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BLAGUE
Ah les femmes !

Une fille appel son gars: chéri j’ai besoin de 50000f pour ma robe et mes cheveux. Son gars répond: bonjour votre correspondant est à la Maca pour escroquerie, je vous pris de rester à l'écoute, la police sera chez vous dans 20min car vous êtes complice. Elle réplique: hijiii je me suis trompée de numéro.
Par Yves Kacou


Infidélité

Un Monsieur partant en mission dit à son perroquet: "tu t'arraches une plume à chacune des infidélités de ma femme. Je compte sur toi." De retour de mission, il ne voit pas son perroquet. Il demande à sa femme: "chérie, où est Jacko?" Et elle de répondre : " Hoo! Chéri, il est mort de froid. Le pauvre s'est mis à s'arracher ses plumes chaque jour depuis ton départ."
Par Yves Kacou


Sacré Toto

Prof : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre également entre 7 personnes ?
Toto : Préparer les pommes de terre en purée !
Prof : Quel est le présent de l'indicatif du verbe marcher ?
Toto : Je marche, tu marches, il marche…
Prof : Plus vite !
Toto : Nous courons, vous courez, ils courent.
Prof : De quel temps s'agit-il si je dis : «Il pleuvait» ?
Toto : C'était du mauvais temps !
Prof : Combien de cœurs avons-nous ?
Toto : Nous avons deux cœurs
Prof : Deux ?
Toto : Oui, le vôtre et le mien !
Prof : Nommez cinq choses qui contiennent du lait ?
Toto : Un fromage et quatre vaches…
Prof : Qu'est-ce qu'une fraude ?
Toto : C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Prof : Expliquez-vous…
Toto : Le Code pénal dit : Celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice commet une fraude !
Prof : Toto, priez-vous avant chaque repas ?
Toto : Non, pas besoin ; ma mère est une excellente cuisinière !
Prof : Comment appelle-t-on quelqu'un qui continue de parler même quand les gens ne s'intéressent pas au sujet ?
Toto : Un prof !!!
Imaginez la suite...


PAR YVES KACOU


Deux couples devant le juge

Au cours d'une audience de divorce, un couple se dispute la garde de leur enfant. La mère se défend en disant: votre honneur cet enfant a été conçu en moi, il est sorti de mes entrailles alors je mérite sa garde! Le juge presque convaincu, donne néanmoins la parole au père: votre honneur j'ai une question; lorsque vous introduisez votre carte magnétique dans un distributeur de billets, l'argent qui sort est à vous ou à la machine? stp aide le juge à trancher.
Par Yves Kacou


Un chien sacrifié

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n’avait pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche…
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant… peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- « Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ? »
- « Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone. »
- « Et le chien il parle ? »
- « Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? »
- « Qui t’a dit cela ? »
- « Mais le chien ! »
- « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.»
Par Yves Kacou


Dialogue entre une souris et un homme

Souris : salut !
Homme : salut ! C’est qui ?
Souris : c’est ton associé
Homme : quel associé ?
Souris : tu ne reconnais pas ma voix ? Hier tu es parti sans rien laisser pour moi à la maison. J’ai fouillé toute la chambre, la cuisine, le placard, le buffet même la poubelle était vide. Tu veux me tuer ou quoi ? Ok comme c’est comme ça, moi j’ai pris ton diplôme. La partie où c’est écrit UNIVERSITÉ DE LA SORBONNE là, j’ai mangé le SOR. Je vais voir où tu vas aller chercher travail avec UNIVERSITE DE LA BONNE là ! tchrrrrrrr
Par Yves Kacou


Situation drap

un vieux burkinabé quitte au village et viens a Abidjan, arrivé a la gare d adjamé,il va dans un kiosque a café pour manger.il dit au kiosqueman:
mon frere ya di pain??????
Le kiosqueman lui dit oui
alors le vieux dit: envoyer un pain, metté omelette, metté rognon, metté spaghetti, metté saucisson..................
le kiosqueman ravi pensant avoir affaire a un bon client
et le vieux lui dit:
-mon petit tu as fini tout mettre???
le kiosqueman lui répond oui
alors le vieux lui dit :
fo couper pour 50f
Par Yves Kacou


