais?


sa femme se met toute nue devant le même miroir et dit : tu vois ce beau corps dans le miroir ? C'est désormais pour toi et celui-là c'est pour le boucher... 


Sacré petit Ali

Il y avait un cimetière dans lequel quand on prononce le nom de quelqu’un celui-ci mourrait.  les enfants n’y allaient jamais et pour parler on ne faisait que des gestes, mais un jour un enfant se cacha pour aller à l’enterrement, pendant la cérémonie il cria :

-vieux Koné c’est quoi ce gros trou ?

-Petit y a quoi ? Pourquoi tu as dit on nom? Est-ce que depuis on est venu ici là, j’ai dis nom de ta mère Kady ? De l’imam Siaka, du chef Keïta, de ceux qui tiennent le corps : il ya Ibrahim, Kassim, Amidou, Sherif. Est-ce que j’ai dis toi ton nom Ali ? Dis moi est-ce que j’ai dis le nom de ton frére Abou.


Imaginez la suite


ééééh Papou!

Prie d’insomnie une nuit, Papou se lève et se balade dans la maison, arrivé devant la chambre de ses parents, il entend des petits bruits et jette un coup d’œil par la serrure ; 3 minutes après il retire son œil l’air abattu et il se dit :’’ avec ça ils veulent m’envoyer chez le docteur parce que je suce mon pouce alors que maman suce un pouce devant papa, il ne parle pas !!!
auteur: Yves Kacou
source: www.akwaba.biz


situation Drap

une femme nue monte dans un taxi.
elle dit au chauffeur:rue princesse... voyant que le chauffeur l regarrde trop elle lui demande: tu n'as jamaisvu femme nue oubien et ce dernier répond: si , mais je cherche où tu vas enlever l'argent pour me payer là. imaginez vous même, riez doucement...
Auteur: Yves Kacou 


Affaire de piège

Une femme est convaincue que son mari couche avec la servante. Un weekend, elle donne congé à la servante sans informé son mari. Cette nuit là, au lit, le mari lui dit : chérie j’ai très mal au ventre et va au toilette. La femme rentre immédiatement dans la chambre de la servante, et se glisse dans le lit de la servante et éteint la lumière .Il commence à lui faire l’amour. Après avoir fini, la femme s’écria :tu ne t’attendais pas à me voir dans ce lit , n’est-ce pas ?Et elle alluma la lumière non …. Madame, répondit le gardien !


LE PASTEUR ET LE DEMON

François un pasteur délivre un monsieur .Il demande au démon : quelle est ta mission dans ce corps ? Le démon répond : faire gagner à ce monsieur 10 000 000fcfa au loto. Le pasteur vérifie que personne n’a suivie la scène puis il dit au démon : quitte ce corps, viens habiter en moi !


Le fou et DIEU

Bingerville à l’asile des fous, un garde surprend un fou qui dessine. Le garde lui demande qui tu dessines et le fou répond :’’DIEU ! ‘’ Étonné,  il s’approche pour voir le dessin et constate que la feuille est vierge alors il dit au fou : ‘’mais je ne vois rien ! Le fou lui répond : c’est normal est-ce que tu as déjà vu DIEU ? Ou bien toi aussi tu es fou comme moi ?


Contrôle Frci

Dion Ange se fait contrôler à un barrage FRCI à Sangouiné :
-"Missié ton carte denté"
-il tend sa carte d'identité.
-"ça gâte quand?"
-"Pardon?"
-"Jé dis, ça gâte quand?"
-"bah monsieur, je ne comprends pas le français avec lequel vous vous exprimez qui, ma foi, m'a l'air d'être une offense à Molière"
Le FRCI à son collègue:
-"Seydou, envoyer Kalach, ya problème ici "
-Ange: "héé mon viéé! date là se gate le 26 Janvier 2019"
-Le FRCI: "Batradé'n, tu na pa di tou compran pa français? tchrrr !!!!


Sacré petit Koffi !

Le maitre demande a ses élèves à quel temps est cette phrase une phrase : « les jeunes dansaient et tapaient le tam-tam dans la rue » 
petit Koffi répond : ahiii, vs aussi monsieur, c’est le temps du zouglou et du wôyô, qui connait pas sa là
imaginez la suite !


 
 
     
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