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BLAGUE
Quand femme parle mal

Hier soir à Ivosep, le téléphone de Ahou sonne, elle dit c'est mon mari et décroche: Alloh, cheri!!
Le mari: - oui, comment ça va, tu es ou?
Ahou: - Je suis à Ivosep!
Le mari: - Ou ça??
Ahou: - Je suis à la morgue!
Le mari: - tu fais quoi la-bas?
Ahou: Ahii, y'a mariage ici, tchrrrr! Elle raccroche. Le coin est gaté, même le cadavre riait. Eéééh Ahou, c'est pas la peine!!!


Situation classique

 Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari rentrer prématurément !
Elle ne panique pas :
- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi assis par terre, là, dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tues une statue !
Donc, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu’est-ce que c’est que ce truc ?
- Ça, c’est une statue : un représentant est passé cet après-midi et je l'ai trouvé tellement jolie que je l'ai acheté, c'est très tendance, il parait que nos voisins, les Martin en ont mis aussi une dans leur chambre !
- Ah ! Bon ! Si ça te plait c'est le principal.
Le reste de la soirée se passa sans incident, Madame finit par aller se coucher, mais à 1 heure du matin le mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, sort une canette de bière et retourne dans la chambre.
Il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 15 heures comme un con, dans la chambre des Martin, même pas un verre d’eau !
AUTEUR : YVES KACOU


Menace de femme

Mimi réveille son mari à 3h du matin et lui dit: tu sais mon amour, tous les jours tu rentres à 1h; 2h du matin alors que ton boulot fini à 17h. Les filles ne font que t'appeler et te laisser des messages d'amour même tard dans la nuit! Mais moi quand je sort 2mn pour causer avec mes copines ou faire mes cheveux tu deviens fou, tu veux tout casser!
Tu sais bb si je ne parle plus c'est parce que j'ai pris ma décision. Façon tu saute-sautes avec tes gos là si tu viens me donner une maladie ici JE T'EMPOISONNE NET! Tu dis tu adores ma cuisine non???
J'ai déjà donné une avance à des vendeurs de BILE DE ...CAÏMAN.Il sont à Soubré et ils attendent mon OK pour me livrer la marchandise.
Moi je n'ai pas force comme toi. Je ne sais pas lancer coup de point bb! Donc je te regarde seulement! Chaque trois mois je fais mon test et je te regard seulement!
J’ai fini de parle. Tu peux éteindre la lumière on va dormir. Bonne nuit coco.
Qu'en pensez-vous ?
AUTEUR : YVES KACOU


AFFAIRE DE BAOULE A L'ECOLE

Dans une classe de CM2, un élève tombe en transe. Le maître appelle ses parents pour qu'une solution soit trouvée à la situation. Dès leur arrivée, le père demande: "Que s'est-il passé monsieur le maître?"
Le maître: Je n'ai rien compris. J’ai seulement demandé à la classe le nom de celui qui avait tué Samory TOURE. Et il est tombé en transe.
La mère: Monsieur, c'est rien. Il est Komian. Il va trouver tout de suite qui a tué ton Samory là.
AUTEUR : YVES KACOU 


Les bébés jumeaux

Des jumeaux depuis le ventre de leur mère causent.
L’un dit : si j’avais de l’argent j’allais mettre courant dans notre maison.
L’autre dis : tu ne dis rien de bon, moi si j’avais de l’argent j’allais acheter une machette
le premier réplique : mais pour quoi frère ?
Et le dernier de répondre : toi tu dors dèè ! C’est pour couper la tête du serpent noir qui parfois rentre derrière nous ici, il rentre il sort, il rentre il sort avant de partir, il vomit sur nous aussi. Toi tu ne cherche pas à régler sa.
Riez doucement
AUTEUR : YVES KACOU


Situation drap

Situation drap


Il y’avais un cimetière dans lequel quand on prononce le nom de quelqu’un, celui-ci mourrait alors les enfants n’y allaient jamais. Et pour communiquer on faisait des signes. Un jour, un  enfant se cacha pour aller au cimetière et cria : vieux Koné c’est quoi ce gros trou ?
Le vieux paniqué se tourna et dit : je t’ai fais quoi, pourquoi ta dis mon nom. Est ce que depuis j’ai di le nom de ton père salif ; de ta mère Kady ; de l’imam Siaka ; du chef Kéïta ; de ceux qui tiennent le corps, Ibrahim, Karim, Amadou, Cherif ; est-ce que j’ai di le nom de toute ta famille Ali, Fatou et de toi-même Moussa.
Riez doucement
Auteur : Yves Kacou


Eh les chrétiens !!

Un homme dit à son frère en christ:
- Donne-moi de l'argent, car Dieu a dit dans sa Parole "Demandez et vous recevrez". Son frère n'ayant pas d'argent, lui répond en disant:
- Vous demandez et vous ne recevez pas parce que vous demandez mal.
Auteur : Yves Kacou


Voilà drap !!

Trop de problème n'est pas bon dèh, Hier en dormant, Digbeu a rêvé qu'il s'était transformé en pigeon. Voyant que les autres pigeons pondaient des œufs en Or chacun, Digbeu à son tour se concentre et pond 4 œufs en Or. Très heureux, il se concentre encore et pond 6 autres œufs en Or pur. Soudain, sa femme le réveille violemment en disant: "Digbeu réveilles toi, tu es en train de chier sur le drap!" Né rit pas dèh! C’est problème qui a fait sa ooo !


