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BLAGUE
La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit:
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit:
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit : ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit :
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit : ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !


Affaire de Gardien et barman

Un bar fait face à un cimetière. Le barman écrit sur la façade de son bar : quoi qu’on dise, quoi qu’on fasse, vaut mieux être ici  qu’en face.
En voyant cela le gardien du cimetière écrit sur son portail : quoi qu’on dise, quoi qu’on fasse, les gens d’en face viendront ici un jour.
Auteur : Yves Kacou


si tu savais

une femme de 65 ans drague un jeune en boite de nuit, à la fin du show elle le ramène chez elle.A l'entrée de son apparte , elle lui demande : ça te plairé de faire l'amour avec la fille et la mère ?Le gars repond:"c'est mon plus grand fantasme ! Et la vielle se met à crier:"il est d'accord maman tu peux venir!!


L'ours et le lapin.

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "j'vais t'attraper  petit  salopard de lapin.
Le lapin : "va t'faire voir ours de merde
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique.
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.


La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun. Qui commence ?
L'ours: " moi je suis le plus gros.
La grenouille: " vas-y l'ours.ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé. A toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment fou toi... "
La grenouille: " pas de problème ton vœu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles
La grenouille : " OK pas de problème c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante
La grenouille: " Pas de problème.la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi bien sûr.
La grenouille : " ok c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu’’
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours lui, je veux qu'il soit pédé !!!


fou dans fou!!!

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd'hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou, qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrai, je ne lui ai jamais rien dit.
Auteur : Yves Kacou


PAPOU ET LE FOU DU QUARTIER

Papou demande au fou de son quartier: Tonton comment on fait pour devenir fou? Surpris le fou lui dit: Mon petit ce n’est pas compliqué mais c'est marcher qui dedans lààààààà qui peut tuer ooohh.
Auteur : Yves Kacou


Un chasseur pas comme les autres

C’est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tir et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.
Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.
Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit:
- Avoue... tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ?


Auteur : Yves Kacou


Situation drap !

Une go envoie ce sms à son petit ami: chou ! Stp fait moi un transfert d'unité je dois passer 1 appel très urgent mais g n'ai pas de  crédit. Merci d'avance bizou, je t’aime.
Réponse du petit ami: Bébé fait le #170# pour avoir des unités Orange, c'est gratuit! Si c'est sur ton Moov envoie GRATUIT au 3388 c'est aussi gratuit! Si c'est KOZ envoie CREDIT au 667 c'est gratuit! Mtn *155# C'est gratuit. Patiente toi je vais chercher pour Green aussi. Moi aussi je t’aime bizou!!
Auteur : Yves Kacou


Stratégie de femme

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Leurs véhicules sont entièrement endommagés. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond : - "Non, je crois que je vais attendre la police."


AUTEUR: YVES KACOU


Affaire de « imo » !!!

Un monsieur et sa femme qui avaient l'habitude de jouer à IMO. Une nuit, il décide de faire l'amour à sa femme, il se déshabille. Quand il voulait sauter sur elle, elle lui dit IMO! Il reste bloqué jusqu'au petit matin. Le matin quand ils prenaient leur douche, le monsieur fit tomber le savon et la femme s'abaissa pour le ramasser aussitôt il crie à sa femme IMO! Imagine la suite
Auteur : Yves Kacou


ééé Baoulé!!!

Dans un lycée de béoumi, le prof d’anglais interdit le français à son cours. le stylo de kouadio tombe, il chuchote quelque chose à yao. Le prof lui demande : « Héy what did you say ? » kouadio répond :”Liké fi mister, com my pen toli, I say to Yao to fa man mi”.


Situation Drap

Une femme est au lit avec son amant... En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ! Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage.. Sans se démonter, elle lui dit : - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien. - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être «servie» : - Non chéri, j'ai la migraine! - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. - Ok ! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système !! Emplacement réservé USB. - Saleté de robot ! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé… Veuillez réessayer...


Affaire de dernier jugement

Un pasteur dit à un vieux de son église : Papa met de l’ordre dans ta vie car au dernier jugement il aura des grincements de dent.
Et le papa de répondre : Pasteur, faut pas craindre oh, je n’ai plus de dent.
Auteur : Yves Kacou


Sacré Toto!!

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


La fameuse lettre de Toto!!!

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
- Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois...
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
- Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine...
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère,achète moi cette année un vélo.


 
 
     
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