Situation drap

Zadi et sa femme Yohou veulent choisir un mot de passe pour leur ordinateur de la maison.
Alors ZADI écrit :" mon pénis"
et l'ordinateur affiche : " impossible, trop court "
sur ce, sa femme éclate de rire en disant ; "hmmmmm même ordinateur est au courant......juste pour rire!!!!!
Par Yves Kacou


VOLEUR COMIQUE

Un mec ramasse 1 sac et appelle la radio
-Le mec: allo j'ai ramassé 1 sac contenant 25 millions, 1e carte de credit appartenant à certain Pierre Mandzo.
-L'animateur: comme c'est généreux de votre part, donc vous cherchez 1 moyen pour lui retourné son sac ?
-Le mec: Quoi!! noon dhè! Je veux juste lui dédier 1e chanson ! Le titre c'est: L'année de mon année"
Par Yves Kacou


DANGEREUSE REPONSE

Kwanï, "quel genre de film aimes-tu regardé? Action, feuilleton, ou série"?
Il réfléchit puis dit:"J'aime les film PORNO".
Pourquoi donc? Par ce que je n'aime ni les horreurs ni les déceptions et je suis un partisan de la non violence.
Remarque:
1-on ne tue pas dedans,
2-quand y'a de l'action on pousse des cris de joie.
3-il n'y a ni héros ni bandit.
4-A la fin du film, tout le monde est content et souriant même celui qui a regardé. Celui même qui li cette blague sourit aussi.


LE REPAS DU SOIR

Chaque soir ya tonton la qui vient manger chez nos voisins. Or eux ils mangent ensemble avec leur papa dans la même assiette. Voici qu’un soir au repas, le premier coup du tonton a défrayé la chronique. Tout le monde a prit drap du boulet du tonton. Le plus petit des enfants a crié :
-papa tu as vu le tonton la a prit boulet non. Le père meurtri dans sa chaire à cause du boulet répond doucement a son fils :
-papou qui ta dit que tonton la va mettre sa main encore dans riz là.
Le tonton perplexe lance les grains de riz la un a un dans sa bouche on dirait arachides
Auteur : Yves Kacou

Digbeu et les policiers

Les policiers arrivent chez Digbeu :
Ils frappent à la porte: toc !! toc !! toc !! Ouvrez C'est la police !
Digbeu répond: Digbeu n'est pas là !
Digbeu on sait que c'est toi, ouvre on va causer !
Digbeu : vous êtes combien ?
Les policiers : on est 10 !
Digbeu : ah ! Mais causer entre vous !


SITUATION DRAP !

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…
A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…


Auteur : Yves Kacou


Jalousie bien placée

Un homme vient frapper chez ses voisins. La femme ouvre et il lui demande :
- Madame avez-vous un cul?
La question pas très au gout de la femme et elle lui claque la porte au nez. Mais l'homme ne se laisse pas démonter, et tous les jours, il revient poser la même question : - Madame avez-vous un cul?
Embarrassée la femme en parle à son mari dès son retour du travail. Alors il dit à sa femme:
- Chérie je ne travaille pas demain il nous trouvera tous les deux. Il m'expliquera ce qu'il te veux,
L'homme vient :
Toc toc toc. Bonjour madame, avez-vous des seins?
- Oui et que voulez vous? Les toucher?
- Non madame, je voudrais seulement que vous disiez à votre mari d'arrêter de toucher à ceux de ma femme.


Auteur : Yves Kacou


Voilà drap dans l’au-delà !

Deux hommes discutent depuis l’au-delà.
Le 1er  dit : mon frère moi je suis mort de froid et toi ?
L’autre répond : j’étais persuadé que ma femme me trompait. Un jour je suis vite rentré du boulot pour la surprendre à ma grande surprise, je fouille partout et je ne vois personne. Dépassé de n’avoir pas cru à ma femme, alors je meurs d’une crise cardiaque. L’autre reprend: "batard là si tu avais regardé au frigo nous serions tout deux vivants.
Bonne journée de rire à tous.
Auteur : Yves Kacou


 
 
     
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