Sacré Yéo

Devant la cour d'une école, un enfant du nom de Yéo voit une voiture 4X4 garée. Il se dit : « Les gens ont oublié de marquer le résultat de cette opération ». Il prend une pointe et gratte la réponse sur la voiture : =16. Le propriétaire, furieux et ne connaissant pas le coupable, va repeindre sa voiture. Dans les jours qui suivent, Yéo revoit la voiture et refait la même chose. Le propriétaire, excédé, dit au peintre d’écrire en face du logo 4X4 =16, pour avoir la paix. Yéo, content de voir sa préoccupation enfin prise en compte, écrit avec une pointe au bas de l’opération : Très Bien, 10/10 !
Auteur : Yves Kacou


Elèves soiyé

Face à un inspecteur, un maître fait son épreuve qui consiste à poser trois questions aux élèves. Sachant qu'il n'a rien appris aux élèves, il décide de faire des dessins au tableau et en indiquant cette chose par des gestuelles aux élèves, ils sauront répondre. Le maître commence par dessiner une table. Il touche ensuite sa table et les élèves de répondre table. Il dessine un sac et tous répondent "sac". L'inspecteur très content dessine à son tour une balançoire. Le maître voyant que ses élèves ne connaissent pas le nom, commence à faire des va et vient avec les hanches et les élèves de repondre: binzé binzé


AUTEUR : YVES KACOU


Sacré Papou !

Papou  est très content parce que sa grand-mère lui a envoyé un super cadeau. Papou  exprime sa joie à son père.
Papou : Elle est super gentille mamie !
Son papa : Oui, elle t'aime ta mamie tu sais.
Papou : Ouais, moi aussi. Je l’aime tellement fort que quand je serais adulte je me marierai
avec elle !
Son papa : Tu es fou, tu ne peux pas épouser ma maman !
Papou : Ah bon ? Pourquoi pas ? Toi, tu as bien épousé la mienne non!


Auteur : Yves Kacou


Moment de prière. Séance de délivrance à Yopougon - Sicogi

Ils ont commencé à citer les esprits qui fatiguent les gens.
Un coup on entend "esprit de crédit" : il ya une tata trèèèèèèèèès choco ki a décollé de sa chaise!! Gbou! Elle est tombée.
Ma copine me regarde, je regarde ma copine, elle dit: "haaan nous même on prend crédit aussi on ne paye pas là mais on n’est pas tombé c'est que la tata a fini avec"
Au moment où j'allais faire sortir mes dents de leur fourreau pour rire kiakiakiakiakia­kiakiakiakiakia­, on entend esprit de "manger chez les gens", gbadjaaa­!! Je me suis retrouvée à terre, j'ai les yeux fermés, je respire fioooo fioooo mais je suis consciente.
Voici ma copine ki veut me critiquer aussi. ko :"en tout cas ça n'a ka te libérer nous on va grossir un peu, on est fatigué. Chaque soir à 20h05 tu es chez les gens on dirait ya horloge dans ton estomac".
El n'a pas fini de parler et on entend "esprit de parle-mal", gbadjaa­aa!! ma copine est versée (jusqu’a el a faillit me blessé dans sa chute).
Elle s'est relevée. Tu entends encore "esprit de palabre" regbadjaaa!! el est versée encore, elle s'est levée.
On cite encore "esprit de kongonssa", reregbadjaaaaa!!! la fille est a terre, elle ouvre un œil me voit arrêté et me dit : "ayiiii toi tu n’est pas tombé?"
Je lui ai dit :"ma chère nos degrés d'afférage ne st pas les mêmes!!!
El dit hum et el veut se lever, tu entends encore "esprit de vol", rereregbadjaaaaaaaaaaaaa!!!
Je lui ai dit en même : "c pas mieux tu vas rester couché ils n'ont pas fini de citer je sais que tu va tomber encore, au lieu de tomber, te relever, tomber,­ te relever là, faut rester à terre si on fini la prière je vais te réveiller faut pas te blesser"


Par Yves Kacou


Sacré Zongo

En arrivant sur le chantier d'une église, l'entrepreneur dit à son ouvrier Burkinabé : "Va dire à la religieuse que nous sommes venus réparer son mur."
ZONGO va et dit à la sœur : "ON ZON VENI FAIR LA MOUR".
La sœur très furieuse répond : "Ça va pas non? Mal autrui"; Et elle lui claque la porte au nez.
ZONGO revient et dit à son patron: "EL VEU PA."
Comment ça elle ne veut pas? Tu lui as dit quoi?
ZONGO : "ZÉ DI, ON ZON VENI FAIR LA MOUR"
PATRON : "Nom de Dieu et qu'est ce qu'elle a répondu?"
ZONGO : "MAL O TROU"


Auteur : Yves Kacou


La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit:
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit:
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit : ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit :
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit : ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !


Affaire de Gardien et barman

Un bar fait face à un cimetière. Le barman écrit sur la façade de son bar : quoi qu’on dise, quoi qu’on fasse, vaut mieux être ici  qu’en face.
En voyant cela le gardien du cimetière écrit sur son portail : quoi qu’on dise, quoi qu’on fasse, les gens d’en face viendront ici un jour.
Auteur : Yves Kacou


 
 
     
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