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BLAGUE
Solidarité des hommes

Un homme marié a découché.De retour à la maison, Il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami sans mentionner le nom de ce dernier .Sa femme n'étant pas convainçu , elle  appella 10 de ses amis qu'elle connait .08 confirment qu'il a dormi chez eux ,02 insistent même qu'il est encor chez eux .Tchiéé ! c'est pour arranger ou pour tout gater maintenant.


aaaaaah la vieille!!!!!

Une vieille femme dans la rue à Adjamé voit un voleur se faire tabasser par un groupe de jeunes. Elle s’approche et interpelle le groupe qui ne s’occupe pas d’elle. Le voleur leur dit: «Votre maman vous parle et vous ne l’écoutez même pas!? Quel genre d’éducation avez-vous donc reçue?». Alors le groupe arrête de le tabasser pour écouter la vieille, qui leur dit ceci: «Abidjan ici, quand on attrape un voleur, on ne le frappe plus  oooh, on le brûle». Et le voleur qui se met à crier: «Ne l’écoutez pas, cette vieille, elle est complètement folle. Frappez-moi encore. Frappez-moi très bien!».


Toto l'enfant terrible!!!!

Toto téléphone à l'école et dit:
-toto ne pourra pas venir aujourd'hui à l'école
le proviseur demande: mais qui est à l'appareil?
et Toto répond:
- c'est mon père


Qui va se négliger???


 
Trois hommes sont dans un ascenseur : un guéré,unbété et un baoulé. Le bété sort tout a coup un téléphone portable et le place  bien devant les autres. Le guéré veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le baoulé voulant faire aussi le malin  mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant de colère  : "C'est rien,  je reçois juste  un fax!!!


Dangereux Enfant

Au dîner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »
Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc. … »
Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit. À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de maman quand papa est au travail.
AMEN


Quand garçon veut femme !

A la sortie de lycée, un prof aperçoit une de ses élèves et remarque quelle possède des rondeurs à couper le souffle.
Il lui demande son numéro et elle répond:
- c'est le 01-00-00-00".
- mais ya plein de 0 dans ton numéro, dit le prof.
- oui, ce sont les notes que vous m'avez donné ce trimestre.
- Han bon! S'étonne le prof, prend ton nouveau numéro : 09-19-20-20.


SITUATION DRAP !

C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travail, et au bout d’une longue après-midi de labeur, il décide de se fumer une clope. Mais il s’aperçoit qu’il a paumé son paquet.
Il s’assoit, énervé. Puis il s’aperçoit qu’il y a une bosse sous la moquette.
”Merde, mon paquet!” Se dit-il.
Comme il n’a pas envie de tout refaire, il décide de l’aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu’à la fin, il n’y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit.
La mémé entre alors dans la pièce:
”Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l’aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n’auriez pas vu mon hamster? Il s’est encore échappé de sa cage!”


L’éducateur et l’élève

Un éducateur interpelle Un élève qui n’est pas fourré en disant : oh Animal là ! Comment t’appelles-tu ?
L’élève répond : agouti
l’éducateur réplique : c’est avec moi tu veux jouer ? Dans quelle classe est tu ?
L’élève répond : dans la classe des mammifères.
Imaginer la course poursuite dans l’école
Auteur : Yves Kacou


Situation Drap!

Un enfant demande à son père quand quand tu écartes les jambes de maman qu'est ce que tu vois?
Le père repond: la porte du paradis.
et les petit replique:dans ce  cas tu as quoi entre ces cuisses.
le père: les clés des portesdu Paradis
le petit dit alor àson père un conseil papa change la serure parceque le voisin a les doubkles de tes clés.


Sery en Israël

Sery est en visite en Israël et veut faire un tour en bateau. Le responsable lui dit que le prix est e 2000 piastre environ 1 000 000f CFA.
Sery lui dit : han ! Un million pour monter dans bateau ? Je comprends pourquoi Jésus  a marché sur l’eau là ! Ce n’est pas miracle.


Mauvais poisson d’avril

Yao va à la cabine et dit : monsieur faites moi un transfert de 10 000 frs Cfa.
Le gérant très heureux effectue le transfert et réclame son argent.
Yao répond alors : Poisson d’avril, je t’ai bien eu !
Imaginez un peu la suite
Auteur : Yves Kacou


éééh Elèves d’aujourd’hui !!!

Un professeur demande à son élève: «Si on te présente un sac d’argent et l’intelligence, que choisiras-tu?». L’élève lui répond: «Je prends le sac d’argent». Il dit à l’élève: «Tu es idiot, toi! Comment laisser l’intelligence pour un sac d’argent?». «Vous choisissez quoi, à ma place?», demande l’élève à son professeur. «L’intelligence, bien sûr!». L’élève lui dit, avec un calme olympien: «C’est normal, chacun choisit ce qui lui manque». Faut par rire hein; le petit est au CHU, actuellement!
Auteur : Yves Kacou


ah Afrique

Un africain décide d'envoyer une fusée sur le soleil. Mais un homme l'interpelle: "C'est de la folie pure! Nous brûlerons! -Mais non! Répondit l'africain. Nous partirons la nuit!"


Décryptez-moi ce dialogue:

un homme très musclé monte dans un waren ou il est voisin immédiat d'un fiengale! Tout à coup le musclé laisse un vent lourd de son et d'odeur; s'en suit alors un très beau dialogue d'interjections que je vous invite à décrypter:
-LE Fiengale: funnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!
-LE Musclé : hm??
-LE Fiengal : hn hn!!
-LE Musclé: hm hmmmmmm!!!


Ah les femmes

Un jeune homme avoue à une fille qu’il aime à la folie : « Je n’ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise ; je ne suis pas non plus un héritier comme mon ami assis de l’autre côté du bar. Mais… je t’aime ». Les larmes aux yeux, la jeune fille le serre dans ses bras et lui répond : « Si tu m’aimes vraiment, présente-moi ton ami s’il te plait »


 
 
     
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