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BLAGUE
Décryptez-moi ce dialogue:

un homme très musclé monte dans un waren ou il est voisin immédiat d'un fiengale! Tout à coup le musclé laisse un vent lourd de son et d'odeur; s'en suit alors un très beau dialogue d'interjections que je vous invite à décrypter:
-LE Fiengale: funnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!
-LE Musclé : hm??
-LE Fiengal : hn hn!!
-LE Musclé: hm hmmmmmm!!!


Ah les femmes

Un jeune homme avoue à une fille qu’il aime à la folie : « Je n’ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise ; je ne suis pas non plus un héritier comme mon ami assis de l’autre côté du bar. Mais… je t’aime ». Les larmes aux yeux, la jeune fille le serre dans ses bras et lui répond : « Si tu m’aimes vraiment, présente-moi ton ami s’il te plait »


affaire de gays!!!

2 gays vont voir 1 prètre parce qu'ils disent que Dieu a touché leur coeur, et ils veulent changer. Le prètre tout heureux leur demande: Alors mes enfants, ke voulez vous que le Seigneur fasse pour vous? Ils répondent: Mn père On veut devenir des "SOEURS"


Voilà drap !

Un noir, assoiffé trouve une drôle de bouteille. Parce qu'elle est sale, il se met à la frotter et un génie en sort. Il lui dit: Merci de m'avoir libéré. Je t'accorde trois vœux.
Le noir réfléchit, puis il dit au génie Dans ce cas, je souhaite ne plus jamais manquer d'eau, ensuite je souhaite devenir blanc et enfin, je souhaite voir du cul presque tout le temps. Et le génie le transforme en WC


Situation Drap!

Une burkinabé dans un commissariat : « monsieur le commissaire, on m'a violé !! ».
« Mais, pourquoi vous n'avez pas crié ? » Demande le commissaire.
La burkinabé : « si, j'ai crié ; j'ai dit : léché moi, léché moi ».


Ah ! Les élèves d’aujourd’hui

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois...
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"


Sacré Petit Koffi

Petit Koffi c'est fait prendre par son père entrain de boire du koutoukou (liqueur ivoirienne) en cachette. Le père décide alors de lui faire une petite leçon. Il l'envoie dans le jardin de la cour, plonge un ver de terre dans un verre d'eau et un autre ver de terre dans un verre de koutoukou. Le ver de terre reste vivant et a l'aise dans le verre d'eau. Tandis que le ver de terre qui est dans le koutoukou se tord, se découpe en plusieurs morceau et meurt...alors le père dit: quel remarque fais-tu? Koffi répond: je remarque que le koutoukou est un très bon déparasitant...... imagine la réaction du père !!!


La Réplique

Un malade qui a fait le tour des hôpitaux sans gain de cause va consulter un marabout qui lui annonce que son oncle sorcier a tué son âme et qu'il va le manger le même soir. Alors, le malade dit au marabout, mets assez de piment sur mon âme-là, il va mourir aussi. Etonné, le marabout demande : Comment le piment va-t-il le tuer ? Il répond : Mon oncle a ulcère.


Situation Drap!

voici la discussion la plus courte et la plus rapide du monde:
elle se passe entre quelqu'un qui est aux toilettes, qui n'a pas fermé à clé,et quelqu'un ki veut aller aux toilettes mais ne sait pas ke c'est oqp, donc il pousse la porte avec force:
-Hééééééééé!
-Haaaaaaahi!
ce ki est sure chacun a compris pr son camarade.


Le mendiant et son bienfaiteur

Un mendiant se plaint auprès de son fidèle donateur en ces termes :


M. il y’a 2 ans, tu me donnais 1.000 frs, l’an dernier c’était 500 frs et cette année, c’est devenu 300 frs. Dis moi donc a quoi es du ce changement ?


Le M. répond : il y’a 2 ans, j’étais célibataire ; je me suis marié l’année dernière et cette année ma femme à accouchée de ma magnifique fille. Le mendiant réplique : Ah bon ?? Donc, c’est mon argent là, tu prends pour nourrir ta famille quoi et moi ?


la confession

Une dame de 89 ans va au confessionnal et dit au prêtre :
- Mon père, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera dans son paradis ?
- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la 2émé guerre mondiale, j’ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !


L'augmentation de Fely

 Une femme de ménage voulait une augmentation de salaire. La Maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande: - "Et pourquoi Fely, veux-­tu une augmentation?" Fely : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" Madame: "Et qui a dit ça?" Fely : "C'est Monsieur qui m'a dit ça". Madame: "Oh!"            Fely : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". Madame: "Bouleversée! Et qui dit que tu cuisines mieux que moi?" Fely : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". Madame: "Oh!" Fely : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame" Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" Fely : "Non hein, Madame. C'est le jardinier Boukary!!!"   


Fely a eu son augmentation !!


Le bonheur ne se donne pas

Un mec ramasse un sac et appelle une station radio: allo, j'ai ramassé un sac avec 25 millons, une carte de crédit appartenant à un certain Pierre Mandzo.


Le présentateur: comme c'est généreux de votre part, donc vous cherchez un moyen pour lui retouner le sac?


Le mec: quoi??? Non dèh!!! je veux juste lui dédier une chanson! le titre c'est: "l'année de mon année"


ééh femme chinoise aussi !

Un couple Chinois vivant a Abidjan donne naissance à un bébé qui ressemble à leur chauffeur Lamine. En colère, le mari demande à sa femme:
-chérie pourquoi bébé noir?
Elle répond sereinement :
-nous habite en Côte d'Ivoire ... pas d'électricité ! moi chaud , toi chaud, sexe chaud alors bébé brûlé


Dans un asile

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd'hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou, qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais, je ne lui ai jamais rien dit.


 
 
     
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